Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[DaKaR]

Clay Allison
Темнее черного, второй сезон. Мне очень понравилось.

А вообще я не уверен что это именно "темнее черного"... рисовка похоже, а вот такого кадра я припомнить не могу

[EvGaS]

Вы хвастатесь передо мной знанием малоизвестной шутки и аниме.

А мне есть что ответить - найдите серию фотожаб Киану с гамбургером и поднимите себе настроение.

Вы считаете своё поведение адекватным?

Тут нет ни единого человека, кто считал бы меня адекватным.

Я просто в шоке от таких как вы.

Меня много? Познакомьте меня с другим мною!

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:
- Как переводится с французского "дежа вю"?
- Боян.

Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой!
(гармошка)

[DaKaR]

А что за аниме на жабе? Что-то примечательное?

Вообщем это из Хиромен, я его не смотрел. Спутал с Темнее черного из-за того что одна студия рисовала, думал кадры из фидбека.

[Staser]

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче «Едим дома»:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!..
— Распустились, сволочи!

[SoulOfONYX]

Вовочка йде по шкільному коридорі, тягне величезний глобус.
Назустріч учителька:
- Вовочка, ти куди ?
- У туалет, Марья Іванна.
- А глобус- тонавіщо ?!!
- Ви знаєте, Марья Іванна, такий настрій – на увесь світ накласти хочеться!


У школі йде урок, учителька запитує в хлопців:
- Діти, сьогодні ми будем проходити слово «Виразно». Складіть пропозицію із цим словом.
Маша:
- Небо виразно блакитне.
Учителька:
- Ні це не підходить, небо буває сірим.
Катя:
- Трава виразно зелена.
Учителька:
- Знову не підходить, трава буває жовта.
Вовочка:
- Можна питання?
- Так.
- А пердіж буває грудками?
- Як тобі не соромно!
- Значить я виразно обіс№;%ся!

[Staser]

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Добавлено спустя 15 минут 18 секунд:
Один шабашник стелил линолиум в одной квартире. Постелил, и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под линолиумом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки линолиум отдирать. Стукнул молотком пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???

Мужик устроился на работу, а там требования - с 8 до 19 раб.день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п. Он пришел на 8 работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, сидит за компом, в 17,00 собрался, ушел. На следующий день мужик опять на 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке и т.д. Ну мужик думает, я что хуже? пришел на третий день в 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает: за что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит, до 17,00 сидит, а мне выговор? Директор : вон тот в шортах? гм, так он в отпуске...

[DaKaR]

У школі йде урок, учителька запитує в хлопців:
- Діти, сьогодні ми будем проходити слово «Виразно». Складіть пропозицію із цим словом.
Маша:
- Небо виразно блакитне.
Учителька:
- Ні це не підходить, небо буває сірим.
Катя:
- Трава виразно зелена.
Учителька:
- Знову не підходить, трава буває жовта.
Вовочка:
- Можна питання?
- Так.
- А пердіж буває грудками?
- Як тобі не соромно!
- Значить я виразно обіс№;%ся!

Маша і Катя хлопці? Не хотів би я там навчатись

У школі йде урок

Це в Росії "уроки идут", на Україні "тривають зайняття".
Слово "виразно" перекладається на російську, як "выразительно".
Приклад:
Укр. Я виразно прочитав вірш.
Рос. Я выразительно прочитал стих.

Російське слово "определенно" перекладається на українську, як "безперечно".

[EvGaS]

FAQ для админов по работе с пользователями

1. Почему у меня не включается компьютер? (не хватает интеллекта проверить включен ли сетевой фильтр или не выпал ли кабель питания из системного блока)
2. Аналогичный вопрос по поводу монитора, та же проблема с интеллектом.
3. Почему не работает в скайпе гарнитура? (а вы пробывали отключать ее от своего мобильного телефона и подключать к компу?)
4. У нас нет электричества, когда оно будет? (а вы наверно пожарных вызываете когда дома воды нет?)
5. У нас что-то с принтером … (слово что-то можно охарактеризовать как что-то в голове есть, но явно в недостаточном кол-ве)
6. Почему не работает клавиатура? (а вас бы за член так дернули, как вы за провод, я бы посмотрел на какое время, вы бы выключились из работы)
7. У меня не работает телефон, что делать? (Прочитать рассказ Чернышевского с одноименным названием)
8. Ввожу пароль, а мне выдается сообщение, что моя учетная запись заблокирована. Скажите зачем вы блокируете мою запись? (А специально, чтоб ты сцука, с утра нам мозги трахала …)
9. Почему у меня тормозит компьютер? (знаете ли, мы используем процессоры нового поколения, которые прямолинейно зависит от скорости работы мозга пользователя )
10. Вот пытаюсь в Ехсеl ввести 0 в ячейку, а он поле пустым оставляет. (Вам не повезло, у вас компьютер попался с чувством юмора)
11. Я хотела вставить диск с музыкой, а у меня нет СД-рома какая есть алтернатива? (У меня не было секса неделю, так что альтернатив много …)
12. Вставила флешку, а мне пишет нет прав (читайте уголовно-правовой кодекс)
13. У нас принтер начал скрипеть … (вы что не знаете что после 15000 нужно менять масло?)
14. Скажите, а вы точно не читаете переписки в чате? (нет что вы, я даже не знаю что вам нравятся дикие необузданные мужики с волосатой грудью ...)
15. Мы тут какой-то кабелечек зацепили, и у нас перестали работать телефоны. Вы нам не поможете? (Порвать оставшиеся кабеля?)
16. Вчера сменила пароль, а сейчас не могу зайти в свой компьютер, как мне быть? (я вам сменил пароль на новый «дура тупая, купи себе блокнот»)
17. У меня закончился Интернет, как быть? (он не закончился, он сбежал от вас к вашему соседу, скажите ему чтоб вернул).

