Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[gehka3]

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да...
- Передайте ему, что у него сережки не золотые...

[такоэ]

..всё, решено - чёрная бэха с красным кожаным салоном!

-Тигипко практически разобрался с пенсионерами, может поручить ему борьбу с коррупцией?
-Ну, ты ваще садист.

К месту сказаная боссом глупость приравнивается к мудрости. Кредо Ганны Герман.

Правда очень дорогая штука, поэтому её нужно экономить.

[gehka3]

Из объяснительной в милиции:
"В туалете ресторана на меня напал унитаз. Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос. Пришлось ударить его головой."

*****

Вопрос в Службу поддержки:
- Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать?
- Пальцем покажи!

[viperest1]

gehka3 в мене комп не бачить телефона-але я вже знаю,що робити.

[SoulOfONYX]

парень с девушкой лежат в постеле после секса
- ты надеюсь понимаешь что после того что произошло с нами этой ночью,мы должны както скрепить свои отношения
- а точно!дай пять.

[EvGaS]

- а точно!дай пять.

Молодца!

[DaKaR]

Ахтунг, боян:

Заходит мужичек в мобильный салон:
- Здравствуйте, мне нужна самая дешёвая блю-туз гарнитура.
- Здравствуйте, для какого вам телефона?
- Та мне не для телефона, мне надо что б прохожие от меня не шугались когда я сам с собой разговариваю

[SoulOfONYX]

В під'їзді не було молодих дівчат, і тому бабки на лавочці називали проституткою двірника.

Добавлено через 41 минуту 46 секунд:
баян

Лежат муж с женой.Жена укусила мужа за ухо и говорит:
- Сейчас придёт покусяка...
Укусила за нос:
- Сейчас придёт покусяка...
Укусила за шею:
- Сейчас придёт покусяка...
Укусила за грудь:
- Сейчас придёт покусяка...
-... а пососяка когда уже придёт??

Добавлено через 5 минут 58 секунд:
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа начинает заигрывать:
- Порутчик, давайте я буду начинать фразу, а вы заканчивать?
- Ну давайте, Наташенька.
- Порутчик, возьмите меня за си...
-Эээ... За сиськи?!
- Хи-хи! Ну что вы порутчик! За синюю ленточку!
Порутчик Ржевский берёт её за синюю ленточку. Танцуют дальше.
- Порутчик, возьмите меня за жо...
- Эээ... За жопу?!
- Хи-хи! Ну что вы порутчик! За жёлтую ленточку!
Порутчик Ржевский берёт её за жёлтую ленточку. Танцуют дальше.
- Наташенька, а давайте я буду начинать фразы, а вы заканчивать?
- Хи-хи! Ну давайте...
- ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА ЧЛЕН ДВУМЯ РУКА...

[EvGaS]

Дворника жалко.

[Voodoo89]

SoulOfONYX
Бабки будут править этим миром

[Ramon]

може баян)


Дворічна доця запитує маму:
- Мааам!
- Шо?
- Мам, а шо це в татка між ногами теліпається??
- ....нуууу....емммм.....хмммм.... Доню, це секрет!...

Доця, подумавши:
- Хммм, шось цей секрет уж сильно на хй змахує....




******
ще один, на схожий лад)



Приходить збочинець в школу, заходить в кабінет, в якому сидять шестикласникі..
Підзиває до себе трьох дівчаток, і каже:
- Дівчатка, ходіть я вам покажу шо такє пісюн!

Двоє дівчаток злякались, а третя пішла з ним.
Повертається через 10 хвилин.

Ті двоє підходять до неї:
- Ну як?? Шо ж таке той пісюн?
- Аааа, це те саме шо ХЙ тільки маленький

[SoulOfONYX]

жизненно

три стандартных вранья мужчины - я позвоню тебе - я люблю тебя - я обещаю, что не кончу тебе в рот.

