Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

Продам хамелеона. Блакитного. Ні, червоного… ні, зеленого… ні, не продам.

Добавлено спустя 54 секунды:
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают!

Добавлено спустя 51 секунду:
Теперь нужно добавить чего про кальмара, тогда полный РедАлерт будет....

[sashok-1982]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был? где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х ,он еще спит

[АНТИБАРД]

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!

[sashok-1982]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Добавлено спустя 41 секунду:
Мой персидский кот сделал на моём персидском ковре персидский залив!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Жили у бабуси,завелись у дедуси.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....


Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:
Парень приходит домой и говорит родителям:
-Все,женюсь.
-И как её зовут?
-Сережа.
-Так это-же мальчик!
-Ничего себе мальчик-25 лет.

[SoulOfONYX]

Прошу обратить внимание на название темы...

http://forum.0day.kiev.ua/index.php?showtopic=211924" target="_blank

[EvGaS]

SoulOfONYX

Код: Виділити все

Ссылка, по которой Вы попали на эту страницу является битой или удалённой.

[SoulOfONYX]

EvGaS
та не,норм заходит. ПРосто наверное надо быть зарегистрировным пользователем. Сча скрин сделаю)

[Focusnik]

SoulOfONYX
Я уже пол дня F5 жму.

[SoulOfONYX]

Подходит официант к столику, за которым сидит молодой человек.
- Что будем заказывать?
- Водку! 0.5! Нет! Лучше 0.7! Хотя нет... лучше литр. Да, литр водки.
- У вас сегодня особый день? Вы что-то празднуете?
Клиент тяжело вздыхая: - Да, особый день. Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет.
Официант радостно: - Так может шампанского по такому случаю?!!
Клиент, опуская голову: - Нееет. Шампанским этот вкус не перебьешь.

Focusnik

Как и обещал) Главное они там уже 4 страницы наобсуждали)

[Yorcfild]

Парадокс. Зарплата гаишника в месяц - 1,5 тысячи гривень, а в день - 2 тысячи

[EvGaS]

-- Господин президент, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
-- Ну, еще с годик придется потерпеть...
-- А потом?
-- А потом привыкнете...

Добавлено спустя 53 секунды:
"Государство -- это насилие" -- В.И. Ленин, 1917 г.
Но, времена меняются: Современное государство -- это кидалово.

[АНТИБАРД]

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо,потом налево и вдруг услышал подозрительный шум...
"Что я дурак, что ли" — подумал он и сохранился...

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

[EvGaS]

кот подходит к тарелке и думает:
- фу, гречка...
на второй день подходит:
- фу, вчерашняя гречка...
на третий день подходит:
- ура, гречка !!!

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
– Петька! Ты чем это там занимаешься?
– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Добавлено спустя 39 секунд:
— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

[DaKaR]

Будучи первоклашкой, как то вышел на перемене в коридор, чтобы так сказать сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел по-ближе. Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста? Нет, это не секс, в то время мы и слова то такого не знали, всё было куда проще. Дискуссия велась на тему: А пердят ли учителя? В то время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это УЧИТЕЛЯ!!! а другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я. Учитывая, что моя мама работала учителем истории в той же школе и я имел честь услышать пару раз дома, мамины "нежданчики", и посчитал своим долгом раскрыть эту тайну, покрытую для остальных мраком. "Ну как это не пердят? Моя мама учительница и она же пердит! " - с чуством превосходства и гордости выпалил я. Все хором: Да? - Да! утвердительно кивнул я. Мои слова вызвали эффект разорвавшейся бомбы, уже не помню, просили ли меня рассказать в подробностях об обстоятельствах такого происшествия, но это и не столь важно. Важно было то, что в нашей компании был мальчик, у которого мама тоже была учительницей, но к своим 7-ми годам он был лишен счастья услышать мамин пук и поэтому, как и остальные ученики, находился в святом неведении, однако после услышанного в его голове засело сомнение, а не пердит ли его мама тайно? И с этим вопросом он и подкатил к своей мамаше, пока та кошеварила на кухне. А с чем связан такой вопрос сынок? - спокойно ответила вопросом на вопрос его мать. Да Вовка Агеев (это я) рассказал, что его мама пердит. Его мамаша сразу же бросилась звонить моей со словами, "Ваш сын ходит по школе и всем рассказывает, что Вы бздите громко". Положив трубку мама пригласила меня для интимной беседы, в которой мне культурно объяснили, что не всё, что происходит дома, следует рассказывать друзьям и одноклассникам. Мне было очень стыдно, мне казалось, что я выдал великую тайну и предал свою мать, хранившую тайну пердежа учителей, как зеницу ока...

[такоэ]

Ффуу...

[DaKaR]

А вы знаете что на передаче " Жди меня" есть подвал где держат пропавших людей?

Добавлено спустя 49 секунд:
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

[SoulOfONYX]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

[SERGBILL]

https://www.overclockers.ua/news/hardwar" target="_blank ... 18/106938/
думаю, эта тема более всего подходит...

[SoulOfONYX]

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.



Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А не знаю, сам только подошёл!)))xD



На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.



Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:

- Ты от чего умер?

- Замерз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.

- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.



Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец

[DaKaR]

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю....Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём....а у меня оргазм за оргазмом!