Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[viperest1]

Тато питає в сина:
-Ти чого презервативи по кишенях розпихаєш?
- На дискотеку йду . Відповів синок.
- Прикмету знаєш "парасольку візьмеш дощу не буде " !

[marran]

-- Angel --
И все ж таки приятель твой тоже не прав, так как правильный термин - дефляция.

[-- Angel --]

marran
Спалил контору До меня тогда дошло довольно быстро, мы ещё посмеялись от души. Сейчас вот думаю - главное что не дефибриляция...

[marran]

Ага! Или не дефлорация!

[Shosya]

После продолжительного отдыха на одном из заграничных курортов вместе с семьёй бухгалтер Рабинович возвращается домой в Одессу. В аэропорту таможенники его спрашивают:
- Так, откуда прибыли?
Рабинович удивлённо:
- Какие прибыли!? С этими отпусками одни убытки!

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Алика.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Мама, а ты думаешь, эта собака знает дядю Алика?

- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!

- Какой у тебя IQ?
- Ой, я его давно удалила, IQ это прошлый век!

- Сеня, у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану.
Старая любовь не ржавеет!

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Йосик, если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что лежа я засну.

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

[-- Angel --]

Она обняла меня и прошептала на ухо: "Я буду воплощением всех твоих желаний!" Немного подумав я пожелал на ужин вкусных домашних пельменей. Она почему-то обиделась, а я понял, что никакая она не волшебница.

[Spark7]

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

спойлер

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M] встал и пошел к выходу.
[О]: - Эй, а платить?
[M]: - А у меня денег нет.
[O] набил ему рожу.
Hа следующий день [M] снова появился в ресторане.
[O]: - Hу, чего надо?
[M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
[O] с издевкой:
- А мне?
[M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Плохо, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дураки.

Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, блин, а я и не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так... просит студента - мол, покажи книгу.
Ну, студент показывает: ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" - всего лишь санитары?

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я xз, мне норм.

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

Хотел что-то забыть, но сказал.

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

- Качайте "199 эффективных упражнений по развитию вашей памяти"!
- А расскажите, пожалуйста, вы сами изучили материал? Что это и как это работает?
- Я-то изучил, только НЕ ПОМНЮ, помогло мне или нет.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

- Саид, ты будешь есть шашлык?
- Конечно, я гурман!
- Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Не женское это дело – молчать!

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

[marran]

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

А-ХАХАХАХАХА!

[Spark7]

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой - возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ!!!

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

спойлер

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

- Что в воскресенье делать будешь?
- Восхитительно лежать.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Обвинить меня в том, что я не совершал - значит, подать мне идею.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

— Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.

Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет не платить?!

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

— Извините за опоздание, я не приду.

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Кто не работает, тот начальник!

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы. © Фабио Воло

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время. © Вуди Аллен

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Что написано в рекламе?
"Каждую четвертую неделю - скидка 50%!"
Как правильно понимать?
"Три недели из четырех - наценка 100%"...

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть? А то боюсь, что засну.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобный, высасывающий все силы, раздражающий вой.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.



- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел танцы на льду. Я был в отчаянии...

[-- Angel --]

Новое средство от импотенции! Звучное название: "Три богатыря". Очень простой способ применения: берёшь богатыря и трёшь.

[Spark7]

- Чим займаєшся?
- Займаюся суспільно корисною працею.
- Якою?
- Лежу і нікому не заважаю.

Люди діляться на два типи:
1. Виходять з дому вже в навушниках.
2. Розплутують навушники в громадському транспорті всю дорогу.

Коктейль "Віскі з подорожником" ідеально лікує душевні рани.

спойлер

- Конструктивні пропозиції є?
- Може, пішло воно все в дупу?
- Прийнято одноголосно.

Найшкідливіша їжа - чай.
До нього завжди знайдуться пряники, ковбаса та цукерки!

Ніщо так не орієнтує людину на місцевості, як пошуки туалету!

Дзвінок по телефону:
- Добрий день! А Катюшу можна почути?
- Гм...Катюшу?
- Так, будь ласка.
- "Ра-а-асцветали яблони и груши..."

Україна - спортивна країна! За рік продано 20 000 бейсбольних біт і 7 м'ячиків.

- Онучку, накачай води!
- З якого сайту, бабусю?

