Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[-- Angel --]

- А ти чого плачеш?
- А я засміявся ...

А я только что наслушался матюков от человека, у которого сегодня ночую в гостях. Так посмеялся, что его разбудил

[vitamir]

Навеяло
Понадобились фальшивомонетчику деньги. Срочно. Сел он с бодуна на ночь глядя рисовать. Утром просыпается, - нарисовал купюру в 15 рублей. Делать нечего, пошел их менять. Подходит к кассе, дрожащей рукой проягивает купюру в окошко, быстро хватает размен и выбегает за угол. Раскрывет ладонь, а там лежат две купюры на 7 рублей и 8 рублей.

[Spark7]

- Куме! Тобі не заважає те, що ти лівша?
- Hі. У кожної людини свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою підтираєш дупу?
- Правою.
- Ось бачиш! А нормальні люди підтирають туалетним папером!

В супермаркеті.
- З вас 100 грн.
- Як сто? Там ж написано 50 грн?
- Так, написано, але насправді це коштує 100 грн.
- Ну добре, ось
- Вибачте, але ви мені дали тільки 50 грн.
- Так, там написано 50, але насправді це 100 гривень

Добре бути шкарпеткою. Лежиш собі десь, тебе всі шукають, без тебе ніхто нікуди не ходить. Плюс до всього в тебе є друга половинка. Кайф.

спойлер

Михайлик несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.

Блін! За спроби попрацювати, знову був виявлений Інтернет.

— Чому багатьом комп’ютерникам подобаються дівчата з маленькою груддю?
— Тому, що коли тримаєшся за грудь, яка пристає розмірами до мишки, виникає відчуття, що тримаєш у руках щось рідне…

Спосіб швидкого розмороження холодильника: відмикаєш холодильник, заходиш до Інтернету трохи посидіти… і та-дам! — холодильник не лише розморозився, але й цілком висох.

Дві білявки:
— Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?
— Як де? Звичайно ж, — у мишці!

Одна білявка розповідає иншій:
— Познайомилась ув Інтернеті з хлопцем. Він жовтий, лисий і весь час посміхається.
— Він показав тобі свою фотку?
— Та він мене цією фоткою задовбав — після кожної фрази її показував!

Мій чоловік такий ледащий, він навіть відро зі сміттям не виносить!
— Мій ще ледачіше! Він навіть кошик у Windоws не вичищає!

Найперше, чого треба навчитись за роботи з комп’ютером — у жодному разі не дайте йому зрозуміти, що ви поспішаєте.

Три фрази, що спричиняють паніку:
1. Це буде не боляче.
2. Я маю серйозно з тобою поговорити.
3. Неправильний логін чи пароль.

— Ваша людина провела до нас Інтернет.
— Так. І що?
— Не працює!
— Комп’ютер тепер увімкнений?
— Який комп’ютер?!
— Що значить — який? Ваш комп’ютер.
— Не маю я комп’ютера! А що, ще й комп’ютер потрібний?!
— Звичайно…
— А чому мені ніхто не сказав про комп’ютер?! Мені Інтернет потрібний! Тепер іще й за комп’ютер платити?!
— Доки не буде комп’ютера — не буде й Інтернета.
— Я на вас до суду подам!…

Мати запитує малого сина:
— Синку, ти зможеш зачинити вікно, якщо будеш самий дома?
— Звичайно, ма: треба натиснути хрестик у правому верхньому куті.

Інтернет дедалі більше нагадує мені жінку: щоразу менше дає тобі те, що тобі насправді потрібне, й щодалі частіше вимагає грошей…

Вона: — Я, між иншим, також програмістка!
Він: — На чім пишеш?
— Не розуміла.
— Ну, програми на чім пишеш?
— А-а-а… На комп’ютері!

— Алло, МНС?
— Так.
— Допоможіть мені звідси вилізти.
— А де ви?
— У Твітері.

— Щось Гугл на запит “businassman” всіляку нісенітницю видає…
— А що має видавати?
— Про бізнесменів щось.
— То ти й шукай про бізнесменів, а не про “людину-з-автобусом-у-дупі”.

