Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

aleks_44-3
x4

[sashok-1982]

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Добавлено через 3 минуты 58 секунд:
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?"

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует вывод, что геи к виду Homo Sapiens не относятся.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, б**, ну а ты сам подумай.

сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

[DaKaR]

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

[tw-r]

- У тебе в туалеті висить такий м’який туалетний папір! Новий?
- Ні, просто випраний з Perwoll Color Magic.

Якщо ваша дівчина товста, то скажіть їй хай щодня проходить 20 км, за 30 днів вона буде на відстані 600 км.

Проститутка Галя дізнається про те, що видали зарплату на заводі, швидше ніж жінки робітників.

[DaKaR]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 2000 грн???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

[EvGaS]

- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

Ох уж эти мастера...

[TJey]

може шось із баянів

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е....м банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е....й вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На..уй управляющего! Мне надо сделать й......й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в й.....ю лотерею. И хочу положить эту х...у гору денег в ваш сраный банк!
- И эта изда не захотела вам помочь?!

Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[Crong]

Приходить Іван до Абрама і каже:
-Слухай, Абрам, позич руб, через місяць я тобі віддам два, а в заставу залишу сокиру. Піде?
Абрам: так нема проблем. Бере сокиру і дає Івану руб.
Іван бере руб доходить до дверей і тут Абрам йому каже:
-Послухай Іван, тобі ж важко буде через місяць віддавати два рублі?
-Так, важкувато буде.
Абрам: ну половину можеш віддати зараз.
Іван повертає рубль, виходить йде і думає: рубля немає, сокири немає, рубль ще повинен і головне ж, бля все правильно.

[tw-r]

Crong але треба без матюків

[-GEKTOR-]

Crong

Прихват банк и ему подобные

[tw-r]

В детском саду после ссоры
спорят
два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы
есть
друг, он гомосексуалист.
Знаешь, что
он с твоим папой сделает?!

Приходить Іван до Марічки, і каже:
-Мару був сьогодні у місті і купив презервативи різних смаків! Є бананові, апельсинові .... давай будем експеримент робити, виключимо світло, я буду їх надягати а ти пробувати і називати який то смак?!
- Та добре Ваня, пробуємо!
Виключив парубок світло, Мару робить свою справу, і каже
-То напевно бринза!!
-Та Марічка я ще презерватив не натягнув!

Заходить хлопець в аптеку:
-Дайте,будь-ласка,14 пачок презерватывiв.
-Пакет давати?
-Нi,вона в мене гарна!

Йде по вулиці мужик...і тут бачить його старий знайомий на зустріч топає...ну поздоровались вони..все як має бути...і тут один запитує:
- Як справи, як воно живеться?
- Та, та фігово.
- А що трапилось, чого заікатися почав?
- Горе в мене..Кум помер
- Як так...що трапилось??
- Ну як тобі сказати...пили ми з кумом горілку..пили-пили...пили-пили...тай пішли до доктора...а він каже що хрєнове в нас здоров"ячко...пийте вино.
Ну ми з кумом пили вино пили...тай знов пішли до доктора...той каже що здоров"ячко всеодно погане...пийте пиво.
Ну ми пили пиво...пили-пили...і гайда до доктора...той сказав, що це не діло...пийте молоко...
А ми думаємо...що робити...будем молоко пити. Тай пішли на базар...вибрали саму гарну..саму велику козу Подоїли і пили...8 МІСЯЦІВ пили..молоко...пили..
Рішили треба йти до доктора...той сказав нам що здоров"ячко хороше..можна знов пити горілку. Ми зраділи..але ж жалко щоб коза пропадала...вирішили піти на базар продати..
Пристроїлись в рядочок...тай чекаємо. Тут підходить бабця...і питає: Хлопці, почом цапок?
Так у кума розрив серця, а я заікатися почав...

Стоїть хлопець на мосту,прив"язує камінь до шиї,хоче стрибнути.
До нього підходить старий дід та й каже:
- Синку не стрибай навіщо воно тобі?
- Мене дружина покинула
- Не стрибай,за гетьмана нашого згадай, за Мазепу, не стрибай
- А хто це такий діду?
- Стрибай синку, стрибай!