Пока ми спимо - ворог не дрімає. Спіть довше - виснажуйте ворога.

Я іноді жахаюся, читаючи статуси ВКонтакті. Адже всі ці люди ходяьб по вулицях без нагляду...

У в'язниці:
- За що сидиш?
- За хабар.
- А що, безплатно сісти не можна було?

- Де тебе чорти носять?
- Пам'ятаєш ту ювелірну крамницю, де ти побачила намисто і просто закохалася в нього?
- Пам'ятаю ...
- Я в барі навпроти.

Ну от чому всі цукерки так голосно ВІДКРИВАЮТЬСЯ? Особливо вночі!

Як стати ледарем:
1. Робити абсолютно все, що просить мама.
2. Один раз відмовити мамі в допомозі.
3. Готово! Ти ледар, який нічого не робить.

Найкращий подарунок на день народження людині - це не дзвонити їй рано вранці з привітаннями.

Хто-небудь знає, по якій посуді, в якій тональності і чим треба стукати, щоб МІСТЕР Пропер помив всю квартиру?

Мені вже скоро 30 років, а я досі не знаю, ким хочу бути, коли виросту.

У вас є книжки по садомазохізму?
- Звичайно.
- Киньте мені одну в морду

- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна. Тільки за які гріхи - не знаю ...

Якщо я виключу зі свого раціону все солодке, жирне, борошняне, газоване і фастфуд, то, напевно, доведеться жерти шпалери.

Жінки витрачають гроші з розумом. У результаті - ні грошей, ні розуму.

Дівчину, яка зустрічається з шістьма хлопцями одночасно, у дворі ласкаво називають торрент

Тільки у нас може бути перевірка перед перевіркою, щоб перевірити наскільки співробітники готові до перевірки.

- Що за графік роботи, з 9 до 6?
- Ти хочеш навпаки?
- Так, хочу працювати з 6 до 9. Вважаю, що 3 години цілком достатньо.

Йшов по вулиці, знайшов купу грошей. Швидко розіпхав всі пачки по кишенях... Прокинувся. Вся ковдра в труси заправлена.

2 причини "Чому я не беру трубку":
- Я сплю.
- Іди в дупу.

Вже тиждень хочу бігати. Заводжу будильник на 6.00.
Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю.
Цікаво, коли я почну бігати ...

Життєвий досвід - це коли наступаєш на граблі і... Опа! А ти вже в касці!

- Хто-небудь новорічні традиції знає? Терміново просто треба.
- Я одну знаю... Але у вересні народжувати іноді доводиться.

- Ти не вмієш робити компліменти!
- Вмію. Ти найгарніший шматок м'яса на планеті!

Жінко, будь рішучою: сподобався мужик - підійшла, взяла хлібець, швиденько ковбаски підрізала, борщику налила, сказала: «Що на завтра готувати?». Все.

Вставати о шостій ранку - легко. Головне підібрати зручний часовий пояс.

Тільки 8 березня по всій країні - тюльпани за ціною героїну!

Ненавиджу людей, які кажуть: "Не ми такі, життя таке". Життя таке, тому що ви такі ідіоти.

Мужик впав у ступор, заставши вдома коханця дружини з незнайомою жінкою.

Отримавши кредит у банку, першим ділом купіть собі красиві труси! Можливо, тільки в них ви пізніше і залишитеся ...

Рецепт гарного вечора:
- Віскі
- Кола

Чисто прибрана квартира і смачна вечеря - це ознаки колосальної сили волі, враховуючи справний комп'ютер і безлімітний доступ в інтернет.

Я завжди прислухаюсь до думки інших, згідних зі мною людей.

Лютий підозріло теплий.
Головне, щоб у березні -20 не було.

Завжди задавався питанням, чому жінок або немає, або їх дві?
А потім мене осінило - біда ніколи не приходить одна!

Не знав, як жити далі, поки не поговорив з таксистом.

- Хочете дізнатися мій рецепт надійного і постійного схуднення? Отже, беремо 1 (одну) квартиру в іпотеку ...

Будь-який ліс може стати чарівним, якщо жерти всі випадково зібрані на шляху гриби і ягоди

Про моє кулінарне мистецтво найбільш красномовно розповість підгоріла сковорідка з антипригарним покриттям на кухні.

