Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[tw-r]

Зустріч випускників однного з великих ВУЗів України. Три товариша живуть в різних країнах (1 - Японія, Токіо, 2 - США, пригород НьюЙорку, за півгодини їзди до центру міста, 3 - Україна, село Опішнє, що на Полтавщині). Спілкуються, потроху п'ють...
1. - От у нас, у Японії, техніка до того дійшла, що ліфти телепатією керуються!
2. - Та, от у нас, в США, машини самі їздять! Ти подумав "направо" - їде, подумав "наліво" - їде, "тормози"...
3. - А у мого кума Миколи на члені по кругу сідає 13 папугайчиків.
1 і 2 в шоці, переглянулись. Підвипили потрохи.
1. - Ну, може я трохи прибрехав. Там Не зовсім все просто. Спеціальна техніка в цих ліфтах, дроти до тебе під'єднують, довгий і складний процес, сходами легше...
2. - Та й я, хлопці, загнув... З тими машинами, то не туди їде, то взагалі не реагує, теж дротів купа, карта треба, бортовий комп'ютер...
3. - А у мого кума Миколи на члені по кругу сідає 13 папугайчиків.
1 і 2 оживились. Добряче вмазали.
1. - Ой, хлопці. х**ня ті ліфти, закриють їх скоро. Вони вообше не слухають, уже 2 впало, жертви... ой....
2. - Та, якшо чесно, і машини тоже херня! То воно робить шо ти хочеш, то що воно. Людей збива, собак ні одну не пропускає... Прикриває правітєльство цей проект...
3. - Ну добре хлопці, як ви такі чесні... Я Вас тож трошки надурив. Не сідає у кума 13 папугайчиків... Сідає 12, а в 13-го постійно лапка звисає.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Що треба зробити, щоб у блондинки загорілись очі?
- Посвітити їй ліхтариком у вухо.

[viperest1]

Туалет.Две кабинки.Однаковое кряхтение из обоих...
-(сдавлено)Запор?
-(так же сдавлено) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:-бульк!...
-(сдавлено)Поздравляю...
-(сдавлено)Не с чем,ето мобильник...

[Voodoo89]

viperest1

[DaKaR]

Туалет.Две кабинки.Однаковое кряхтение из обоих...
-(сдавлено)Запор?
-(так же сдавлено) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:-бульк!...
-(сдавлено)Поздравляю...
-(сдавлено)Не с чем,ето мобильник...

А в старой версии был не мобильник, а контактные линзы

[StreetFIGHTER2000]

А в старой версии был не мобильник, а контактные линзы

Я над этим анеком не ржу после того как мне батя такую историю рассказал:
поехали они когда-то в молодости компанией бухать на природу. А с ними увязался один мужичек лет 50. Выпили они хорошенько и пошли с удочками на берег. Мужичек закинул поплавок и сидит дремает. Ему кто-то по приколу крикнул, мол , клюет, подсекай. Тот вскакивает идергает всем телом удочку. В это время у него с ушей спадают очки и булькаются прямо с обрыва в воду. Он с горяча начинает прыгать по обрыву и материться и в это время изо рта выскакивает вставная челюсть и по законам гравитации летит в воду вслед за очками... До конца отдыха мужиченка ходил растроенный и чернее тучи. и сильно обижался, когда по приколу ему на закусь после чарки вместо хлебного мякиша яблоко норовили подсунуть...

[viperest1]

Вилазе з землі хробак і дивиться на небо.Вилазе другий і каже: -Дай закурити? -Ти що офігів я ж твоя задниця!

[такоэ]

-Ой, девки.. Вчера с таким парнем познакомилась..Какой оргазм был..
-Это фигня, я вчера на велике каталась дак цепью клитор зажевало..Вот это был настоящий оргазм!

[SoulOfONYX]

Чоловіки і жінки влаштовані по - різному. Чоловіки по - своєму, жінки по - дибільному.

[viperest1]

Злапав дід золоту рибку,ну і вона каже:
-Відпусти мене і я виконаю твоє бажання.
ДІд зробив розумний вигляд і каже:
-Я хочу ,щоб в мене ,як колись у молодого стояв.
-Добре діду хай буде так,але коли ти свиснеш,то він встане,а коли скажеш "Тьху" то знову впаде.І так буде лише три рази!
Дід радий думає спробую і "фіть" і він встав "тьху" і ліг.
На радостях біжить до баби,але по дорозі зустрів друга і вирішив похвалитися."Фіть" встав "Тьху" ліг.
І побіг дальше.Прибігає до баби до хати і собі на всю хату "Фіть" ,а баба руки розвела і каже "Тьху ,тьху ,тьху"

[*sam*]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим Вася"

[DaKaR]

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - ``Давай еще!!!``
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

[DaKaR]

Самый целеустремленный человек – который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший…
- да, конечно – завтра схожу))
- я описался – потому что потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!….

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?

[такоэ]

Бесплатный сыр бывает. Для второй мыши.

[gehka3]

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

[Mihpod]

gehka3


Добавлено через 4 минуты 37 секунд:
Если к Вам в дверь ломятся злоумышленники - попробуйте ломить дверь с обратной стороны... Это сильно озадачит злоумышленников...

Добавлено через 14 минут 6 секунд:

Туалет.Две кабинки.Однаковое кряхтение из обоих...
-(сдавлено)Запор?
-(так же сдавлено) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:-бульк!...
-(сдавлено)Поздравляю...
-(сдавлено)Не с чем,ето мобильник...

[такоэ]

Скоро водка в Украине будет стоить столько, что на ней тоже появятся звёзды как на коньяке в знак уважения к цене.

[tw-r]

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бл****!!!

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда

- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді тішишся?

[yupi]

aleks_44-3 УГ, а не анекдоты

[tw-r]

- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда

[*sam*]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!