— Я собі дівчину знайшов. Вона 90 60 90.
— Вона що, фіолетова?

Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”.
У голові майнула думка: “О! Незабаром завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Зачиняє двері.

Раніше бабусі просили онуків просилити нитку в голку, а в майбутньому проситимуть увести капчу.

Стислий посібник із сексу:
1. Засунути
2. Висунути
3. За потреби повторити

— Хто знає, що буде після смерти?!
— Перегляд статистики проходження, отримання нагород, головне меню.

В асьці: “Привіт!!! Ти де пропадав?”
“У реалі…”

Піддався на спам, замовив засіб для збільшення пенісу лише за 50 доларів. То ці гади надіслали мені лупу!

Друг — другу:
— Інтернет — це зло!
— Та годі тобі, я через Інтернет одружився.
— О! а я тобі про що кажу?

Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.

Гадалка — програмісту:
— Не можу зрозуміти, що у вас на роду написане.
— А ви кодування на кирилицю змініть…

Дзвінок у техпідтримку Майкрософт:
— Я маю проблему — поставив Windоws, і цілий рік вона не глючить.
— У вас піратська версія Windоws!

— Надпис "виконано 99%" тішить тільки перші три години…

— Тато, а тато — купи мені новий вінчестер, а то старий загнувся…
— А чарівне слово?!
— От, блін, і тут паролів понаставили…

Про людину можна судити по її Temporary Internet Files…

— Чому багатьом комп’ютерникам подобаються дівчата з маленькою груддю?
— Тому, що коли тримаєшся за грудь, яка пристає розмірами до мишки, виникає відчуття, що тримаєш у руках щось рідне…

Існує звичай, що коли одружуються два програмісти, тещею вважається материнська плата комп’ютера жінки.

Чоловічий туялет. Як водиться, перекур. Натовп чоловік п’ять. У зачиненій кабінці (де за великою потребою зачинився сисадмін) чути мобільний. З кабінки лунає: — Так, я слухаю! Що роблю? Працюю! Як що? Просувається? А… хм. Нормально… просувається… Важкувато трохи… Підналягти? Радий би, та нікуди. І так на межі. Ні, швидше не можу. Канал вузький. Скільки не старався – більше не лізе. Розширити? Як?! Мені звідси видніше, і я вам кажу – розширити не можна!
Мужики забувають про перекур і давляться зі сміху. А хлопець увійшов у кураж і вже кричить на весь туялет: — Та ви самі в усьому винні! Заганяєте по вісім метрів! І як, ви гадаєте, воно пролізе? Що? Всього сім із половиною? Та мені хоч вісім, хоч сім із половиною — однаково. Попереджав же: максимум два метри! Тепер доведеться вручну виколупувати. Що мені тут, до ранку сидіти, чи що?
Парочка перекурників, тримаючись за стіни, ледь стримується від реготу. Адмін кричить ще дужче: — У мене зависло так, що трьома пальцями не допоможеш! Що? А що я, по-вашому, тут роблю?! Звичайно, частинами! Ця брила ціликом ніяк не пройде! Коротше, ще години дві. Добре. Але ви на майбутнє запам’ятайте: два метри! Все. І скаженіло так, на весь туялет: ОТ ЛАЙНО!

Дівчина щось бубонить, дивлячись телевізор, а потім каже до свого хлопця:
— Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Він до комп’ютера: — Прикинь, вона розмовляє з телевізором!

Справжній програміст, як відомо, ставить на ніч поруч із собою дві склянки — одну з водою на випадок, якщо він захоче пити, а другу без води на випадок, якщо не захоче.
А от справжній адмін ставить чотири склянки. Другі дві — на випадок відмови першої системи.

Молдавські хакери вирішили війти в мережу; 5 чоловік убиті! 220 вольт — це вам не жарт!

Переїхав програміст із України в Північну Америку. Надсилає своїм родичам звідти посилку. Родичі здивувались – він зазвичай тільки на Новий Рік посилки шле, а тут до Нового Року ще 2 місяці, та й посилка ще в такій коробці, що може слона вмістити. Відкривають коробку, вона виявляється всередині пуста, тільки на самому дні якийсь папірець лежить. Дістають вони її й бачать, що на тому папірці написано: "Test".

Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!

— Куплю піратську пов’язку на око!
— Купи ліцензійну, не дурій!

Будь ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм доучитися. А то вони потім Wіndows роблять.

— Як увести на пів сонного програміста в безкінечний цикл?
— Накрити його трикутною ковдрою.

Чоловік сидить за комп’ютером і рубиться в стрілялку. Жінка, намагаючись привернути увагу чоловіка:
— На от відповіси мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

Син — батькові:
— Звідки беруться діти?
— Всередині мами міститься компілятор дитини, а всередині батька — її вихідний код: батька передає матері вихідний код дитини, починається процес компіляції й наступні 9 місяців компілюється сама дитина.

Я не втратив глузд! Я приберіг його! Десь там, на диску D:…

— От цікаво, а в раю є Інтернет?
— Безумовно немає!
— А ти звідки знаєш?
— А то тому, що всі провайдери горять у пеклі!

В асьці: — Котра тепер година?
— Де?
— Справа внизу.

— Комп — це зло!
— Ага!
— Зараз вимкну, а то нічого не встигаю зробити.
— Я вчора вимкнув і з’явилось два нових зла — холодильник і телевізор.

Син — батькові: — Ти уві що грав у дитинстві?
— У "Козаки-розбійники".
— А де витягнути можна? Хоча не треба — там, мабуть, графіка паскудна.

Чому в комп’ютері на стільницю викладають шпалери, а не скатерку?
— Монітор вертикальний — скатерка сповзе.

— Чому білявки завжди й усюди ходять стайками? Навіть у туялет ідуть щонайменше вдвох?
— Тому, що обчислювальної потужности однієї замало для забезпечення життєдіяльности в довкіллі, й через те вони поєднуються в кластер.

— У мене на монітор приклеєний папірець із надписом "курка".
— Це про щось говорить?
— Про те, що ця курка на кухні однаково згоріла.

Фрази, за які ще років двадцять тому можна було потрапити в божевільню:
- Я буду в лісу, але ти мені зателефонуй.
- У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти.
- Я випадково стер "Війну й мир".
- Блін, не можу війти в пошту.
- Я тобі листа десять хвилин тому надіслав, ти отримав?
- Скинь мені фото на мило.
- Я телефон дома забув.
- Я не можу з тобою говорити, ти весь час зникаєш.
- Я завтра собі мозку докуплю.
- Подаруймо йому домашній кінотеятр.
- Та там лише якихось двісті гігів.
- Я другу світову за німців пройшов.
- Та ти на телефоні підрахуй.

Дівчина телефонує до хлопця:
— Приходь до мене сьогодні увечері — Вінду переставиш.
— Та в мене ж інсталяційних дисків немає!
— Ну то зайди й купи, аптека ще відчинена.

2030 рік, штат Техас. У двері дзвонить поліцейський:
— Це ви граєте в піратський "Каунтер страйк"?
— Що ви, у мене Лінукс і немає звукової карти.
— А сусіди повідомили, що чули у вас звуки з цієї гри.
— А, то це стріляв з балкону навмання зі справжнього кулемету й жбурляв справжні гранати.
— Отже, копірайт ви, таким чином, не порушували?
— Та ні! Що ж я, відморозок, покидьок, бандит?!
— Тоді вибачаюсь. Я помилився.

Стоїть чота молодих бійців. Старшина:
- За порядком номерів розрахуватись!
Солдат-програміст:
- Дозвольте питання!
- Питайте…
- А в якій системі? Десятковій? Шістнадцятковій?
- Для дурнів пояснюю, в десятковій!
- Зрозумів! Нульовий!

— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана?
— Два. Один тримає таргана, инший ставить на нього Windows.

Я змінив би світ!.. та Господь не надає вихідних кодів…

Їдуть два програмісти в тролейбусі, доїздять до кінцевої. Водій відчиняє передні двері й починає перевіряти квитки. Перший програміст:
— Уперше бачу, що драйвер може працювати контролером!