- О, Боже, скажи це ще раз!
- Я не читала "50 відтінків сірого".
- Виходь за мене!

"Не можна" буває тільки для тих, хто запитує

Знайдений в капусті не завжди носить прізвище господаря городу

Обожнюю людей в автобусах, які сидять з обличчям "Зараз або засну, або помру, я ще не вирішив"

Якщо у вас не клеїться розмова з таксистом, подивіться у вікно і скажіть: "Довели країну!" Захоплююча бесіда гарантована.

Дивна звичка кричати з іншої кімнати мікрохвильовці, яка пікає: "Та йду я".

Кнопка "Очистити Історію" в інтернет браузерах врятувала більше сімей, ніж сімейні психологи.

Буває, хтось видалить тебе з друзів, а ти такий "Ось від кого, від кого, а від тебе не очікував".

- Куплю Apple Watch і буду бігати вранці.
- Ти вже п'ятий рік збираєшся почати бігати.
- У мене не було Apple Watch.

Добре бути бабою - засумувала, сфоткали себе, лайки набрала і лежиш задоволена.

- Ну скільки там ще?
- 50%
- Залишилося чи завантажилося?
- Ти серйозно?

Контакт - як холодильник: начебто нічого нового, а постійно протягом дня заглядаєш.

- Чому так довго відповідаєш?
- Просто я друкую тобі повідомлення середнім пальцем.

Життя занадто коротке, щоб витрачати його на кар'єру і спілкування з близькими людьми. Так що не відволікайся і продовжуйе гортати сторінку новин у вк.

Гугл, проаналізувавши переписку депутата, став видавати в контекстній рекламі посилання на статті кримінального кодексу.

Коли мене злить швидкість інтернету, я згадую, як раніше ми передавали пісні через ІЧ-порт і швидкість інтернету відразу не так вже й погана.

Повстання машин не за горами, адже будь - який айфон набагато розумніший за свого власника

Порада всім, хто поспіхом користується принтером. Не давайте принтеру зрозуміти, що ви кудись поспішаєте. Вони відчувають страх.

Я зрозумів, що божеволію, коли пішов у туалет і захопив з собою ноутбук.

Одне із правил сучасного етикету: у лівій руці вилка, а в правій - мишка!

У наш час справжня дівчина повинна вміти не тільки добре готувати, але і добре фотографувати те, що приготувала

- Окей, гугл! Хто я і де я був з 1 по 11 січня?

Спочатку вона каже, що любить тебе, а потім стоїть над тобою з сокирою і кричить щось невиразне про лайки та інших баб.

За статистикою, 20 хвилин в день користувач андроїда пояснює друзям, чому не Apple.

Adobe Flash - мультимедійна платформа компанії Adobe, призначена для регулярного оновлення самої себе.

Їж, молись, кохай - тільки, будь ласка, не викладай все це в Інстаграм.

Єдина історія, в якій ти точно залишиш слід - історія браузера.

Старі моделі сумок для ноутбуків відмінно підходять до нових моделей смартфонів Самсунг

Уявляєте як виглядатиме інстаграм через 50 років?
Зв'язала свою першу шкарпетку. Їдемо з дідом на дачу. Поклала щелепу в склянку, люблю її

- У мене комп'ютер сам вимикається ... Що робити?
- У тебе системник внизу стоїть?
- Так.
- Поміняй шкарпетки. Він свідомість втрачає

Знаєте цей час, коли начебто пізно, почитати книгу або подивитися фільм немає часу, тому ти просто сидиш в інтернеті ще 4 години

Windows - як матрьошки: всередині кожної версії заховані всі попередні

Доступ в мережу на кухні, в ліжку і навіть в туалеті. Поставивши вдома роутер, я відкрив для себе нові відтінки деградації

- Як ти виріс. Пам'ятаю як ти в 10 місяців ходити почав, як йодом стіни розмалював...
- Дядьку, ви хто?
- Ну я твою маму давно читаю в твіттері

Коли перестає працювати інтернет, ти можеш зануритися в свої думки і серйозно поду... А ні, все, запрацював

Як визначити, що твій подарунок сподобався дівчині:
1. Підпишись на її Інстаграм.
2. Якщо вона тут же виклала фотку - значить сподобався

[gehka3]

Преступник сбежал из тюрьмы с помощью тайпсквоттинга

Недавно в Великобритании был осужден Нил Мур — мошенник, успешно занимавшийся социальной инженерией. Он звонил многим организациям, представляясь сотрудником банка, и под разными предлогами убеждал их в том, чтобы они перевели деньги на его счет. Таким образом он заработал более 1,8 миллиона фунтов стерлингов.