Добавлено через 8 минут 51 секунду:
Девушка:
"Любовь - это когда всё и сразу. Когда кайфуешь и от руки в руке, и от члена во рту."

Девушка:
поставить мошт все таки?)

Парень:
В контакте?

Девушка:
ага

Девушка:
или пошловато?)

Парень:
Поставь

Девушка:
а мне кажется пошло)

Девушка:
все будут думать что я сосу)))))))

Парень )))))

Девушка
оч смешно))))

Парень
Ну не ставь тада

Девушка
"Никогда
не понимал, как можно спать в пижаме. Это дикое западло перед сном
что-то на себя натягивать, если это конечно не женщина."

Парень
Это я щас поставлю

Девушка ))))))

Парень
Хотя нет, а то все будут думать что я трахаюсь

[viperest1]

Вчителька зібрала дівчат з класу і розказує,як погодитися коли приїде перевірка:"Якщо Вовочка скаже щось вульгарне ви дівчата встанете і вийдете з класу". На наступний день перевірка і Вовочка тягне руку щоб щось сказати і каже:"А у нас скоро відкриють публічний дім".Дівчата як казала вчителька встають і хочуть виходити,а він кричить:"Куди ку*ви йдете там тільки фундамент!"

[такоэ]

да-да, столько лядей и почему-то совсем нет денег ..

[*sam*]

- Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW. А хорошая... Я больше так не буду =)

[такоэ]

Всё время хочется жить лучше, но с такими мозгами получается только веселее.
Депутатом может стать любой гражданин имеющий опыт работы депутатом.
Народ трудится в сфере производства, а олигархи горбят в сфере потребления.
Водку покупают только лентяи которым влом гнать самогон.
Врачебные ошибки не исправляют, а закапывают.
Лучше бы эти комары сосали жир, а не кровь.
Период полураспада зарплаты от её размера не зависит и равен одной неделе.
Умный бухгалтер умирает на работе, глупый-в заключении.
В стране есть ещё множество грабель на которые не ступала нога проффесионалов.
В связи с масштабностью реформ обнаружилась катастрофическая нехватка реформаторов, поэтому амнистии будут проводится чаще.
Обожаю банкоматы - сунул, вынул и никому ничего не должен.
Согласен на возвращение коммунистического прошлого, но исключительно по курсу 78 копеек за 1 доллар в любом обменном пункте 24/7 и без очереди.

[EvGaS]

Депутатом может стать любой гражданин имеющий опыт работы депутатом.

Брехня. Не может любой имеющий опыт.
(есть причины заявлять)
(и не спрашивайте, всё равно не отвечу)

по курсу 78 копеек за 1 доллар

Я бы на это посмотрел...

[такоэ]

Для службы в армии большого ума не надо, это вам не балет.
Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку.
Часовых нужно подбирать по размеру имеющихся в наличии валенок.
Все на построение! Кто не все - того накажем!
Не плюй в колодец пока не перепрыгнешь.
Я на вас руки наложу!
При погружении в скафандр не пукать, а то всплывём.
Вот уголь разгрузите, помоетесь и будете опять как белые негры.
Ты что хромаешь как беременый?
Летит N самолётов и оба реактивные..
Всех в строй и в расход!

[SoulOfONYX]

Є 3 речі яких бабам не зрозуміти: 4 камерний карбюратор, хокей і ранковий стояк.

Батько сварить сина:
- Чим я тебе породив, тим і убью!

- Я тебе не люблю!
- Ти що давно в багажнику не їздила?

Скільки вовка не годуй, а в ведмедя більший й.

- Давай я замовлю велику піцу і ми потрахаємся!
- Ні!
- Ні, ти не хочеш піцу?

- Милий, а я в тебе перша?
- За сьогодні так.

[tw-r]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:

— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

— Хорошо.

Проходит
год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:

— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал

девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с
газом, брызнула в маньяка «шанелькой»
и с криками «он 3700 стоит!»
чуть не убила маньяка