Знання асемблера не звільняє від пересічности…

Програміста запитують:
— Як ви спромоглися так швидко вивчити англійську мову?!
— Та то такий дріб’язок. Вони там майже всі слова з С++ узяли.

Коли комп’ютери були великими — програми були маленькими.

Учитель у школі запитує, ким у кого з дітей працюють батьки:
— Марійка, ось у тебе тато ким працює?
— Кухарем!
— Добре, Марійка! А у тебе, Вовочка, ким?
— Програмістом…
— Не смійтесь діти, у хлопчика горе.

Програміст ніколи не підніметься на 12 поверх на ліфті, бо спочатку він натисне цифру (1) потом цифру (2), а потім шукатиме Enter.

Робота програміста й шамана має багато спільного – обидва мурмочуть незрозумілі слова, виконують незрозумілі дії й не можуть пояснити, як воно працює.

На Новий Рік усі одягли різні маски: хто зайчика, хто лисички, хто ведмедика…
І тільки sуsаdmin одягнув свою улюблену: 255.255.255.0.

— А я ноут учора полагодив.
— А що з ним було?
— Vistа.

Швидкісний Інтернет – це коли набір простіше знову витягнути, ніж знайти його на жорсткому дискові.

[gehka3]

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

*****

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

*****

Сценарий для следующего фильма про Терминатора.
— Терминатор попадает зимой к нам, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

*****

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

*****

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.



Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

спойлер

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте её одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где её голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только весёлым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

спойлер

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Abracadabra]

gehka3

[gehka3]

Сначала создай людям проблему, затем реши эту проблему и таки спокойно живи себе на разницу.
© Одесская мудрость

*****

Жизнь — как зебра? А вы будьте хитрее! Дошли до белой полосы – и вдоль, вдоль...

*****

Провели вдвоём ночь. Я и комар. Он пел. Я хлопал

[Abracadabra]

- Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
- Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз.
Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…
- І що?
- І він сказав "Раз".
**********************************

[Eugenetra]

Малыш и Карлсон

спойлер

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "

[BigTypoon]

Eugenetra
угар!!!!!!!!!!!

[mycolaevich]

Тоже занятная штука: Дневник Домового

спойлер

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

[gehka3]

Футбольный матч между сборными Голландии и Колумбии был сорван из-за того, что колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили поле.

[Abracadabra]

mycolaevich

[Eugenetra]

[Eugenetra]

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

[marran]

Вспомнился анекдот... Не знаю, может быть уже был... "Моя жена научилась ругаться, как настоящий геймер. Вчера говорит мне, когда я сидел за компом: "Ты сковородку плохо помыл, дно жирное!"

[gehka3]

Сага о туалетной бумаге



Этот эпизод уже уже больше 70 лет занимает достойное место в истории американского флота. Капитан третьего ранга Джеймс Коу поставил шах и мат флотским тыловым бюрократам при помощи их же оружия – официальной бумаги, переданной по команде. Здоровое чувство юмора боевого офицера помогло ему победить там, где было мало толку от необходимых в сражениях смелости и отваги.

спойлер

3 июня 1942 года подводная лодка SS-184 «Скипджек» вернулась из своего третьего с начала войны боевого похода. Несмотря на то, что результаты похода по меркам того периода были достаточно неплохими – потоплено 3 японских транспорта, ещё один серьёзно повреждён (что подтверждается японскими источниками), – командир лодки капитан 3-го ранга Джеймс Коу пребывал не в самом лучшем расположении духа. «Улов» мог быть как минимум в два раза больше, но на двух торпедах преждевременно сработали взрыватели, а на других они наоборот не сработали при попадании. И это не считая тех торпед, которые проскочили под целями, так как явно шли намного ниже выставленной глубины.