Вскоре после заключения под стражу ему удалось обвести вокруг пальца и персонал тюрьмы, причем очень неожиданным способом.

При помощи мобильного телефона, тайно пронесенного в камеру другими заключенными, он зарегистрировал домен _hmcts-gsi-gov.org.uk — тайпсквоттинг от _hmcts.gsi.gov.uk — одного из доменов, используемых правоохранительными органами Великобритании. Домен был зарегистрирован на имя следователя, рассматривавшего его дело, а в качестве адреса владельца домена был указан Королевский судный двор.

Затем Нил Мур с этого домена отправил на адрес тюрьмы поддельное письмо с указанием отпустить его на свободу. Персонал тюрьмы ничего не заподозрил и отпустил мошенника. Обман оставался незамеченным целых три дня, прежде чем мошенник снова оказался в руках полиции.

Теперь Муру грозит прибавка к сроку за побег из тюрьмы. Отметим, что изобретательность Нила Мура в мошенничестве, когда он убеждал крупные фирмы переводить ему деньги, была отмечена даже в протоколах суда.

_http://www.bbc.com/news/uk-england-london-32095189

[NFS-Racer]

gehka3

спойлер

[Spark7]

- Чи може першоквітневий жарт стати новорічним сюрпризом?
- Може ... Адже від 1 квітня до Нового року - 9 місяців!

Фастфуд - сучасний приклад карми: корови помирають для того, щоб хтось знову став коровою.

- Вона мені зрадила цієї ночі.
- А ти що?
- Я помстився їй тиждень тому.

спойлер

Є люди, які завжди чимось не задоволені, зазвичай їх називають жінками.

Офіціант! Покличте адміністратора, це обурливо! Фото вашої страви в інстаграмі набрало всього 28 лайків! Це ресторан чи забігайлівка?!

Ось дожився: на платну медицину не вистачає грошей, на безкоштовну - здоров'я.

Чоловік - це унікальна людина! Для нього всі ваші сукні однакові, а всі викрутки - різні.

- Забудь все, чому тебе вчили в інституті.
- Я не вчився в інституті.
- Тоді ви нам не підходите, нам потрібні люди з вищою освітою.

Найкорисніше, що я зробив на роботі за останній час - змастив двері, щоб не чути було, як я йду на годину раніше.

Дощ - це круто.
Він хоч якось виправдовує неробство.

У Стародавньому Єгипті якщо в будинку вмирала кішка - то всі мешканці будинку збривали собі брови.
У сучасному суспільстві якщо у дівчини вмирає смак - то брови вона собі малює.

Студент медінституту говорить приятелю:
- Учора вперше був на розтині.
- Як лікар?
- Ні,блін, як труп!

Моя бабуся побачила, як я розмовляю з другом по скайпу, і пішла говорити з президентом по телевізору.

Як пропускають пішоходів?
Зовсім не так, як поїзди.

Я вчора багато не пив. Той, хто пив вчора багато - це був уже не я.

Психологами доведено, що в світі як мінімум 5-ти людям ми симпатичні, 3-м подобаємося і хтось один в нас закоханий.
Одне питання: де ці 9 дебілів?

Рекламу про кредити треба читати навпаки:
Не "Візьми кредит! Немає проблем!", а "Немає проблем? Візьми кредит!"

- Що це в тебе там впало?
- Моя куртка ...
- А чому з таким гуркотом?
- Я просто з неї вилізти не встиг!

Знаєте, що постійне в цьому світі?
Безлад в моїй кімнаті.

Якби люди загоряли від монітора компа, то я, напевно, був би чорним.

- Наступний! Хворий! Hу як ви зайшли? Ви хворий, чи думаєте, що ми тут жарти жартуємо? Вийдіть і зайдіть, як годиться – ноги зігнуті, рука на животі, з рота енергійний стогін!

