Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Eugenetra]

Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

[fantomrulezz]

Eugenetra
Автор анекдота — уборщица

[gehka3]

Побаяню чуток


Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский, я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин


*****


В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит:
-Эх сейчас бы девочку да чашку кофе.
Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажиры ей кричат:
-Кофе не забудь!

[Victor Kotyara]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливают одесские ночные джентельмены с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе таки должен 300 долларов, вот, отдаю при свидетелях.

[Shosya]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Б..я, где это???

[Abracadabra]

gehka3
Victor Kotyara
Shosya

[gehka3]

- Вчера проснулась, а тебя нет... Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

*****

Если вас мучает бессонница, примите слабительное...
Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...

*****

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям...

*****

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь...

*****

Нынешняя молодежь имеет очень быстрый ум, поэтому он намного опережает мысль...

*****

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
У нас с котом удивительно совпадают интересы...

*****

- Как зовут вашего кота?
- Днем или ночью?

*****

— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку самыми последними словами...

*****

Идет бомж по помойкам академгородка...
Видит - женщина голая лежит...
Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться...
Бомж идет дальше и думает:
- Нормальная баба! И чего выбросили?

[gehka3]

Побаяню

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

[gehka3]

Подсмотренное

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[Fishnya]

gehka3
пикабушное?

[gehka3]

Fishnya
Исходники незнаю где, сам взял не оттудова
Надо будет попробовать нечто подобное, в час пик

[marran]

gehka3
Бронежилеты не забудьте поодевать!)))

[ganga]

Немножко и я побаяню

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ"

***********
Диалог двух программеров: - Прикинь, бывают же бабы в селениях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

***********
Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

***********
Админ - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

**********
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шепот:
- Д-ве ка-сы-е чир-ты...

[etokuzja]

Из классики ...

Сэр Генри сидит в кабинете, курит сигару, попивает вино. Входит Бэрримор, молча наливает из графина стакан воды и уходит. Через минуту заходит снова, наполняет стакан и уходит. Потом еще раз. Сэр Генри не выдерживает и спрашивает:
- В чем дело, Бэрримор? Зачем вам столько воды?
- Пожар, сэр! - с достоинством отвечает Бэрримор.

*******
- Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- А на обед?
- Овсянка, сэр!
- А на ужин?
- Запеканка, сэр!
- Ну, наконец-то!
- Из овсянки, сэр!

*******

- Сэр Чарльз! В гостиную замка забрался вор!
- Отлично, Бэрримор! Подайте мне ружье, шляпу и охотничий костюм. Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!

*******

- Сэр Генри, вот эксперт, который поможет нам избавиться от Собаки Баскервилей!
Сэр Генри, с сомнением оглядывая огромного бородатого мужика:
- Я несколько иначе представлял себе вас, мистер Холмс!
Бэрримор:
- Нет, сэр. Это не мистер Холмс. Это мистер Герасим из России.

******

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

[pksmall]

из новостей, чисто позавидовать и поржать

Аркадий Абрамович

Романа Абрамовича так же можно назвать звездой, ведь его семья периодически появляется в новостях, а сама фамилия стала нарицательной. Аркадий Абрамович решил пойти по стопам отца, и уже в 21 год он организовал собственную нефтегазовую компании, которая в первый же год работ принесла ему состояние в 20 миллионов доллар. Естественно, что никакой помощи от отца сын не получал, а по его заверениям, всего достиг собственными силами. В настоящее время считается одним из самых завидных женихов России.

===

- доктор, у меня нос заложен...
- я вас умоляю! у меня квартира, дача, машина заложены, а вы тут со со своими соплями!

===

Сидят на крыльце Ромео с Джульеттой и курят один косяк на двоих.
Джульетта, затягиваясь - Ромео, я так тебя люблю...- передает ему косяк
Ромео, затягиваясь - та же херь!

===

Не бывает идеальных ни народов и ни расы -
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы п))арасы,
А корейцы п))арасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев п))арасы были греки,
А троянцы п))арасы с точки зрения коней.
Очень много п))арасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом ' все уроды, кроме нас', -
Натуралы утверждают, будто геи - п))арасы,
А копнёшь под натуралов - каждый третий п))арас!

===

Доминант сидит перед телевизором и смотрит футбол, его саба на кухне варит щи.
Он ей -Эй, зверушка!Быстро принеси бутылочку пивка из холодильника!
Она ему - Это ты кого зверушкой назвал? Урод, жирное диванное пятно!
надо тебе -оторви задницу от дивана и сам тащи себе пиво!
Я тебе что - рабыня что ли?
-Милая,ну почему сразу рабыня? Ты мой самый близкий человек, самый родной. К кому мне еще обратиться с просьбой как не к тебе?
Саба, смягчаясь - ладно, несу уже
Приносит ему пиво, отдает, целует его
-люблю тебя
-И я тебя
Саба уходит на кухню доваривать щи.Доминант тяжело вздыхает, открывает бутылку, делает большой глоток
- Тяжело все таки с рабами!

[FRUTI]

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Киева освободится не скоро...

[Abracadabra]

На неделе только два рабочих дня - понедельник и пятница.
В пятницу доделывают все, что не сделали за неделю, а в понедельник - то, что не сделали в пятницу
*********************************************
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и, на всякий случай, берешь загранпаспорт.
**********************************************
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там пор655@, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
***********************************************
У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

[Jora_Kornev]

Приходить баба до лікаря, а лікар сам баба.

[wertor]

если сам не хочешь лечь в гроб, то врачи - это те люди, которые помогут это сделать

[Abracadabra]

Просыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
******************
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи — монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане — хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
********************
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р—р, ну и холодина! — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.
******************
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.