В тот же день Коу сдал в штаб Командования подводными силами юго-западного района Тихого океана свой отчёт о боевом походе, фрагмент которого можно встретить в большинстве книг, посвящённых действиям американских подводных лодок во Второй мировой войне:
«Поход в воды противника и обратно длиной в 8500 миль и выход незамеченным на позицию для атаки в 700 метрах от вражеских кораблей только для того, чтобы обнаружить, что торпеды идут глубже заданного и что более половины из них не взрывается, представляет собой, как мне кажется, не самый удачный способ добычи информации, которая могла бы быть получена в любое утро и на расстоянии всего нескольких миль от торпедной станции, причём в гораздо более безопасных условиях»

Спустя неделю Джеймс Коу сидел в закутке, гордо именуемом «капитанской каютой» подлодки, и разбирался с горой бумаг, накопившейся за почти два месяца отсутствия в базе. Капитан 3-го ранга служил на флоте уже 12 лет, не считая училища. Поэтому он был уверен, что знаком с явлением под названием «военно-морской бардак» во всех его проявлениях, пока не увидел ответ на заявку, отправленную предыдущим командиром «Скипджека» почти год назад, ещё в мирное время.

Эта бумага настолько поразила Коу своим бюрократическим идиотизмом – особенно на фоне действительно серьёзных проблем с торпедами Mark 14, волновавших тогда американских подводников, – что офицер не сдержался и немедленно составил адекватный ответ в присущем ему стиле.

Затем командир «Скипджека» вызвал писаря, отдал ему черновик ответа с приложениями к нему и распорядился перепечатать, зарегистрировать и отправить по команде. Старшина сел за пишущую машинку, отпечатал необходимое количество копий, но вместо регистрации и вызова посыльного отправился с этими бумагами к старшему помощнику. История умалчивает, что именно он ему сказал, но судя по всему это было что-то вроде: «Сэр, лейтенант, сэр! Вам не кажется, что наш «старик» окончательно того… ну… вы понимаете, сэр?».

Видимо, старпому «показалось», потому что он, в свою очередь, вызвал уже вахтенного офицера. Ещё раз перечитав документ – и в очередной раз поразившись – все трое отправились к командиру и поинтересовались, уверен ли он, что это действительно ст?ит официально отправлять по назначению. Капитан 3-го ранга Коу хмуро взглянул на делегацию: «А зачем я, по-вашему, это писал?» На этом дискуссия завершилась, а необычная бумага начала свою путь в легенду. Вот, что в ней было:

ПЛ «СКИПДЖЕК»

84/18/S36–1 11 июня 1942 г.

От: Командира
Кому: Начальнику Отдела снабжения, ВМБ Мар-Айленд, Калифорния
Через: Командующего подводными силами юго-западного района Тихого океана

Тема: Туалетная бумага



В связи с:
(а) запрос 70–42 от (5184) «Скипджек» к (6048) «Холланд» от 30 июля 1941
(б) Отклонённая Отделом снабжения заявка №272836

Приложения:

(1) Копия отклонённой заявки
(2) Образец запрашиваемого предмета снабжения

1. 30 июля 1941 г. данным кораблём был оформлен и передан на [плавбазу подлодок] «Холланд» запрос на 150 рулонов туалетной бумаги. Заявка на данный предмет снабжения была направлена с «Холланда» в Отдел снабжения, ВМБ Мар-Айленд, для последующей доставки на ПЛ «Скипджек».

2. Начальник Отдела снабжения, ВМБ Мар-Айленд, 26 ноября 1941 г. отклонил данную заявку №272836 посредством проставленного штампом «Отклонено — неизвестный предмет снабжения». Данная отклонённая заявка была получена на ПЛ «Скипджек» 10 июня 1942 г.

3. В течение всех 11,5 месяцев, прошедших с момента заказа туалетной бумаги по сегодняшний день, личный состав ПЛ «Скипджек», несмотря на все прилагавшиеся усилия дождаться доставки указанного предмета снабжения, в ряде случаев оказывался неспособен ждать — особенно острой ситуация становилась во время японских атак глубинными бомбами.

