За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новини
Останні статті і огляди
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Звідки: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
Dr.Graf
Member
- Звідки: Запоріжжя
*sam* ...он уже из интернета все раньше узнал 
-
OFFF
Member
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
************
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «3,14здец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели, и 3 обоср@лось.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
************
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «3,14здец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели, и 3 обоср@лось.
-
Only Read
Member
Объявление: "Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего."
Юридический отдел крупной фирмы: "Отдел по борьбе с законодательством".
-
*sam*
Member
Студентська їдальня. Стіл. На столі стоїть тарілка борщу. Заходить студент бачить тарілку, питає у сусіднього столу чи їхнє. Почувши негативну відповідь сідає його їсти. Тут майже доїдаючи помічає страшний гребінець з волоссям. Вертає зміст борщу назад і в той час з сусіднього столика студент каже:
- "я теж тільки до цього місця доїв"
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
- "я теж тільки до цього місця доїв"
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
-
viperest1
Member
*sam* 
що тут ще скажеш
що тут ще скажеш-
*sam*
Member
viperest1 я радий,що не тільки я під столом, від останнього найбільше
-
Voodoo89
Member
- Звідки: Переяслав
Совпадения..
Одна смерть
Люди всегда полагали, что близнецы имеют особую связь друг другом. И эта история подтверждение этому. В 2002 году, в автокатастрофе, погибли два брата близнеца с разницей во времени всего один час, на одном и том же шоссе, на севере Финляндии! Интересно то, что дорожные происшествия не как не были связаны друг с другом.
Незнакомцы в поезде
В 1920 году, трое англичан сели в одно купе, по ходу их знакомства выяснилось, что фамилия первого незнакомца была Бинкхэм, второго Пауэлл, а третьего Бинкхэм-Пауэлл. В родстве они не состояли.
Одно большое совпадение
В 1975 году, житель Бермудских островов был сбит таксистом и погиб на месте, катаясь на мопеде. Через год на том же месте, на том же мопеде погиб его брат. Сбил его тот же таксист, на той же машине, и даже с теми же пассажирами!
Таинственный монах
Известный австрийский художник Joseph Aigner, живший в девятнадцатом веке, предпринял первую попытку суицида в 18 лет, но был остановлен таинственным монахом, взявшимся из неоткуда. В 22 года он повторил попытку суицида, но то же был остановлен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к висельнице, за свою политическую деятельность, но он был спасен все тем же монахам. В возрасте 68 лет он застрелился, отпевал художника все тот же таинственный монах.
Одна смерть
Люди всегда полагали, что близнецы имеют особую связь друг другом. И эта история подтверждение этому. В 2002 году, в автокатастрофе, погибли два брата близнеца с разницей во времени всего один час, на одном и том же шоссе, на севере Финляндии! Интересно то, что дорожные происшествия не как не были связаны друг с другом.
Незнакомцы в поезде
В 1920 году, трое англичан сели в одно купе, по ходу их знакомства выяснилось, что фамилия первого незнакомца была Бинкхэм, второго Пауэлл, а третьего Бинкхэм-Пауэлл. В родстве они не состояли.
Одно большое совпадение
В 1975 году, житель Бермудских островов был сбит таксистом и погиб на месте, катаясь на мопеде. Через год на том же месте, на том же мопеде погиб его брат. Сбил его тот же таксист, на той же машине, и даже с теми же пассажирами!
Таинственный монах
Известный австрийский художник Joseph Aigner, живший в девятнадцатом веке, предпринял первую попытку суицида в 18 лет, но был остановлен таинственным монахом, взявшимся из неоткуда. В 22 года он повторил попытку суицида, но то же был остановлен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к висельнице, за свою политическую деятельность, но он был спасен все тем же монахам. В возрасте 68 лет он застрелился, отпевал художника все тот же таинственный монах.
-
viperest1
Member
Трамвай.Їде хлопець і робить зауваження дівчині: -Дівчино на вас сіла муха. Вона: - Ї*є? Він здивовано: -Тані просто сидить .
