Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[gehka3]

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг...
- Так ты же не женат?!
- Так я же не за себя расплачиваюсь...

*****

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет совершенно...

*****

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
"Почему вы остались? "
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

[gehka3]

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

[gehka3]

- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?

*****

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

*****

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

*****

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

*****

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было просто невозможно...

*****

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне...

[gehka3]

[Феном Феномыч]

gehka3

У мужика разболелся локоть, в больничку.
Доктор
- здайте анализ мочи.
- доктор, вы в своём уме? Причем здесь моча?
- а я вам говорю сдайте.
Мужик, ну ладно, намешал тосол с жигуля, мочу дочки, тёщи и свою. Сдал.
Приходит на прием. Доктор
- в Жигулях поменяйте сальники клапанов, ваша дочка беременна, у тёщи камни в почках.
- доктор, локоть то почему болит
-а это, в вашей моче сперма. Поскольку туалет у вас узкий, вы постоянно бьетесь локтем о стенку.

[svet]

Спят уже онлайн игрушки, ВК спит!
Самый сильный босс в контрушке уж убит.
Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться,
Твиттер закрывай.
Баю-Бай

[Jampwnz]

svet
странно, я обычно только начинаю онлайн сессию пробежек в это время;)

[Феном Феномыч]

- по какой причине уволились с предыдущего места работы?
- усталость.
- какая ещё усталость?
- мне сказали, что все устали от меня.

[gehka3]

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

*****

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

*****

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

*****

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

*****

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

*****

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

*****

А подумал я о том, что неплохо бы освежить настроение моих друзей БАЙКОЙ из "театральной жизни"... . .

Итак !

А ещё был случай. Рассказывал мне Коля Караченцов.
Лет двадцать тому в Ленкоме шел спектакль “Оптимистическая трагедия”.
Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос к носу.
И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет.
И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора….
И он решил ОТОМСТИТЬ ! За всё !
По задумке режиссёра-постановщика спектакль начинался с полного затемнения.
Затем раздавались корабельные склянки, медленно включался свет – и начиналось представление.
Наш изгнанный из театра страдалец решил использовать эти несколько минут полной темноты для осуществления своей благородной мести.
Вооружившись банкой с чёрной краской и кистью, он в полной темноте вывел на белоснежном борту линкора те ТРИ заветные буквы, которые волнуют сердце каждого русского человека.
Буквы были – с человеческий рост, и прекрасно читались с любого места, будь то ложа-бенуар или галёрка.
Короче, когда дали занавес, нашего героя уже и след простыл.
Зато публику ожидало незапланированное яркое развлечение в виде знакомого до боли слова на борту корабля.
Начался смех, переходящий в хохот, и «под это дело» дали занавес. В смысле – закрыли.
И стали срочно замазывать чёрные матерные буквы белой краской. Замазали, дали занавес ( в смысле – открыли) и начали спектакль.
Ну, поначалу публика ещё какое-то время обсуждала происшедшее, но потом втянулась в спектакль, и затихла.
Спектакль идёт, красочка белая под лучами прожекторов подсыхает, и настаёт момент, когда из-под белой полезла ЧЁРНАЯ … и вот уже заветное слово буквально пылает на борту линкора.
И как тут актёрам играть революционную трагедию, когда за спиной - ТАКОЕ !
И опять в зале – ржачка ! И опять дают занавес.
И зритель слышит, как за сценой заработали молотки.
И когда занавес открыли в третий раз, зал не то, что заржал – зал задохнулся от хохота .
То место, где были БУКВЫ, было … забито ДОСКАМИ. Крест-накрест.
Понятно, какая могла быть в тот вечер «Оптимистическая трагедия» под стоны «умирающего» от хохота зала, под рыдающих от смеха актёров…
И занавес закрыли в третий раз.
Насовсем.

*****

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

*****

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

[Феном Феномыч]

[gehka3]

В Одесском переполненном автобусе...
- Мужчина! Что ви об меня всё третесь и третесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви... Нет, конечно же...
- Ну так отойдите, может другие хотят...

[Феном Феномыч]

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

[Inspiring]

Феном Феномыч

[Victor Kotyara]

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

[Феном Феномыч]

От судьбы не уйдешь. Мой полицейский (перевод) - MY COP.

[gehka3]

Менеджер спрашивает при приёме на работу:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

[Феном Феномыч]

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

[gehka3]

- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот)... Да, я спал...
- Я недоволен...
- Минуточку (листает блокнот)... Я тоже...

*****

- И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков...

[Феном Феномыч]

-Вы знаете Изя, мне категорически не понравился Паваротти. В ноты не попадает, картавит
-ви били на концерте Паваротти?
-нет, но мне Рабинович по телефону напел.

[Феном Феномыч]

-почему ты ходишь на поминки, а на свадьбы нет?
-потому, что там никто не спрашивает - ну когда же наконец ты?