Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[sashok-1982]

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
гряд?т две тысячи двенадцать
куда откладывать ал?!!!

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

[viperest1]

-Зозуле,зозуле скільки мені жити залишилося? -Пішов на **й мужик!!!Я не зозуля,а когут! -То чого тоді ку...ку...ку??? -Та я ж просто заїкаюся ку...ку...ку ... рі...ку !

[sashok-1982]

viperest1
я не могу с Вашего говора Львовяне

[viperest1]

viperest1
я не могу с Вашего говора Львовяне

Добавлено через 10 минут 14 секунд:
Вмирає старий єврей,кличе до себе сина і каже: -Слухай Мойша виконай моє останнє бажання. -Так звісно тату,яке? -Мойша покрути мені яйця. -Добре тату. І починає крутити тому яйця.Через деякий час єврей говорить: -Сину,це взагалі то приємно,але я хотів гоголь-моголь.

Добавлено через 4 часа 56 минут 18 секунд:
Брюнетка прийшла в гості до блондинки.Брюнетка заварила каву і каже: -Ти знаєш,залишилася в чайнику гаряча вода,а виливати шкода.Куди її подіти? Блондинка: -Постав її в холодильник.Гаряча вода вдома завжди потрібна.

[gehka3]

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл*дей, как вы, никакой бороды не хватит!
-------------
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
-------------
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

[viperest1]

Дзвоню я їй і кажу,так то так,мій бізнес накрився... .Приїжджаю на квартиру,а її все немає,і одяг забрала.Ну і фіг з нею!Навіщо мені баба без почуття гумору?!

Добавлено через 6 минут 40 секунд:
Вчора,на центральній площі,сталося зіткнення автомобіля ВМW Z3 і Нummеr.Учасники ДТП відбулися легкими вогнепальними пораненнями.

Добавлено через 3 минуты 17 секунд:
Сини воєнкомів народжуються відразу 27 річними.

Добавлено через 6 минут 27 секунд:
-Товаришу майор,а що робити,якщо я наступлю на міну? -Стандартна процедура,лейтенант.Прийдеться підскочити на 30м.вгору і розлетітися по широкій території.

[Admiral]

viperest1
Поржав , давай ще

[viperest1]

viperest1
Поржав , давай ще

я сплю і мені сниться завтра напишу

[tw-r]

viperest1

[viperest1]

Зібралися дві блондинки метеликів лапати.Бігали 4години за ними ,жодного не злапали.Прийшли додому,мама запитує : - Правда,що ви жодного не злапали!?Дурепи,хто ж метеликів на вудочку лапає???

Добавлено через 3 минуты 27 секунд:
Товарищи курсанты,поставьте дипломаты на пол,а у кого не стоит-зажмите между ног.

[sashok-1982]

Зібралися дві блондинки метеликів лапати.Бігали 4години за ними ,жодного не злапали.Прийшли додому,мама запитує : - Правда,що ви жодного не злапали!?Дурепи,хто ж метеликів на вудочку лапає???

хватит гнать

[viperest1]

Вчитель просить учнів: -Встаньте,хто вважає себе повним ідіотом. Після довгої паузи встав Вовочка. -Ти дійсно вважаєш себе ідіотом? -Ну не зовсім.Просто якось незручно,що ви один стоїте.

Добавлено через 4 минуты 31 секунду:
Піонери країни здали цього року державі понад 50тис.тон металобрухту.Зараз з нього витягують танкістів,комбайнерів і машиністів локомотивів.

Добавлено через 1 минуту 19 секунд:
sashok-1982

Добавлено через 1 час 21 минуту 47 секунд:
-Мамо,мамо дай цукерку. -Дупа злипнеться синок. -А я її в рот положу.

Добавлено через 4 минуты 21 секунду:
П'ятирічна дочка запитує тата: -Тату,що таке секс? Тато,червоніє, намагається пояснити дочці хоч якось в міру її розуміння.Та слухає деякий час,а потім каже: -Тату ну ти і дурак,секс-це шість.А севен-це сім.

[Admiral]

viperest1
Настрій підняв харош

[NE0]

http://forums.xtremelabs.org/viewtopic.php?f=58&t=1862" target="_blank - почитайте. Очень поучительная история, особенно для туристов в азию ...

[viperest1]

NE0 жесть -дикий секас,питання лише з ким ...

Добавлено через 2 минуты 11 секунд:
А дракон це той самий петух лише гребінь по всьому тілу тому і таке тату

[sashok-1982]

Карл Клару склонял к оралу

[TJey]

sashok-1982
підстолом

[sashok-1982]

sashok-1982
підстолом

история умалчивает

[viperest1]

Маленька Таня так довго мріяла про ролики ,що коли покаталася на них , почала мріяти про нові зуби.

Добавлено через 3 минуты 19 секунд:
Продавщиця запитує маленьку дівчинку: -Тобі точно мама казала купити 4кг.цукерок і 200гр.картоплі?

Добавлено через 2 минуты 25 секунд:
Як називається зерно,що пройшло вогонь,воду і мідні труби? (Самогон)

Добавлено через 52 минуты 45 секунд:
Загадка: -У Петра 12яблук. -У Романа 8 яблук. -А у Василя в дупі сіль. Відгадайте,хто біг з чужого саду останнім?

[EvGaS]

viperest1
П'яний в зюзю сторож!