-
TJey
Member
- Звідки: Львів
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - давай )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..
Она - Дурацкий
Он - давай )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..
-
DaKaR
Member
- Звідки: Terra Incognita ака Житомир
Это пиятьфизиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Добавлено через 37 минут 58 секунд:
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
-
a1exis
Member
Мать ругает ребёнка. -Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
-------------------------------------------------------------------------
Если вы установите на свою машину
сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей
попытки ее угона преступником
обеспечена!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------
СЫН - Пап, а почему у мамы вечером болит голова?
ОТЕЦ - Потому что папа, видите ли, приносят домой мало денег.
СЫН - А почему папа приносит домой мало денег?
ОТЕЦ - Потому что часть денег папа тратит на женщин со здоровыми головами
-------------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит домой и видит, что его жену тра**ют. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня тра**ть.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только тра**ть.
-------------------------------------------------------------------------
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним се**ом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.
Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
-------------------------------------------------------------------------
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
-------------------------------------------------------------------------
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
-------------------------------------------------------------------------
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
-------------------------------------------------------------------------
Если вы установите на свою машину
сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей
попытки ее угона преступником
обеспечена!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------
СЫН - Пап, а почему у мамы вечером болит голова?
ОТЕЦ - Потому что папа, видите ли, приносят домой мало денег.
СЫН - А почему папа приносит домой мало денег?
ОТЕЦ - Потому что часть денег папа тратит на женщин со здоровыми головами
-------------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит домой и видит, что его жену тра**ют. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня тра**ть.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только тра**ть.
-------------------------------------------------------------------------
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним се**ом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.
Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
-------------------------------------------------------------------------
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
-------------------------------------------------------------------------
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
-------------------------------------------------------------------------
-
TJey
Member
- Звідки: Львів
— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
-
SoulOfONYX
Advanced Member
- Звідки: Киев
- Дорогой, где ты был всю ночь? - Дома спал. - Ха, лошара!
Добавлено через 24 минуты 36 секунд:
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Е*ааать копааать…"
Добавлено через 24 минуты 36 секунд:
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Е*ааать копааать…"
-
Voodoo89
Member
- Звідки: Переяслав
SoulOfONYX
Гуливер 
Гуливер
-
АНТИБАРД
Member
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Бегут Винни-Пух и Пятачок со всех ног а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес: - Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!!!
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Бегут Винни-Пух и Пятачок со всех ног а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес: - Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!!!
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Посмотрел фильм, в котором вампиры ездили днем на машинах с тонированными стеклами. Может у нас "на верху" одни вампиры?..
-
Mihpod
Member
- Звідки: Украина, Киев
EvGaS
Упыри?
Упыри?
-
такоэ
Member
нормальнае пацаны, а нетонированые стёкла для лохов
-
Serfer
Advanced Member
- Мамо, а чому ви рубаючи дова ХЕкаєте?
- То так, синку, легше рубається!..
- Тоді давайте я буду хекати, а ви рубайте!!!
- То так, синку, легше рубається!..
- Тоді давайте я буду хекати, а ви рубайте!!!
-
DaKaR
Member
- Звідки: Terra Incognita ака Житомир
У вас когда–нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг
понимаете, что идете не в ту
сторону. Но вместо того, чтобы
просто развернуться и пойти в
нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните
себе под нос, многозначительно
проверяете телефон или часы.
Можно себя еще полбу хлопнуть, и
сделать лицо, что забыл что–то. И
все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший,
внезапно меняющий направление
своего движения.
Вы идете по улице и вдруг
понимаете, что идете не в ту
сторону. Но вместо того, чтобы
просто развернуться и пойти в
нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните
себе под нос, многозначительно
проверяете телефон или часы.
Можно себя еще полбу хлопнуть, и
сделать лицо, что забыл что–то. И
все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший,
внезапно меняющий направление
своего движения.