За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новини
Останні статті і огляди
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Звідки: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
такоэ
Member
Садовый сторож немного не рассчитал и мальчик пришёл домой с пересоленой задницей.
Опытные прыгуны через костёр в ночь Ивана Купалу успевают ухватить ягодицами печёную картошку.
Сегодня сказала ему "нет". Пять минут гордилась, полдня рыдала и третий день в запое.
Бегущие за машиной собаки это души уволеных гайцев.
Не все мечты сбываются. Рокфеллер мечтал заработать сто тысяч долларов и дожить до ста лет, а заработал триста миллиардов и умер в девяносто семь.
Гопник:
-Слышь, дай мобилу позвонить.
-Чё, у самого нету?
-Нету..
-А если найду?
Опытные прыгуны через костёр в ночь Ивана Купалу успевают ухватить ягодицами печёную картошку.
Сегодня сказала ему "нет". Пять минут гордилась, полдня рыдала и третий день в запое.
Бегущие за машиной собаки это души уволеных гайцев.
Не все мечты сбываются. Рокфеллер мечтал заработать сто тысяч долларов и дожить до ста лет, а заработал триста миллиардов и умер в девяносто семь.
Гопник:
-Слышь, дай мобилу позвонить.
-Чё, у самого нету?
-Нету..
-А если найду?
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Где логика? Прострганственно вгеменной континум нарушен!Сегодня сказала ему "нет". Пять минут гордилась, полдня рыдала и третий день в запое.
И получают тату в форме бараболи.ухватить ягодицами печёную картошку.
-
sashok-1982
Member
- Звідки: Широта: 50° 26'N, Долгота: 30° 31'E. город герой Киев, Позняки
Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!!!
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
Если ты по-настоящему любишь бороду - просто отпусти ее!
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.
-Дайте пачку беломора.
-Тебе 18 лет нет!
-Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой...
Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше...
А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Белорусская экономика достигла дна и начала копать.
Компания Яндекс просит больше не писать "Ctrl + Alt + Del" в строке для поиска.
Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Добавлено через 14 минут 16 секунд:
Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп*здеть всем.
- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
ну что? там пятницу не видать?
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Обсуждение "Богатые тоже плачут".
Помню, мне лет 13 было, а систер - 7. И мы с ней ЭТО смотрели! А потом на 23 февраля подарили папе, на сэкономленные деньги, 2-х томник "Богатые тоже плачут". Как я теперь понимаю, папа плакал не от счастья...
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море в истерике, чёрт побери!
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах,спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще - мне нужен психиатр.
111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь
СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная?
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (
— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
Если ты по-настоящему любишь бороду - просто отпусти ее!
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.
-Дайте пачку беломора.
-Тебе 18 лет нет!
-Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой...
Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше...
А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Белорусская экономика достигла дна и начала копать.
Компания Яндекс просит больше не писать "Ctrl + Alt + Del" в строке для поиска.
Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Добавлено через 14 минут 16 секунд:
Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп*здеть всем.
- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
ну что? там пятницу не видать?
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Обсуждение "Богатые тоже плачут".
Помню, мне лет 13 было, а систер - 7. И мы с ней ЭТО смотрели! А потом на 23 февраля подарили папе, на сэкономленные деньги, 2-х томник "Богатые тоже плачут". Как я теперь понимаю, папа плакал не от счастья...
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море в истерике, чёрт побери!
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах,спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще - мне нужен психиатр.
111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь
СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная?
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (
— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"
-
такоэ
Member
Подавляющее большинство чиновников находит, что "иметь совесть" довольно эротично.
-
DaKaR
Member
- Звідки: Terra Incognita ака Житомир
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
-
такоэ
Member
Народная примета: хочешь встретить знакомых - выйди на улицу не накрашеной
-
DaKaR
Member
- Звідки: Terra Incognita ака Житомир
Или с жуткого похмельца, в домашних спиртовках с пузырями на коленках и с 3 дневной щетиной. 1-2 знакомых, которых лет 5 не видел обеспечены, даже если ты спустился в магазин который на первом этаже твоего дома.Народная примета: хочешь встретить знакомых - выйди на улицу не накрашеной
-
АНТИБАРД
Member
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извините,студент только я.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Сидит разнополая компания. Выпивают,всем весело,всем хорошо.
Тут один замечает:
- Блин,водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись......
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извините,студент только я.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Сидит разнополая компания. Выпивают,всем весело,всем хорошо.
Тут один замечает:
- Блин,водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись......
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
МЕГАБОЯН ТЕМЫ! (уже раз 5 было)У вaс есть нaдувной
-
АНТИБАРД
Member
Я упал!sashok-1982: - Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...
-
SoulOfONYX
Advanced Member
- Звідки: Киев
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.
Українець оженився на росіянці, перед
першою шлюбною ніччю батько дає йому
настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко,
щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб
знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.)
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.
Українець оженився на росіянці, перед
першою шлюбною ніччю батько дає йому
настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко,
щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб
знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.)
-
Rusak
Member
- Звідки: Хмельницкий
Давно я так не смеялсяSoulOfONYX: - А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.)
-
StreetFIGHTER2000
Member
- Звідки: Украина
SoulOfONYX
-
Co6aka
Member
- Звідки: Севастополь
SoulOfONYX
-
DaKaR
Member
- Звідки: Terra Incognita ака Житомир
или http://joyreactor.ru/pics/post/%C1%C1%C ... -56139.gif" target="_blank как вариантА дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.)
-
SoulOfONYX
Advanced Member
- Звідки: Киев
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно любит женщину с огромным бюстом. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отлюбила, потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, гад, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран,
отвечают: "... А собачка наша..."
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно любит женщину с огромным бюстом. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отлюбила, потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, гад, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран,
отвечают: "... А собачка наша..."
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Ужс-то какой!собачка
-
такоэ
Member
Собачка это пустое, зато зрители поняли что жизнь прошла в общем-то мимо.. Кино это сила!
Важнейшим из искусств для нас является кино, ввиду всеобщей безграмотности населения.
Важнейшим из искусств для нас является кино, ввиду всеобщей безграмотности населения.
-
АНТИБАРД
Member
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
В автобусе пионер уступает пожилой женщине место:
- Бабушка, садитесь пожалуйста...
- Ой, сыночек, ты сиди, сиди. Я постою
- Да ты, бабка, хоть в очко е*ись, а пионер должен быть вежлив. Садись, сука...
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
В автобусе пионер уступает пожилой женщине место:
- Бабушка, садитесь пожалуйста...
- Ой, сыночек, ты сиди, сиди. Я постою
- Да ты, бабка, хоть в очко е*ись, а пионер должен быть вежлив. Садись, сука...