Москвич в Києві:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i ..обнув!

Село. Заходить бабця в хлів бачить корова здохла. Серце не витримало - померла. Через годину заходить її дочка ,бачить корова здохла, мама померла - не витримала померла. Ще через годину заходить її чоловік, бачить корова здохла, теща померла, жінка померла - вирішив піти втопитись. Приходить до річки , вже хотів топитись аж тут бачить русалку. Вона йому каже: переспиш зі мною раз я всіх оживлю. Чоловік погодився. Пробував, пробував нічого не вийшло - вона його втопила. Приходить старший син додому заглядає в хлів там: корова здохла, бабця померла,мама померла, тато мертвий на річці плаває- вирішив собі втопитись. Підходить до річки та ж русалка те саме пропонує. Він теж пробував, пробував - нічого не вийшло. І його русалка вбила. Приходить зі школи найменший син. Дивиться корова здохла, бабця померла, мама померла, тато помер, брат мервий і собі пішов до річки. Русалка і йому пропонує раз з нею переспати і вона всіх оживить. А малий каже: а чо раз ? Давай два.
Русалка: оо ще краще давай два.
Малий: то може 5 разів?
Русалка: ого давай і 5 разів.
Малий : а може 10?
Русалка: та давай супер!!!
Малий: а може 50?
Русалка: ну це було б просто фантастично.
Малий: а ти витримаєш як наша корова????

Американець повернувся з України на батьківщину:
- Сильний народ! Витривалий і сильний духом.
- Чого?
- Ну в нас на 3 тиждень вагітній УЗД зробили - якесь відхилення - аборт. А вони люблять дитину не зважаючи на відхилення.
- А які ж відхилення?
- Йду по вулиці і чую: "Синку, любий, вдягни на ..уй шапку, бо вуха змерзнуть!"

Отче, можна сповідатися?
- Навіщо? У тебе що твіттера нема?

Вчитель ОБЖ підпалив школу і тим, хто встиг втікти, ставив п'ятірки за чверть.

на заробленi грошi пiонери купували проституток та випускали тих на волю!

Після розгону гей-параду в омонівців зникло 40 дубинок.

[EvGaS]

...І 3 омонівця...

[-GEKTOR-]

Поржал на славу

[viperest1]

aleks_44-3 супер,цікаво було почитати

[tw-r]

То в основному творчість брутальних львівських підростків
Вірменський дитячий садок:
- Дєті, ложку за маму! - Нєєєт!
- Дєті, ложку за папу! - Нєєєт!
- Ложку за прекрасних дам!
- Вах-вах! Чам, чам, чам....

[viperest1]

То в основному творчість брутальних львівських підростків

відчувається що наше

[SoulOfONYX]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели

[Klon]

SoulOfONYX в догонку:
- сезонная девушка может быть у Вас максимум 6 месяцев
- временная девушка может быть у Вас максимум 3 месяца, при истечении срока ее нужно оформлять сезонной или на постоянную основу.
- знайте что девушка может быть брошена в течении месяца по статье "не прошедшая срок испытания", но знайте что если девушка в период испытания отсутствовала в связи с временной "стервозности" или по другим уважительным причинам, срок испытания может быть продлен на соответствующее количество дней, в течение которых она отсутствовала

п.с.-сказывается пару месяцев работы на кадрах. кстати по соглашению сторон тоже можно задерживать на 2 недели

[tw-r]

У кабінет до психіатра заповзає мужик з дротом в зубах. Психіатр:
- Ой, і хто це до нас прийшов? Кішечка?
Мужик повзе в кут. Лікар слідує за ним:
- Собачка?
Мужик провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстаючи:
- А, напевно їжачок! Ні? Черепашка?
Мужик виймає кабель з рота і каже:
- Чуєш, мужик, ти мені даси спокійно Інтернет провести чи ні?!

[EvGaS]

aleks_44-3
Боян, зато какой))