За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новини
Останні статті і огляди
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Звідки: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
Шаженла
Member
- Звідки: Харьков
EvGaS
зачёт
зачёт
-
sashok-1982
Member
- Звідки: Широта: 50° 26'N, Долгота: 30° 31'E. город герой Киев, Позняки
EvGaS
Еще какой нибудь ролик смотрел интересный?
Добавлено через 1 минуту 3 секунды:
" target="_blank
Еще какой нибудь ролик смотрел интересный?
Добавлено через 1 минуту 3 секунды:
" target="_blank
-
Андрій
Member
- Звідки: Хмельницький
Не знаю, може вже був.
Одній жінці остогидло, що чоловік постійно п'є. Пішла до ворожки, та й каже:
- візьми чорного дохлого кота , засунь у трилітрову банку, залий горілкою і постав на стіл, чоловік як тільки таке побачить, одразу кине пити.
Жінка так зробила і пішла на роботу. Приходить, бачить картину: посеред кімнати стоїть стакан, над яким п'янючий чоловік викручує кота
- ну Мурчику, нуу хоч ще 5 капель.
Одній жінці остогидло, що чоловік постійно п'є. Пішла до ворожки, та й каже:
- візьми чорного дохлого кота , засунь у трилітрову банку, залий горілкою і постав на стіл, чоловік як тільки таке побачить, одразу кине пити.
Жінка так зробила і пішла на роботу. Приходить, бачить картину: посеред кімнати стоїть стакан, над яким п'янючий чоловік викручує кота
- ну Мурчику, нуу хоч ще 5 капель.
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Еще какой нибудь ролик смотрел интересный?
Да не.. обычный копипаст...
-
sashok-1982
Member
- Звідки: Широта: 50° 26'N, Долгота: 30° 31'E. город герой Киев, Позняки
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!
Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких
наркотиков. И много счастливых,толстых,и не накрашенных женщин...)
на новый год колеги в масках
кто заяц кто лиса кто ёж
админ на всех глядит с усмешкой
и ходит в маске подсети
В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в _.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты
Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?
Успокойся, ведь тебе всего два года!
Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.
Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...
Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Прикиньте, заходит в комнату вампир и такой:" - Ну не-е-ет, только не это, она под одеялом!" И ушёл.
Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.
Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался.
Жизнь удалась,если коньяк ,которым мы пьём старше женщин с которыми мы спим.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!
Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких
наркотиков. И много счастливых,толстых,и не накрашенных женщин...)
на новый год колеги в масках
кто заяц кто лиса кто ёж
админ на всех глядит с усмешкой
и ходит в маске подсети
В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в _.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты
Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?
Успокойся, ведь тебе всего два года!
Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.
Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...
Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Прикиньте, заходит в комнату вампир и такой:" - Ну не-е-ет, только не это, она под одеялом!" И ушёл.
Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.
Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался.
Жизнь удалась,если коньяк ,которым мы пьём старше женщин с которыми мы спим.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
-
tw-r
Advanced Member
- Звідки: столиця
sashok-1982 зачет ! 
Оголошення вконтакті:
Шукаю дівчину (бажано цнотливу) для принесення в жертву.
Мета: хочу воскресити свого кота.
Меіл.ру заявив що теперь в профілі буде можливість вказувати розмір члену для того щоб не слати спам по збільшенню органу тим, кому це не потрібно.
Чеська
"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"гречка" - поганка
"вход "- вступ
"невестка"- дама, которая заправляет публичным домом (кошмар!!!)
"жабка" - это девочка
"oкурки" - огурцы )))
"жадни" - никакой
"жить" - быдлить
"запаловач" - зажигалка
"кабелка" - сумка
"внимание" - позор
"Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!
"Летушка" - стюардесса
"летадло" - самолет
"младенец" - неженатый мужчина
А эта фраза вообще улетная:
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха туристы не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак"
привет подружка - "ахой перделка"......
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
Оголошення вконтакті:
Шукаю дівчину (бажано цнотливу) для принесення в жертву.
