Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Serfer]

Папик может. Правда он и с мобилой не особо. Поэтому не гарантирую что это будет личка

Зачем папик, врода сам далеко не маленький

Первые два понравились!)

А мне про календарь и про Жо

[Феном Феномыч]

Зачем папик, врода сам далеко не маленький

Я спокойный и вежливый , нервы зря не трачу. Вот папику хлебом не корми дай пообщаться.
Про соседей. Повадились день через день "займи пять рублей", "вот вам пять рублей" и как раз в обед. Папик рыбак и как раз спит в это время после рыбалки.
-Вот вам 20 и больше сюда ниходите. (лексика по вкусу).
Рецепт тоже безотказный и недорогой

[такоэ]

Пенсия по возрасту 200$ для украинцев будет, но после 115 и 120 лет для женщин и мужчин соответственно.

Добавлено спустя 8 минут 19 секунд:
- Хочешь расскажу вульгарный анекдот?
-Давай.
-Раздевайся, там показывать надо..

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
-Море? Нафик-нафик! Учёные выяснили, что дельфины занимаются сексом тоже ради удовольствия.

[EvGaS]

Добавлено спустя 42 минуты 41 секунду:
http://rutube.ru/tracks/158277.html?v=9" target="_blank ... 344526ef87

[такоэ]

Начало виртуальной эры, потом пойдут виртуальные внуки, картошка, сало и пр.

[EvGaS]

Сегодня не хочу за компом сидеть.
Но сижу... тренирую силу воли!

[такоэ]

Доктор одевая перчатки: - Ещё минутку и я займусь вашими зубками..
Пациентка сдвигая ноги: - Ой, а вы разве не гинеколог?

[EvGaS]

Добавлено спустя 29 минут 4 секунды:
Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Добавлено спустя 41 секунду:
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Вчера купили бутылку вина "Каберне". Hа этикетке - 1994 год.
Hу что нормальный человек думает, видя эту этикетку?
Естественно - год выпуска
И это получается 8 лет выдержки! Здорово!
Поворачиваем бутылку и видим на задней этикетке: "Срок годности 12 месяцев"...
FAIL

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

Добавлено спустя 15 минут 45 секунд:


Добавлено спустя 58 секунд:


Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклукcлана.
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников. Бьют и плачут.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.

[такоэ]

Челябинские танки настолько суровы, что суровые противотанковые ракеты при встрече с ними отдают честь, а суровые танкисты предъявляют водительское удостоверение.

Челябинские гомосексуалисты настолько суровы, что спят с суровыми челябинскими женщинами.

Челябинские собаки настолько суровы, что летом живут на деревьях в скворечниках, а осенью улетают на юг.

Челябинские скворцы настолько суровы, что живут в собачьих будках, а осенью улетают на Северный полюс.

Челябинские бджолы настолько суровы, что фасуют мёд сразу в трёхлитровые банки, который им приносят суровые челябинские пчеловоды.

Челябинская водка настолько сурова, что её закусывают суровым самогоном.

Челябинские сантехники настолько суровы, что заменив прокладку сразу уходят, не обращая никакого внимания на сигналы суровых челябинских женщин.

Челябинские токари настолько суровы, что суровые токарные станки
убирают за собой стружку сами.

Челябинские летучие мыши настолько суровы, что эхолокаторы у них на клистронах с рабочей частотой 10Ггц.

Челябинские самовары настолько суровы, что работают только на коксе, а чай разливают прямо в изложницы.

Челябинские тракторы настолько суровы, что плуги толкают их сами.

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские гопники.

Презервативы челябинского производства настолько суровы, что суровые местные тузики препочитают довольствоваться грелками.

[EvGaS]

Фан-клуб Чака Норриса, там вопрос:

От какой части тела Чака вы хотите умереть?
- От руки Чака Норриса
- От ноги Чака Норриса
- От бороды Чака Норриса

[EvGaS]

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Добавлено спустя 29 минут 37 секунд:

Пиво в дороге - опасно для здоровья. Ну, вродь того.

Добавлено спустя 12 минут 53 секунды:

[doCENTik85]

Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

[Феном Феномыч]

-Ну что вы матом ругаетесь, как малые дети
---
-Вот ты матом ругаешься, а потом этими руками за хлеб будешь браться

[EvGaS]

Феном Феномыч
Шо, потянуло на матовые темы? Ну эт лучше глянца полюбому будет.

[SoulOfONYX]

Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!

1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.

16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.

19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.

20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.

22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.

23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".

25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…

26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.

28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.

33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.

34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.

35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.

37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
До сих пор рыдаю...

[EvGaS]

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Таня (01:10:34 9/04/2010)
я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спаааать!!
Ричард (01:12:16 9/04/2010)
а я выпил четыре литра кваса, и мне тоже страшно спать!


Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:
Беседуют два милиционера:
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

[такоэ]

Мда, парень явно нэ сибиряк, там таких пельменных казусов не наблюдается.

В магазе:
-Ваши пельмени совершенно невозможно есть. Такая гадость..
-Попробуйте их сварить..

[EvGaS]

[Феном Феномыч]

Наркоманы тормозят машину:
-Дед, подбрось до города.
-Садиесь, только быстро.
Подвёз и спрашивает:
-Ребята, вы что накуреные
-С чего взял дед.
-Видел видел, но что бы в пятером на переднее сиденье?

[EvGaS]

Ну раз пошли мегагармошки:

узнала — случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!