Приходить кат додому з пакетом, а у пакеті щось ворушиться. Дружина питає, що це таке. Кат відповідає: "Та от взяв додому халтурку".

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.

[viperest1]

-Алло. Привіт,Машка. Давно тебе не бачив ! Чим займаєшся?
-Докторську херачу!
-Дисертацію?
-Ковбасу !


-Знайшов хату на Новий рік?
-Ні
-Шо ти,як лох,будеш вдома зі старими сидіти,знайди хату!
- Мам досить ...

Питання студента 1-го курсу
-за який час можна вивчити китайську мову?
він подумав і каже:
-ну приблизно за рік
питають студента 2-го курсу
він подумав і каже:
-ну приблизно за семестр
і так далі. Питання студента 5-го курсу
він у відповідь:
-методичка є?
йому у відповідь:
-так звичайно.
він:
-тоді зараз докуримо-підемо складати

[Eugenetra]

– Сенсей, научи меня своему кунг-фу! Обещаю, я буду хорошим учеником.
– Ты тупой? Я бурят, официант в суши-баре!

[gehka3]

iPhone 10

- Вот, - гордо произнес человек в странной рубашке всех цветов радуги с одним рукавом и копной волос на голове, похожей на шевелюру Сайдшоу Боба и выставил на массивный дубовый стол черную прямоугольную коробку, размером с автомобильный аккумулятор.
СЕО – мужчина лет сорока в строгом костюме – поглядел сначала на коробку, затем на главного инженера, отметив наметанным глазом, что тот поднимал коробку с явным усилием, и спросил:
- Это что?
- Десятка, - гордо ответил инженер.
- Де-сят-ка, - повторил по слогам CEO. – Дэн, что ты сделал со своей прической?
- А что? – инженер выглядел озадаченным. Все шло явно не так, как он себе представлял.
- Ты из-за своей шевелюры вообще видишь, что вы делаете?
- Тим, я не понимаю, к чему ты клонишь, - Дэн нервничал и заламывал пальцы на руках.
Многие годы работы с людьми наложили на СЕО свой отпечаток. Так, он мог мгновенно прочитать собеседника по выражению лица. Впрочем, не требовалось особой проницательности, чтобы увидеть, что глаза Дэна то собираются в кучу, то смотрят в разные стороны, но все равно стараются глядеть прямо на коробочку.
- Ты под кокаином, Дэн?
- Слушай, Тим, чего ты опять начинаешь? – в голосе инженера послышалась скрытая злоба.
- Я не начинаю. Но прикажу, чтобы комнатку вашу на замок прикрыли. Ты мне чего принес?
- Как что? Десятый iPhone.

