Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[atemenos]

5. с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом

а я 20 и не знал.

тогда уже попробуй шифт + пробел

[tw-r]

Fishnya "Да ну на..й!!!"

[Inspiring]

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

[Clay Allison]

- Алло, это анонимный телефон доверия СБУ?
- Да, Александр.

[Fishnya]

http://www.wasm.ru/article.php?article=onebyte" target="_blank
кто хоть раз пробовал писать на контроллерах, поймёт как ресурсы на глазах улетучиваются
помню несколько лет назад были сименсы, вот там люди чудеса творили на тех 104Мгц

[tw-r]

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»

Студент получил «отлично» единственный на курсе.

[GIM49]

aleks_44-3
+100

[tw-r]

недавно потеплело - Анжела больше не спит?

[Ar2r]

aleks_44-3
Класс! Студент красавчик.

[viperest1]

Справжній секс, це секс після якого покурити виходять навіть сусіди!

Добавлено через 1 минуту 11 секунд:
- Я люблю тебе.
- Ні, хлопці, все одно, без паспорта я вам коньяк не продам

[viperest1]

Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один говорить іншому:
- Ти хто, хлопчик або дівчинка?
- Не знаю.
- А хочеш дізнатися?
- Так.
- Тоді я зараз скажу. Приспусти пелюшку.
- Приспустив
- Ще нижче, нічого не видно.
- Ну ось, нижче приспустив.
- Тепер бачу, ти хлопчик.
- А як ти дізналася.
- У тебе шкарпеточки блакитні =)

[tw-r]

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь на*!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

[Андрій]

aleks_44-3

[Pretor]

Раскладывает Дед Мороз подарки под елкой и за этим занятием его застает маленький мальчик:
- Дедушка Мороз! Я так рад, так рад, я знал, что ты существуешь!
- Ты меня видел, и теперь я должен тебя убить.

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то пи***с нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз пи***с, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду – а он в отказку. Еще разок для профилактики – все равно не брал. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то пи***с украл. Старший говорит – раз пи***с, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Hабили морду – не отдает…
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать…

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

[tw-r]

Pretor Вася

[*sam*]

Она:
- У меня щека болит.
Он(целует):
- А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
- А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
- Мальчик, а ты геморрой лечишь?

[oracool]

Немного баяна.

Взбираются альпинисты в одной связке по отвесной скале. Все привязаны
друг за другом. Последний в связке - врач. Первый альпинист закидывает
ногу на небольшой уступ и тут его кусает за член змея, которая там
сидела. Альпинист, скорчившись, заорал вниз: "Меня змея укусила!!!"
"Змея укусила...змея укусила..." - понеслось вниз по цепочке. Когда
крики дошли до врача, он крикнул вверх: "Куда укусила?!!" "Куда?...
Куда?..." - понеслось наверх. "За член!!!!!!!" - закричал укушенный.
"......за член!!!" - донеслось по цепочке до врача. "Надо отсосать яд
из раны"- крикнул врач. "Отсосать...отсосать..."- долетело до
aльпиниста, который лез вторым. Он подергал за веревку первого и
крикнул: "Слышь!!! Врач говорит все! Тебе писец!"

[*sam*]

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

[viperest1]

Дзвонить одна проститутка до іншої.
-Пташиного молока хочеш?
-Так.
-Тоді ходи,в мене тут два птєнчики сидять.

[Nic_Roman]

*sam*