Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Graveworm]

такоэ
кагбе в сахаре и глюкозы-то свободной нету а связаной 50%

[такоэ]

вот и я о нелёгкой мужской судьбе, цельный же день у станка, а ещё и дома третья смена через ночь - свободную глюкозу должен же кто-то вырабатывать, ведь некормленая пчела хуже татарина, жужжит и жужжит..

[EvGaS]

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Добавлено спустя 7 минут 36 секунд:
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!


Добавлено спустя 8 минут 39 секунд:
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь"

[Staser]

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

[Staser]

Комментарий к новости, об инсульте у Бориса Моисеева:

xxx написал в 23-12-2010 16:03:
во засадили то бедолаге...поправляйся болезный.

[EvGaS]

"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно.

Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Добавлено спустя 50 секунд:
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.


Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Студент сдает экзамен. Вопрос - назовите, кому принадлежали эти два заспиртованных мозга. Отвечает - Этот - профессору, потому что много извилин, а у этого одна извилина, значит прапорщику. - Все верно, только это не извилина, а след от фуражки...

Если ваш подчинённый требует увеличения зарплаты, не торопитесь его уволить. По крайней мере, в отличие от тех сотрудников, которые довольны зарплатой, он не приворовывает.

[EvGaS]

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БелАЗа


Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Добавлено спустя 11 минут 59 секунд:
Сессия. утро. Старый и злой профессор просыпается перед экзаменом и встаёт не с левой а правой ноги. И тут-то ему в голову пришла мысль: а ведь он уже старый, ему скоро помирать, неуж-то его смерть будет облегчением для студентов, надо бы о себе добрую память оставить.
Приходит он на экзамен. Студенты прячут шпаргалки, боятся.
-Ну, кто из вас думает, что он знает на пять? -студенты молчат, как поднимет, так и вынесет вперёд ногами.
-Ну что ж, пятерки кончились. кто из вас думает, что он знает на четыре?
Три студента скромно подняли руки.
-Ну давайте зачетки!
Выставил, отпустил.
-Ну, ктоиз вас думает, что он знает на три?
почти все подняли руки. Выставил, отпустил.
остался только Сидоров.
-Ну что ж, Сидоров, два?
-Выходит,что так. А когда пересдача?
-А прямо сейчас! кто из вас думает, что Сидоров знает на пять?
-Я-Я-Я!!!-отвечает Сидоров

[Staser]

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты.
Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.

[EvGaS]

Снова эти гадские пирамидки...

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Каждый мужчина желает знать, где второй носок
(жестокий спектр... )

[EvGaS]

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
- Чому в ті часи, коли основним транспортом був кінь, було набагато менше аварій?
- Тому що водій не повинен був покладатися лише на власний розум.


Добавлено спустя 9 минут 21 секунду:
объявление в газете:
- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

Добавлено спустя 40 секунд:
Неправильно воспитанный ёжик вместо того, чтобы сворачиваться в клубок встаёт на мостик.

Добавлено спустя 55 секунд:
В три часа ночи выглянула из окна и заметила, что сосед снизу выкинул пакет с мусором за окно.Взяла ноут,подключила микрофон и колонки, включенные на всю громкость, спустил их за провод на уровень окна соседа и сказала: "Я твоя совесть,не стыдно?".Внизу что-то упало!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится)))

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

[DaKaR]

Везде шифры и тайные знаки. Например, ничем казалось непримечательное, название силовых отрядов милиции - "ОМОН". А теперь прочитайте латиницей c права на лево

[SoulOfONYX]

АвтоЗАЗ решил совместно с Порше выпускать новый автомобиль, вот только из-за неопределенок с названием сделка сорвалась. Так и не смогли остановиться на одном из вариантов: Поршерожец или же Запоршивец.

Добавлено спустя 1 час 14 минут 2 секунды:
Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

[EvGaS]

Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!

[viperest1]

EvGaS
і Тобі всього найкращого в Новому році,успіхів!

[Decol1200]

EvGaS
вот эта рульный анекдотищеее Тебе тоже дружисче

[EvGaS]

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

[TJey]

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

їм далеко до нашої Таврії

[Focusnik]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[DaKaR]

- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Добавлено спустя 34 секунды:
Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

[TJey]

DaKaR
про уроки жесть