спойлер

- Эта коробка - десятый iPhone? – Тим ткнул пальцем на черный параллелограмм, стоящий на столе.
- Да, - кинул инженер с вызовом.
- Ну показывай, как оно работает, - в голосе СЕО звучала изрядная доля скепсиса.
Дэн положил руки на коробку и снял верхнюю крышку, которая оказалась чем-то похожим на планшет, соединенный проводом с остальной частью. Инженер нажал на какую-то кнопку и положил аппарат перед Тимом. Электроника ожила, на экране возникло белое яблоко, а через секунду появился знакомый до боли интерфейс.
- Это по-твоему телефон, Дэн? – СЕО, не глядя на планшет, смотрел прямо на инженера, пытаясь поймать его глаза.
- Что не так?
- Сколько тут дюймов, черт тебя дери?
- Десять.
- Вы совсем охренели?
- А что не так? Это же iPhone 10. Мы решили обыграть название. Фанатам нравятся такие штучки.
- А как с него звонить? Как его держать одной рукой?
Инженер выглядел озадаченным и смотрел в упор на СЕО.
- Что молчишь?
- Тим повтори еще раз вопрос.
- Как с него звонить?
Инженер молчал. Затем вдохнул и выпалил:
- Зачем с него звонить?
- Телефон покупают, чтобы звонить.
- Только не телефоны Apple. Но если люди так сильно захотят звонить, то специально для них мы выпустим отдельный аксессуар стоимостью 200$.
В руке Дэна появилась небольшая телефонная трубка, похожая на домофонную, которую он быстро подключил к большой черной коробке на столе.
- Вот, - произнес он. – Подключено. Теперь можно звонить.
- Кстати, Дэн. К чему это подключено?
- Как к чему? Это аккумулятор.
- Почему такого размера?
- Пользователи жаловались, что аккумулятора iPhone 9 хватает на два часа и просили батарею увеличенной емкости.
- И вы решили не мучаться?
- Послушай. Экран повышенной яркости, многочисленные сервисы, постоянная связь со спутниками спецслужб. Все это жрет батарею только так. Плюс к тому, я вообще удивлен, что тебе не нравится такое решение.
- А почему оно вообще должно мне нравиться?
- Ох, Тим, ты удивляешь меня. Siemens Mobiltelefon C1. Тебе что-нибудь говорит это название? Да любители ретро и те, кто хочет выделиться, просто с руками оторвут нашу находку.
- И сколько ваша находка держит заряд?
- Почти весь день, - инженер гордо выгнул грудь колесом.
- Раньше мы этого добивались при большей мобильности.
- Раньше у вас не было 4К-дисплеев, - передразнил тон СЕО инженер.
- Зачем 4К на 10 дюймах? – простонал Тим.
- Тренд. Ты СЕО, ты должен знать.
Тим поднял глаза к потолку и пробормотал: «Прости меня, Стив». Затем его взгляд вернулся к Дэну, и СЕО спросил:
- Ну а как носить это?
- Очень просто.
Жестом фокусника инженер материализовал в своих руках ремешок, пристегнул его к ушкам аккумулятора и повесил конструкцию себе на шею. Оказалось, что на другой стороне, которая доселе была невидна СЕО, красовалось белое надкушенное яблоко. Шея инженера напряглась, но он держался молодцом.
- И все, - произнес он, - сразу увидят, что владелец этого чуда – успешный занятой человек, которому не чужда креативность и маленькая чудинка. Кстати, ремень будет стоить всего 20$. А для тех, кто не желает пачкать и царапать свой аппарат, мы выпустим сумку всего за 50$.
- Это можно поцарапать?
- На самом деле нет. Сброшенный с высоты человеческого роста, он оставляет трещины на полу, но береженого бог бережет.
- Хорошо. Будем считать, что ты меня убедил. Что насчет стандартной модели?
- Это и есть стандартная модель.
- А люкс? Вы что им не занимались?
- Не обижай меня, Тим. Люкс отличается тем, что у него экран 10,5 дюймов и аккумулятор повышенной емкости и титановый корпус.
- Так показывай.
- Понимаешь, к нему должна прилагаться за дополнительную стоимость в 200$ специальная Apple-каталка с отсеком для стакана латте, но мы пока не собрали ее прототип. Конечно же, на ней тоже будет яблоко.
- Ну что ж, - произнес Тим, ткнув пальцем в планшет. – А какая, кстати, начинка в рабочей части?
- Маленькая плата и креативная пустота. Пустота – символ созидания. Все для успешных и творческих людей.

СЕО потер глаза.
- Презентация через неделю. Придется работать с тем, что есть. Молись, чтобы все твои доводы прокатили.
- Прокатят, - самоуверенно произнес инженер, схватил коробочку и вышел.

СЕО откинулся в кресле и стал прокручивать в своей голове варианты речи, которой следовало продать новое чудо инженерной мысли.

[ganga]

gehka3 --спасибо,поржал на ночь

[gehka3]

Немножко побаяню

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои...
Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я таки переезжаю...

Мойша пошел на лекцию по астрономии...
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Мойша, - через сколько лет?
- Через пять триллионов...
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"...

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач...
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда торопиться-то, я же патологоанатом...

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке всегда выдают чек...

Женщины садятся на диету только в трех случаях:
1. Если их бросил муж...
2. Если им нравится мужчина...
3. Если сегодня понедельник...

[gehka3]

Судебное разбирательство гражданского дела о нарушении авторских прав.
— Ответчик, расскажите нам, как, и для чего вы решили нарушить авторские права уважаемой компании Apple?
— Ну,… в тот день я был очень сильно голоден, мне хотелось есть. Проходя мимо рынка, я приобрёл килограмм яблок, у неизвестного мне гражданина. После чего, идя по дороге к дому, в связи с голодом у меня возник умысел съесть яблоко. Я достал его из пакета, потёр о рукав, откусил… , и вот я здесь…