Мета: хочу воскресити свого кота.
Меіл.ру заявив що теперь в профілі буде можливість вказувати розмір члену для того щоб не слати спам по збільшенню органу тим, кому це не потрібно.
Чеська
"Вонявки" в переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"гречка" - поганка
"вход "- вступ
"невестка"- дама, которая заправляет публичным домом (кошмар!!!)
"жабка" - это девочка
"oкурки" - огурцы )))
"жадни" - никакой
"жить" - быдлить
"запаловач" - зажигалка
"кабелка" - сумка
"внимание" - позор
"Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!
"Летушка" - стюардесса
"летадло" - самолет
"младенец" - неженатый мужчина
А эта фраза вообще улетная:
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха туристы не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще:
жилой дом - "барак"
привет подружка - "ахой перделка"......
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
-
-GEKTOR-
Member
- Звідки: Хмельницький
Надо ехать в Чехию отдыхать.
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи!!
Добавлено через 11 минут 16 секунд:
Если бы Windows была написана в Одессе!
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... (с)
Добавлено через 3 минуты 27 секунд:
Письмо, которое было отправлено на официальный сайт АвтоВАЗа
Вопрос.
Кто у вас главный дизайнер на АВТОВАЗЕ? Мне бы хотелось, чтоб его уволили.Что за страх вы клепаете? Десятка,Калина…Неужели вы не видите мировых тенденций? Неужели надо штамповать это уродство, потому что пока берут? Сделайте хоть один автомобиль, но чтоб не стыдно было ездить.Сравните ваз 2112 и Опель Вектра года 89.Есть разница? Во–во, Опелю 20 лет а он смотрится модно, современно, а ваша? Стыдно должно быть.Закончилось время, когда надо было "план выполнять".Сейчас огромное количество людей при покупке нового авто идут в салон зарубежного производителя, потому что за ТЕ ЖЕ!!!! деньги можно приобрести авто и по дизайну, и по качеству сборки и по ресурсу в 10 раз лучше! Вы дождётесь, что скоро ваши концепты, спроектированные по–видимому с бодуна, никто не будет покупать.Стыдно, товарищи, стыдно.За страну обидно."
Пришёл ответ следующего содержания:
"Добрый день!! Благодарим Вас за беспокойство, но на вкус на цвет как говрится… Ежегодно более 700 000 человек становятся обладателями автомобилей нашего производства и Вы считаете что обладаете более изысканым эстэтическим вкусом чем эти люди? По мне так Опель Вектра просто халтура дизайнера по сравнению с LADA KALINA но я не кричу об этом на каждом углу, потому что уважаю выбор владельцев этих атомобилей."
Есаян Александр Николаевич
Отдел по работе с претензиями потребителей. Начальник бюро.
Добавлено через 11 минут 16 секунд:
Если бы Windows была написана в Одессе!
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... (с)
Добавлено через 3 минуты 27 секунд:
Письмо, которое было отправлено на официальный сайт АвтоВАЗа
Вопрос.
Кто у вас главный дизайнер на АВТОВАЗЕ? Мне бы хотелось, чтоб его уволили.Что за страх вы клепаете? Десятка,Калина…Неужели вы не видите мировых тенденций? Неужели надо штамповать это уродство, потому что пока берут? Сделайте хоть один автомобиль, но чтоб не стыдно было ездить.Сравните ваз 2112 и Опель Вектра года 89.Есть разница? Во–во, Опелю 20 лет а он смотрится модно, современно, а ваша? Стыдно должно быть.Закончилось время, когда надо было "план выполнять".Сейчас огромное количество людей при покупке нового авто идут в салон зарубежного производителя, потому что за ТЕ ЖЕ!!!! деньги можно приобрести авто и по дизайну, и по качеству сборки и по ресурсу в 10 раз лучше! Вы дождётесь, что скоро ваши концепты, спроектированные по–видимому с бодуна, никто не будет покупать.Стыдно, товарищи, стыдно.За страну обидно."
