Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Serfer]

Встречаются уже в потустороннем мире англичанин, немец и украинец, да и давай рассказывать друг-другу как тут очутились.
Англичанин: "Купил себе новый Jaguar X-TYPE, не рассчитал со скоростью да и слетел при 160 миль в час с дороги..."
Немец: "А я купил себе М5 и на автобане на скорости 300 км/ч в фуру влетел..."
Украинец заплакал... "А ты как?" - спросили его ангич с немцем.
-Взял в кредит Ланос.
-Разбился?
-Нет, с голоду умер...

[такоэ]

Зато машина целая, в отличии от других.. Сила выше радости !
-Вы были репрессированы ?
-Нет-нет, что вы !!
-А почему...

Сара вернувшись с рынка:
-Абрам, собирай вещи, мы съезжаем, нам здесь нечего делать!
-???
- Купила яйца у армянина и пересчитала сдачу. Оказалось что он умнее меня.

[SoulOfONYX]

[EvGaS]

Linux-TRON

[EvGaS]

Скучно мне что-то...

[такоэ]

Хирург медсестре:- Ленок, запомни, отсос это медицинский инструмент, но только на время операции.

[bool]

такоэ

[EvGaS]

Ну прям про Алистера из ДрагонЭйджа:

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
В качестве топлива к ковру-самолёту прилагается анаша.

[EvGaS]

Понравился не сам штамп, а его добродушие. Ведь до появления в наших краях компьютеров никто так не бегал))

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только то и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

[Serfer]

Не зря Postal запретили в некоторых странах

[EvGaS]

Serfer
Ну, Постал - эт сейчас школота балует.(ибо камп новый не купили родители с 1999 года)
Вот я вспомнил Дум, Херетик, Халву, НьюкДьюка, МакДака, КотоФеликса и ЧервякоДжима.

- Прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
- и как? вкусно? )))
- ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Как это удобно, когда можно оправдывать пьянство, отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем, что ты творческая личность

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Добавлено спустя 15 минут 23 секунды:
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

[такоэ]

Две школьные подруги лет десять не виделись и встретились:
-У меня вот двое детей, живём на квартире, зарабатываем с мужем на заводе мало...
-А у меня две квартиры и вот этот джип..
-О, млин, и кто же ты по профессии ?
-Минетчица.
-Фуу..это ж ты, наверное.. сосёшь..?
-Неа, эт ты сосёшь, а я минетчица !

[Феном Феномыч]

К малышу долго не прилетал Карлсон. Решил сходить на крышу, подымается и видит два вора его и в хвост и в гриву. Расстроился ушёл к себе. Тут прилетает Карлсон:
-Привет малыш.
-Я всё видел.
-Не поверишь, первый раз с толкача заводился.
---
Два ведмедя в берлоге, до весны далеко, скучно, жрать охота.
-Слушай, давай друг дружку, только никому ни ни.
-Давай.
Тут в самый неподходящий момент в берлогу провалился заец. Выбора нет, заец всем разнесёт, решили догнать.
Еле еле загнали на озеро. Заяц проваливается в проруб, один туда лапу, что то схватил. Это бобёр.
- Бобёр, зайца не видел?
- С педиками не разговариваю.

[EvGaS]

+ 20С Греки надевают свитера <если они их могут найти
+ 15С Гавайцы включают отопление <если оно у них есть
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице
- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
-73*С: Финский спецназ эвакуирует Сант-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему?
Так феть софсем нетафно было теплоо!
-114*С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273*С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295*С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[EvGaS]

А вы видели злого модератора?
http://jovan.ru/pics/bender.gif" target="_blank
Иногда они бывают настолько злыми, что им приносят человеческие жертвы!
http://www.freeman59.fr/wp-content/uplo" target="_blank ... tatoo1.jpg
И всё, что мне теперь остаётся, это бежать.
http://www.ripten.com/wp-content/upload" target="_blank ... 00x590.jpg

[Serfer]

Стас - легенда

[EvGaS]

Serfer
не знаю я ничего, то просто совпаденье. :цензура:


Добавлено спустя 47 минут 34 секунды:
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...


Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Мда... никогда не думал, что работая системным администратором, принесу в офис машинку на радио управлении... Все клиенты фирмы были в шоке, когда увидели директора и админа орущих друг на друга по причине выяснения чья очередь кататься...


Добавлено спустя 15 минут 8 секунд:
- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
-Любимый,ты же обещал сходить в кино!(
-Любимый обещал,любимый сходил..._)

[такоэ]

-Ого, как мальчики возмужали !
- А как девочки возбабели...

-Наверное и при папе куришь?
-А то, чай не газовый баллон, не взорвётся.

-Мдаа, так целуют только знамя..

[EvGaS]

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Добавлено спустя 6 минут 15 секунд:
А кто знает, почему вагоны метро и банка сгущёнки покрашены одинаково?

Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Идеология на примере коров.

ФЕОДАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.

ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее
стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться
обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько
Вам необходимо.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее
стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие
работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой
птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько
предписано инструкцией.

ФАШИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас
для ухода за ними и продает Вам их молоко.

ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними
и Вы делитесь молоком друг с другом.

РУССКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство
забирает себе все молоко.

КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.

ДИКТАТУРА
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.

ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.

ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который
будет говорить Вам, кому отдать молоко.

БЮРОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить
и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете
их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит
другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство
требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших
коров.

ЧИСТАЯ АHАРХИЯ
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или
Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.

АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

СЮРРЕАЛИЗМ
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки
игры на баяне.

А теперь контрольный вопрос: к какому б из этих видов идеологии вы б отнесли Хуанга?

Добавлено спустя 1 час 20 минут 13 секунд:
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...


Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[такоэ]

О, ja, жарить котлеты топлесс.. редкий мачо дождётся окончания процесса..