4. Приложение (2), представляющее из себя образец запрашиваемого предмета снабжения, предоставляется для информирования начальника Отдела снабжения, ВМБ Мар-Айленд. Командиру ПЛ «Скипджек» остаётся лишь гадать, что в данный момент используется на Мар-Айленд вместо данного «неопознанного» предмета снабжения, некогда прекрасно известного нашему подразделению.

5. Личный состав ПЛ «Скипджек» в течение означенного периода времени начал привыкать к использованию «эрзаца», т.е. огромного количества входящих документов сомнительной важности, будучи уверен, что, поступая таким образом, действует в соответствии с распоряжениями Управления кораблестроения о сокращении количества бумаги на борту, и, соответственно, эффективно убивает одним выстрелом сразу двух зайцев.

6. Наше подразделение надеется, что вышеупомянутая резолюция в виде штампа «Неизвестный предмет снабжения» была, возможно, проставлена по ошибке, и лишь острый недостаток данного стратегически важного предмета снабжения послужил причиной того, что ПЛ «Скипджек» оказалась в конце списка на его получение.

7. В виде маленькой жертвы в рамках наших совместных усилий по достижению победы, ПЛ «Скипджек» обращается с просьбой не предпринимать никаких дальнейших действий до конца текущей войны, которая и создала ситуацию, метко описанную выражением «Война — это ад».

Дж. У. КОУ

Обычные документы подобного уровня важности обрабатываются соответствующим отделом на низшем уровне штаба и отправляются далее адресату. Однако содержание «меморандума» капитана 3-го ранга Коу вскоре стало известно всему штабу Командования подводными силами юго-западного района Тихого океана, включая самого командующего, контр-адмирала Чарльза Локвуда. Который, впрочем – также посмеявшись – не нашёл никаких причин не отправлять по адресу грамотно написанный и оформленный по всем правилам военно-морского делопроизводства документ.

Принадлежащий к низшей категории срочности, документ с приложениями отправился в своё неспешное путешествие с западного побережья Австралии к западному побережью США. Поскольку никакого грифа секретности он не имел, то на всех этапах его долгого пути с него в частном порядке делались копии, которые распространялись по другим каналам, причём гораздо быстрее оригинала.

Сам капитан 3-го ранга Коу был в это время занят более важными делами. Лодку надо было готовить к очередному боевому походу. Кроме того, находившимся в базе командирам подлодок при поддержке офицеров штаба удалось убедить контр-адмирала Локвуда санкционировать «неофициальные испытания» торпед Mark 14.

20 июня 1942 года именно ПЛ «Скипджек» произвела те пуски торпед по рыболовной сети, которые позволили наглядно подтвердить то, в чём подводники уже полгода пытались убедить как своё командование, так и руководство Управления вооружения: новые американские торпеды действительно идут на три с лишним метра ниже выставленной глубины хода.

22 июня Джеймс Коу получил «Военно-морской крест», к которому был представлен ещё в начале весны, а 18 июля «Скипджек» отправился в очередной боевой поход.

Между тем, оригинал злосчастного документа официальным порядком добрался до своего адресата, Отдела снабжения военно-морской базы Мар-Айленд. Реакция оказалась вполне ожидаемой – по рассказам служивших в данном отделе, «дня три все офицеры бегали по стойке смирно», хотя бегать было поздно. К тому моменту содержание «меморандума о туалетной бумаге» было известно уже доброй половине американского флота, включая некоего старшего лейтенанта флота Джона А. Рузвельта. Поэтому когда Главком ВМС США адмирал Э. Кинг решил ознакомить президента Франклина Д. Рузвельта с этим образчиком военно-морского юмора, то президент гордо ответил, что тот у него уже есть.

[marran]

gehka3, единственное, не совсем понял суть этой фразы:

7. В виде маленькой жертвы в рамках наших совместных усилий по достижению победы, ПЛ «Скипджек» обращается с просьбой не предпринимать никаких дальнейших действий до конца текущей войны...

О каких действиях шла речь?

[gehka3]

marran
О любых/всяких/разных

[marran]

gehka3, не, ну правда!)) Не предпринимать действий кем: экипажем подлодки или действий со стороны командования?

[Eugenetra]

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для
всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два
раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!