Пришёл ответ следующего содержания:
"Добрый день!! Благодарим Вас за беспокойство, но на вкус на цвет как говрится… Ежегодно более 700 000 человек становятся обладателями автомобилей нашего производства и Вы считаете что обладаете более изысканым эстэтическим вкусом чем эти люди? По мне так Опель Вектра просто халтура дизайнера по сравнению с LADA KALINA но я не кричу об этом на каждом углу, потому что уважаю выбор владельцев этих атомобилей."
Есаян Александр Николаевич
Отдел по работе с претензиями потребителей. Начальник бюро.
-
Ramon
Member
- Звідки: 3dolbuniv
про лист у ВАЗ це не анекдот (((
-
DaKaR
Member
- Звідки: Terra Incognita ака Житомир
По мне так Опель Вектра просто халтура дизайнера по сравнению с LADA KALINA
Тут нечего сказать
Отмените таможенные пошлины, кто будет покупать ваши машины?Ежегодно более 700 000 человек становятся обладателями автомобилей нашего производства
-
viperest1
Member
aleks_44-3 мій тато працював там досить довго,а коли тільки приїхав зайшов в бар,а за сусіднім столом сиділи чехи і під час розмови все "пічка" і "пічка" .Тато подумав ,що вони камінами займаються,а пізніше взнав ,що це означає "ку*ва" довго потім сміявся з цього
-
tw-r
Advanced Member
- Звідки: столиця
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать
viewtopic.php?f=16&t=43240" target="_blank
Дети в садике. -" Меня аист принёс." -" А меня из интернета скачали." -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает."
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать
viewtopic.php?f=16&t=43240" target="_blank
Дети в садике. -" Меня аист принёс." -" А меня из интернета скачали." -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает."
-
SoulOfONYX
Advanced Member
- Звідки: Киев
Есть пять типов темперамента- сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уе*ан!
Жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день.
Люди с интернетом тоже жирафы
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!
Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли... А печень-то, печень-то почему одна?!
Жирафы спят от 10 минут до 2 часов в день.
Люди с интернетом тоже жирафы
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!
Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли... А печень-то, печень-то почему одна?!
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Висит над столешницой в оторванной руке.Потом смотрю - о, сахар!
-
tw-r
Advanced Member
- Звідки: столиця
З новин:
Вчора була пограбована квартира депутата Донецької міськради. За словами депутата, в нього нічого не пропало. А от в його жінки було вкрадено 800 тис. гривень.
Табачник стверджує, що він - єдина людина в уряді, яка нічого не боїться, бо має ділянку на Байковому цвинтарі.
ТСН: Сімферопольський цирк у повному складі вступив до Партії регіонів.
Нарешті вони запросили професіоналів.
Ти говорив, що волосся на твоїй постелі залишила кішка, щоо вона роздряпала твою спину через одяг! Да, я теж в це довго не вірила, поки мені пес, засос на шиї не поставив!
Вчора була пограбована квартира депутата Донецької міськради. За словами депутата, в нього нічого не пропало. А от в його жінки було вкрадено 800 тис. гривень.
Табачник стверджує, що він - єдина людина в уряді, яка нічого не боїться, бо має ділянку на Байковому цвинтарі.
ТСН: Сімферопольський цирк у повному складі вступив до Партії регіонів.
Нарешті вони запросили професіоналів.
Ти говорив, що волосся на твоїй постелі залишила кішка, щоо вона роздряпала твою спину через одяг! Да, я теж в це довго не вірила, поки мені пес, засос на шиї не поставив!
-
tw-r
Advanced Member
- Звідки: столиця
ФИЛОСОФИЯ!
Тайская вера:
оййййййй! случилась.
Конфуцианство:
Конфуций учит: "Cлучилась оййййййй!".
Буддизм:
Если случилась оййййййй! - в действительности это не оййййййй!.
Гедонизм:
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм:
Эта оййййййй! случалась и раньше.
Мормоны:
Эта оййййййй! еще случится.
Стоицизм:
Эта оййййййй! мне только на пользу.
