Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

«Федеральное космическое агентство России» не потеряло навигационные спутники «Глонасс-М»!

Они запустили их работать в океан.. всё равно они там будут работать точно также как и в космосе))))

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
- А тибе ни интересно как я выглежу.
- Мне хватает того как ты пишешь.

[EvGaS]

Одного политика сильно мучат воспоминания о еловом монстре -
Он даже не может вспомнить название дерева "йалынка". (сильная психологическая травма?)
Ищите видео в интернете и гордитесь.


Добавлено спустя 1 час 15 минут 40 секунд:
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

[CooLeR*OK]

EvGaS

Одного политика сильно мучат воспоминания о еловом монстре -
Он даже не может вспомнить название дерева "йалынка". (сильная психологическая травма?)
Ищите видео в интернете и гордитесь.

Неможна сміятись над хворими людьми
Для тих кому влом шукати ось воно

[EvGaS]

CooLeR*OK
Є ще інші версії...

[DaKaR]

[SoulOfONYX]

та да... Там уже наверное недовольные,киллеров нанимают для создателя сайта...

[Serfer]

Анекдот http://smotri.com/video/view/?id=v1613557626f" target="_blank

[TJey]

Serfer
да да... той біч довго думав як називається то дерево різдвяне

[DaKaR]

Serfer
Спасибо настроение поднял.

[viperest1]

Злапав дід золоту рибку.Рибка просить: - Відпусти мене і я виконаю твоє одне бажання.Дід каже:Добре ну хай наприклад в Чечні настане мир.Рибка задумалась і пояснила,що дуже маленька і не зможе виконати,тай тим більше не знає де ж та Чечня???Дід:нехай тоді моя дружина красива стане!,і показує фото рибці.Та зітхнула і каже:Ну,ну і де та Чечня? За орфографію вибачте,пишу зараз з моб.тел а тут рядок йде підряд.

[EvGaS]

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Добавлено спустя 7 минут 6 секунд:
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
- Я - Зевс.
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- aaa...... говорящая каша!

Добавлено спустя 2 минуты:
Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Пап,сегодня ведь такой праздник..
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета
ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила.

Добавлено спустя 59 секунд:
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

Добавлено спустя 51 секунду:
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа вы прыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Старый еврей проходит мимо входа в здание СБУ и читает табличку:
"ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!"
-- Можно подумать, если бы он и написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Детские Права Собственности:

1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

Не применять к чиновникам!

[такоэ]

-Что ж ты, дедушка, так много пьёшь и куришь?
-Если, внучек, перестану, то ваще никогда не помру.

[viperest1]

Внучку каже бабуся-а я Тобі презерватив зв'язала. Ну а це дійсно анекдот на реальних подіях.Мої сусіди на площадці мають сина,йому 6 років зараз.Рік тому його тата взяв радекуліт і той навіть з ліжка встати не міг.Коли намагався підвестися почав кричати"Йой вмираю".А син тим часом приходить на кухню до мами і каже:"А тато коли ВМЕРНЕ то кому машину запише".От такі тепер діти.

[Феном Феномыч]

Борода...
Принимают в компартию, собрание
-Курите?
-Курю.
-А ели партия скажет бросить?
-Брошу.
-Пьёте?
-Пью.
- А если...?
-Брошу.
-С женой спите?
-Сплю.
-А если...?
-Перестану.
-А если партия скажет жизнь отдать?
-Отдам всю без остатка, на кой мне такая жизнь!

[такоэ]

Слава богам что в этой стране дохнут не только благие намерения, но и идиотские тоже.

[EvGaS]

такоэ
Да отсюда даже тараканы сбежали с жилищ .

Добавлено спустя 12 минут 21 секунду:
Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?


Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Добавлено спустя 46 секунд:
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!


Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!

Добавлено спустя 40 секунд:
Ковры в магазине “Старик Хоттабыч“. Отличные ковры для трах-тибидох!

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
"Певно, десь бовкнув зайвого" - подумав Штірліц, подивившись "17 миттєвостей весни" по телевізору.


Добавлено спустя 6 минут 17 секунд:
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А что так дорого?
- Дык на яхте.

[такоэ]

Да отсюда даже тараканы сбежали с жилищ

Да и не сбежали они вовсе, просто переехали в головы жильцов..

Папочка прошёл две войны, устал, выключил компутер и лёг спать.


Водитель развернулся так быстро что успел увидеть свой задний номер.

Весенняя депрессия - "никто меня не любит..."
Осенняя - "да пошли вы все ..."

Небритый мужик чешет коленку, дама решила подшутить:
-Что, конец зачесался?
-Нет, середина.

Прелюдия- это когда двое хотят секса, но долго кривляются.

[EvGaS]

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхн улся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

[такоэ]

Открой свой бесприбыльный бизнес! Начни делать людям добро уже сегодня !

[EvGaS]

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого
огня."