[Staser]

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 поз.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в жо* хобот?!

[такоэ]

В результате спецоперации задержаны три проститутки. ВозбУждено восемь милициянтов.

Там где многие находят радость, гинеколог почему-то обнаруживает проблемы.

-Господи, да минует меня "покращення"..

[GIM49]

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

[SoulOfONYX]

"Wtf mtf? shtafkup fkn nigga" - "Не базарь і йди звідси, шлєпарь ти нехароший" (С) Х)

[Staser]

Список самых удивительных и странных жалоб туристов, которые те адресуют туроператорам, опубликовало издание Daily Telegraph. Например, одна дама купила сумочку Gucci на рынке в Китае за $20, а затем узнала, что вещь поддельная, и была глубоко возмущена.

Другой турист пожаловался, что вокруг Сиднея не заметил прыгающих кенгуру. Некоторые недовольны тем, что в странах Европы слишком мало англоязычных людей. В Японии путешественникам не нравится слишком сильный мороз на горнолыжном курорте, а в Сингапуре - слишком жаркая погода.

Нашелся и турист, разочарованный слишком комфортабельным сиденьем в самолете авиалиний Арабских Эмиратов, поскольку он намеревался бодрствовать в полете, но уснул.

В список попала и жалоба на то, что "в море оказалась рыба". "Нам никто не сказал, что в море будет рыба! Дети были поражены!" – написал мужчина.

Пассажир круизного судна попросил другую каюту, поскольку из иллюминатора не видно моря и открывается обзор на чьи-то машины, на что ему ответили, что круиз ещё не начался и поэтому за окном причал.

Молодая пара провела отпуск в номере с одной двуспальной кроватью, пожаловались на отель, написав, что администрация гостиницы виновна в беременности девушки, которой можно было бы избежать, если бы в номере были две односпальных кровати.

Один турист забыл плавки, отправившись в аквапарк, и его не впустили. Турагент, по мнению путешественника, обязан был предупредить его о необходимости иметь с собой плавки в аквапарке.

[EvGaS]

иметь с собой плавки

А мы всегда в шароварах!

Кстати, шаровары могут иметь нормальный цвет - например чёрный.
У настоящих патриотов всегда есть широкие штаны на все случаи жизни!

[GIM49]

EvGaS
Товарищ был летом в США ,побывал и на океанском пляже-его удивление было в том,что все мужики плавают в шортах-ниже колен (как у хокеистов)
Вот фотку мне по скайпу кидал)))
[img=http://i.piccy.info/i5/41/85/698541/IMG_0037_240.jpg]

[uasmile]

GIM49
да это, там в порядке вещей.
сам сталкивался с такой хохмой, когда кодлм вышли поплавать на нас смотрели огромными глазами мамы с детьми.
Оказывается в плавках там принято ходить только пидаркам гы гы ))

[такоэ]

,что все мужики плавают в шортах-ниже колен (как у хокеистов)

Наверное там рыбы много, вот народ и того.. перестраховывается, мало ли что.

[DaKaR]

GIM49

[img=http://i.piccy.info/i5/41/85/698541/IMG_0037_240.jpg]

Ну тя в баню, я теперь сам туды хочу, какой океан ппц

[такоэ]

-Подсудимый, вы утверждаете что не умеете драться, но убили троих. Как это объяснить?
-Видите ли, в спецназе учат не драться, а убивать.

Налоговые каникулы строгого режима.

[Crong]

GIM49
Оказывается в плавках там принято ходить только пидаркам гы гы ))

Представляю удивления амерекосов на украинских пляжах