Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Шаженла]

Новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

Это шоу будут смотреть админы да болеть будут за своих.
Типа: "этож как ему не повезло что ему юзер тупее пентиум 1 попался "

[такоэ]

Тупее пентиум 1 только табуретка.

Добавлено через 15 минут 23 секунды:
-Дорогая, ну и дыра у тебя там..
-А чё ты два раза повторяешь?
-Ды это видать эхо..
Хищник

[Феном Феномыч]

Была у мужика дочка. Вот дал он ей лук и стрелу. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила дочка и в попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит всё равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- От....ть бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Добавлено через 43 секунды:
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

[Шаженла]

такоэ

Тупее пентиум 1 только табуретка.

А тупее табуретки только юзер

[Феном Феномыч]

ВНИМАНИЕ: НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи слово 'МУСОРА!' на бесплатный номер 102 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!!!

Добавлено через 3 минуты 12 секунд:
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

[Шаженла]

Феном Феномыч
За старание

А про милицию это правда

[viperest1]

Феном Феномыч з таксі круто вийшло

[Феном Феномыч]

Всем хорошего дня

[Андрій]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[EvGaS]

- Это подтверждает мою теорию...

Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

За что боролась, на то и напоролась - мало мужиков любят смотреть Анжелику.

[Феном Феномыч]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: - Оргия.....

[EvGaS]

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Добавлено через 1 минуту 6 секунд:
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп, собаки,- Стоп, олени,- Стоп, машины.
- Итс май лайф.


Добавлено через 2 минуты 58 секунд:
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на
часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3
косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает
новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря
зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов
в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно

[Феном Феномыч]

В секс-шопе:
- У вас есть 128 искусственных членов?
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да, и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один.

Добавлено через 4 минуты 10 секунд:
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

[EvGaS]

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
(это да, было такое дело с выпиванием на галёрке)

Добавлено через 1 минуту 10 секунд:
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. .


Добавлено через 48 секунд:
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
Не получился завал...

Добавлено через 1 минуту 34 секунды:
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Добавлено через 1 минуту 36 секунд:
Как довести мужчину до безумия в постели? - Отобрать у него пульт от телевизора!


Добавлено через 33 секунды:
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Юрич, не обижайся!

Добавлено через 1 минуту 42 секунды:
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.

Добавлено через 56 секунд:
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Добавлено через 1 минуту 15 секунд:
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Вася выкуривает 15 сигарет в день. Не смущает ли Васю то, что о Пете написано в прошедшем времени?


Добавлено через 2 минуты 53 секунды:
Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнями суставов.


Добавлено через 58 секунд:
Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят.

[sashok-1982]

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят.

[EvGaS]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!


Добавлено через 1 минуту:
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы, орлы! а остальные пойдут пешком.

Добавлено через 1 минуту 43 секунды:
Прикольный факт который знают все девушки: что-бы привлечь к себе внимание и взгляды на улице, девушке достаточно одеть ярко красное платье.
%ля такое ощущение что парня в красном платье ни кто не заметит.

Добавлено через 40 секунд:
Жена забила морозилку до отказа мясом,
курицей, котлетами какими – то и
уехала на две недели…
Пельмени положить некуда.
Жрать хочу, помираю!


Добавлено через 4 минуты 10 секунд:
В самолете!
— Добрый день, дамы и господа! Вас приветствуют Абхазские авиалинии! Туалеты расположены в двух концах! В Сухуми и в Москве! Под вашими сиденьями находятся ноги пассажира сидящего сзади (высовывыя руку в окно) температура за бортом примерно -30, -40 градусов. Если во время полета почувствуете запах дыма — не пугайтесь, это наш радист готовит шашлык! Мы находимся на высоте 8000 метров, но все время быстро снижаемся! И будем снижаться, если я не вернусь за штурвал! Приятного полета!!!

[r057yk]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@рас.

[tw-r]

EvGaS бородатый...мужик

[EvGaS]

aleks_44-3
Так то знач борода нащупалась?

Добавлено через 9 минут 2 секунды:
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

[Gagarin-ace]

девушка, а вы на первом свидании даёте ?
нет
а берёте ?


в Олю не бросали монетки - по тому что она была "не фонтан"

девушки делятся на дам и недам, и дам, но не вам