Ислам:
Если оййййййй! случилась - значит, на то была воля Аллаха.
католицизм:
оййййййй! случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм:
оййййййй! случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство:
Пусть эта оййййййй! случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм:
И почему эта оййййййй! случается только с нами?
Пpавославие:
оййййййй! случилась? Hу и фиг с ней...
Кришнаиты:
оййййййй! случилась. Рама-рама.
Атеизм:
У-у, ж-оййййййй!!
Экзистенциализм:
Что такое оййййййй!, в сущности?
Растафарианство:
Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм:
оййййййй! - это я!
Объективный солипсизм:
оййййййй! - это ты!
Хайнлайнизм:
Мы все - оййййййй!!
Пессимизм:
оййййййй! перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм:
оййййййй! случилась в pаннем детстве.
Юнг:
То, что оййййййй! случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги:
Со мной такая оййййййй! уже случалась.
Беpн:
Эта оййййййй! случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход:
А какое мне дело до этой жопы.
Митьки:
Что же ты, оййййййй!, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты:
Как угаpно случилась эта чумовая оййййййй!!
Гопники:
Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm:
оййййййй! случилась и вы будете с ней pаботать.
NT'izm:
Случилось? Закрой все. Дааа, оййййййй! случилась.
MAC'izm:
Где оййййййй!? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm:
Это не оййййййй!, а патченое микpоядpо.
Тайская вера:
оййййййй! случилась.
Конфуцианство:
Конфуций учит: "Cлучилась оййййййй!".
Буддизм:
Если случилась оййййййй! - в действительности это не оййййййй!.
Гедонизм:
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм:
Эта оййййййй! случалась и раньше.
Мормоны:
Эта оййййййй! еще случится.
Стоицизм:
Эта оййййййй! мне только на пользу.
Ислам:
Если оййййййй! случилась - значит, на то была воля Аллаха.
католицизм:
оййййййй! случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм:
оййййййй! случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство:
Пусть эта оййййййй! случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм:
И почему эта оййййййй! случается только с нами?
Пpавославие:
оййййййй! случилась? Hу и фиг с ней...
Кришнаиты:
оййййййй! случилась. Рама-рама.
Атеизм:
У-у, ж-оййййййй!!
Экзистенциализм:
Что такое оййййййй!, в сущности?
Растафарианство:
Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм:
оййййййй! - это я!
Объективный солипсизм:
оййййййй! - это ты!
Хайнлайнизм:
Мы все - оййййййй!!
Пессимизм:
оййййййй! перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм:
оййййййй! случилась в pаннем детстве.
Юнг:
То, что оййййййй! случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги:
Со мной такая оййййййй! уже случалась.
Беpн:
Эта оййййййй! случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход:
А какое мне дело до этой жопы.
Митьки:
Что же ты, оййййййй!, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты:
Как угаpно случилась эта чумовая оййййййй!!
Гопники:
Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm:
оййййййй! случилась и вы будете с ней pаботать.
NT'izm:
Случилось? Закрой все. Дааа, оййййййй! случилась.
MAC'izm:
Где оййййййй!? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm:
Это не оййййййй!, а патченое микpоядpо.
-
WinDy
Member
- Звідки: Одесса
я вроде протестант но мне импонирует Гештальт подход.
К чему бы это?
К чему бы это?
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Пpавославие:
оййййййй! случилась? Hу и фиг с ней...
Добавлено через 7 минут 8 секунд:
WinDy'izm:
Случилась оййййййй! К чему бы это?
EvGaS'izm:
Случилась оййййййй! Да ладно, оййййййй! ежё не случилась, так как после Третьей Мировой будет полная оййййййй! оййййййй! оййййййй! через оййййййй!!!
aleks_44-3
Поцензурь сообщение, ато вместо оййййййй! что-то встречается.
-
tw-r
Advanced Member
- Звідки: столиця
EvGaS *опа - вона і є *опа, але чесна і прозора! и слову 100 лет в обед, какая тут нецензурщина )