Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[nik5805]

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Добавлено через 11 минут 50 секунд:
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

[Феном Феномыч]

-Хочу передать привет людям которые сейчас бухают,отдыхают,веселяться..и прошу поставить для них песню Аллы Пугачевой:"..Позови меня с собой"..)))

[viperest1]

Потрібні номери:
-101 горить дах,
-102 потрібен дах,
-103 поїхав дах

прочитав сьогодні

[Феном Феномыч]

viperest1


Добавлено через 27 минут 58 секунд:
стою как-то в очереди в магазине. обратил внимание на красивую блондинку, которая стояла в соседней очереди. что-то в ней показалось мне знакомым, но никак не мог вспомнить, где же я её видел. чёрт дёрнул меня подойти и спросить:
- девушка, а где я вас мог видеть?
- Конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
я очумел и пытался сообразить, когда же в последний раз был неверен жене. наконец догадка мелькнула в моей голове и я выдал:
- ... вы та приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как твоя подружка стегала меня плёткой, а потом вы в двоём отимели меня в задницу бутылкой из-под шампанского!
- хм ... нет ... я всего лишь учительница по математике вашего сына Андрея.

[Андрій]

Феном Феномыч

[-]

Феном Феномыч
Капслок не гуд, мож поправишь...

[Феном Феномыч]

попробую, копипаст однако

[viperest1]

-Донечко сусіди кажуть,що ти матюкаєшся?! -П...дять мамо .

[tw-r]

viperest1

[Alex143]

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

[zamolot]

Обнаруженно новое устройство...

HID-совместимое?

[viperest1]

Указ Петра І від 1710 року:"Підлеглий пред лицем начальствуючим вигляд повинен мати лихий і придуркуватий,щоб розумом своїм не тривожити начальства".


Напис на дверях лікаря "Квіти і цукерки не п"ю"

На футбольному матчі:
-Хлопчику,а де ти взяв гроші на такий дорогий білет?
-Тато купив...
-А де він сам?
-Вдома білет шукає...

Подружжя сидить в барі.До чоловіка підходить дівчина,цілує його і йде геть.
Вже злосна жінка запитує:
-І хто це така?!
-Ах перестань,-відповідає чоловік.-Мені і так прийдеться потрудитися ,щоб пояснити,хто ТИ така.

В воєнкоматі.
-Молодий чоловік,ви що ,не хочите віддати борг родині?
-Що ви звісно хочу-скільки з мене?

Дівчина приходить в рекламне агенство.
-З мене вийде фотомодель?
-Ні тільки фоторобот.

Дві бабульки сидять на лавочці.
Одна задумалася:-Слухай ,а як мене звати?
Друга ,тоже задумалась:
-Тобі терміново?

[Miki+]

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили. Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил. Медведев говорит: - Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит: - Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

[Феном Феномыч]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, бл@дь, подождём..."

[ganga]

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Подхожу к углу дома,ещё не завернул. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке,мальчик лет 2-х писиет...

- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

[Феном Феномыч]

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

[Miki+]

Несколько дней назад, президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английскоого языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал виктору Януковичу… Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы переводчики сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How areyou?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

[viperest1]

А може це і не анекдот,а на реальних подіях? Таке позорисько є лише у нас

[Miki+]

- Ваши права и тех паспорт
- Каких тех? Я один в машине еду!

[Феном Феномыч]

‘me too, ha-ha…