Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Феном Феномыч]

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!

Добавлено через 13 минут 39 секунд:
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Добавлено через 1 минуту 25 секунд:
На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого ? 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Добавлено через 2 минуты 24 секунды:
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

[tw-r]

Феном Феномыч

[ganga]

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[Alex143]

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...

[tw-r]

ganga
ВинниПух это мощно

[Феном Феномыч]

Обедают дед,бабка и внук.Вдруг внук спрашивает деда:-Дед,а ты в молодости на каком корабле был капитаном?Я всё время забываю название...,то ли "Проститутка",то ли "Куртизанка"?Дед:-Кто тебе это сказал?Внук:-Бабуля.Дед взял ложку да как даст бабке по лбу..."Без-от-каз-ный",мля,"Безотказный"!!!

Акуленок маме акуле: Мам кушать сильно хочу.
- А ты сынок подплыви к пляжу, сделай три круга вокруг людей и кушай себе на здоровье. - Мама а нельзя без кругов, сразу кушать - Ну если тебе нравится с какашками - можно и сразу кушать

[ganga]

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Добавлено через 17 минут 57 секунд:
Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа?

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

[Феном Феномыч]

боян, но версия интересная
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица ? американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

Добавлено через 4 минуты 57 секунд:

забывает дома ключи!

[ganga]

Феном Феномыч
Жестоко,но это советская реальность!

[Феном Феномыч]

ganga

а єто наша современность

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке) жесть))"Здравствуй, дорогая доченька! Если тыполучишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение,назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Добавлено через 2 часа 6 минут 6 секунд:
Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[ganga]

Феном Феномыч
Прикол ,но старый

Добавлено через 38 минут 38 секунд:
Накачать пресс намного сложнее, чем накачать огромную кучу руководств по
накачиванию пресса.

В номере гостиницы мужик сношает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

ОНИ!... Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты
просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт cвет и
тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть,
коммунальные службы!

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот мля!!!" и полная переустановка операционной системы...


- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

[sashok-1982]

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как я. Интересно, нафига мне ленивый, циничный и саркастичный интернет?

Он: Нам нужно поговорить.
Она: Может лучше секс? (Проблема решена)

Она: Нам нужно поговорить.
Он: Может секс? (5-часовой вынос мозга)

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви…

- Опять свой секс в Турции смотришь?
- Каникулы в Мексике, ПРИДУРОК!!!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Вот почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Жена ушла, но я еще ушлее.

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. © Каникулы в Простоквашино

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

Уберите с _ рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом2.

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…деньги на карточку!

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

Мужчина должен говорить только три вещи : размечталась, езжай без меня и я тебя тоже...

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

[Victor Kotyara]

-Папа, папа, я пiсi хочу!
-Я теж хочу, але де ж ii взяти...

[Феном Феномыч]

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Добавлено через 1 минуту 51 секунду:

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.

[tw-r]

СЛОВНИК ЧОЛОВІЧИХ ЦІННОСТЕЙ
Автомобіль
Чоловік без автомобіля – джигіт без коня. Якщо в нього не вимазані руки в маслі, якщо він не підхоплюється по ночах на закличний писк сигналізації, якщо не витрачає на свою бібіку левину частину бюджету й не придумує їй ласкаві прізвиська, то він і не чоловік зовсім. А чоловік-пішохід – явище тимчасове. Рано чи пізно автомобіль у нього однаково з’явиться. А потім йому обов’язково прийдеться купувати запчастини, любовно погладжувати кузов і міняти колеса. А по вихідним – от щастя-те! – кинувши клич: «У мене «кульова» полетіла», можна буде скликати друзів і усім миром ремонтувати свій механічний скарб у гаражі. І друзі обов’язково прийдуть на допомогу. Тому що є таке поняття – теперішнє чоловіче...


Читать полностью: http://h.ua/story/97006/#ixzz1qncMNFiX" target="_blank

[Fishnya]

aleks_44-3

[Феном Феномыч]

aleks_44-3

Але швидше наступить кінець світу, чим хто-небудь із чоловіків вимовить: «Йой, хлопчики, я так довго шукав сорочку під колір очей

[ganga]

aleks_44-3

[snegurrrka]

http://www.ag.ru/" target="_blank вперед в светлое прошлое

[Феном Феномыч]

Квіти
Особисто я не відмовилася б і від брильянтів – вони, принаймні, не в’януть. Не відмовилася б і від круїзів, автомобілів, вілл, садів Семіраміди, зрештою. Але... квіти так квіти. Хоча і їхнього чоловіка могли б дарувати набагато частіше. У любовних романах, наприклад, героїням дарують квіти чи ледве не щодня. Але чоловіки любовних романів не читають. Вони віддають перевагу зовсім іншому...

их истинная сущность. не дай бог нашему брату попасть в неприятности, затруднения. рассчитывать на поддержку як как понял не стоит. в остальном спорный набор штампов. про авто правда.

Добавлено через 2 минуты 55 секунд:
знакомого разыграли домашние, с вечера было 0,35 водки. взял на рынок, зашёл в магаз купил огурцов. нарезал, налил, выпил ... вода