Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Феном Феномыч]

SoulOfONYX

-чувство юмора лучше чем его отсутствие.
-чем лучше?
-чем отсутствие.

[Victor Kotyara]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

[Феном Феномыч]

-Случайно уцелевшие кадры...

наше чиновничество

[Victor Kotyara]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

[-]

-чем отсутствие.

Сиськи лучше чем!
Чем что?
Чем всё!

[Victor Kotyara]

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!.

Добавлено через 58 секунд:
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

Добавлено через 2 минуты 28 секунд:
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Добавлено через 22 минуты 58 секунд:
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

Добавлено через 5 минут 59 секунд:
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ё...сь об небесный свод!

[Феном Феномыч]

-

[WACU]

Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее: - Расскажи мне о будущем! Гадалка ему и говорит: - Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей.? Янукович удивился. Гадалка продолжает: - Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица! Янукович улыбнулся, и говорит: - Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. - А почему? - Крышка гроба закрыта...

[viperest1]

WACU

[Miki+]

WACU


вот это был хороший анекдот)

[tw-r]

WACU

[arcsun]

Їдуть в купе українець, росіянин, і білорус. Українець зверху спить, а росіянин і білорус внизу сидять.
Білорус думає як би українця понервувати - взяв перднув голосно і кричить "Гол! Бєларусія-Расія адін-ноль!".
Росіянин тоді, щоб не відстати від білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, так, що аж вагон затріщав, і кричить "Гол! Гол! Бєларусія-Расія адін-два!".
Українець, який після цього точно прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса, і прокричав "Незважаючи на дощ матч продовжується!"

[tw-r]

arcsun


- о, ти так класно цiлуешся, мабуть в на помiдорах все лiто тренувалась!
-ага, i на огiрках...

З'явилися в продажу нові презервативи з кольорами російського прапору:
- Натягни Росію по самі яйця!

Зам заходить до шефа і каже: "Шеф, секретарка двійню народила."
Шеф: " Да іди, ти!."
Зам: "Іди ти, я свого вже забрав!"

Прийшли три мужики в баню - роботяга, бізнесмен і депутат, роздяглися - у всіх по коліна! У роботяги руки, у бізнесмена живіт, а у депутата язик.

Зек 80 рівня,може підняти мило в душі однією ногою.

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – поле з пшеницею.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

Стоїть Вася на балконі,і раптом біжить до тата та й каже:
-Тату!Там дядя Коля тьотю Зіну жарить!!!
Тато(ідучи до балкону):
Сину,дай людям нормально потрах.....а ні,дійсно жарить.

[Феном Феномыч]

приехала внучка в село, ходит по двору в короткой юбочке. то там нагнётся, то там. смотрел дед и спаршивает у бабки
- бабку, а це ж скильки йий рокив?
- порахуй
- та бачу, кажу рокив скики?

[Fishnya]

Феном Феномыч

[Феном Феномыч]

как раз к первомаю
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

[sashok-1982]

как раз к первомаю это я сегодня выхожу с малой погулять а жена спрашивает: "А где все люди?"

[Феном Феномыч]

[quote="sashok-1982"][/quote]


Добавлено через 54 секунды:
удобряют природу пластиком тоже

[Феном Феномыч]

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

- Не знаю. Не читал.

- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Не знаю. Не читал.

- А что ты читал?

- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

[Miki+]

Решили устaновить, где лучшие менты в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!