За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новини
Останні статті і огляди
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Звідки: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
Spark7
Member
- Звідки: Kiev
Abracadabra
Класно, всі прикольні.
Класно, всі прикольні.
-
-- Angel --
Member
- Звідки: Киев <-> Черниговская область
— Алло! Это секс по телефону?pioneer_ma:— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
— Вы не туда попали!
— Ой. Ммм... А... О! А сейчас?
-
Victor Kotyara
Member
- Звідки: Белая Церковь
Стоят два мужика в очереди за сигаретами: еврей и русский.
Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку…
Еврей: «Слушай мужик дай пачку , а то западло блок распаковывать».
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
Еврей: «Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, – сам понимаешь…»
Русский в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется , ждет чего-то… Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: «Оставь покурить!»
Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку…
Еврей: «Слушай мужик дай пачку , а то западло блок распаковывать».
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
Еврей: «Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, – сам понимаешь…»
Русский в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется , ждет чего-то… Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: «Оставь покурить!»
-
viperest1
Member
жид жидом 
-
-- Angel --
Member
- Звідки: Киев <-> Черниговская область
Пир на древней Руси. Князь Владимир во главе стола. Гости пьют-веселятся. Подходит к князю девица-красавица, молодая-румяная, глазки смущённо в пол, и слово молвит:
— Великий князь, позволь спросить, а то молва в народе ходит, но у кого ни спрашиваю, никто точный ответ не даёт, все глаза воротят и разговор на другое переводят.
— Спрашивай, девица-красавица, в чём же твоё любопытство?
— Скажи, великий князь, а почему тебя в народе называют Владимир Ясно Солнышко ?
— Ну вот видишь гостей моих дорогих? Пьют-веселятся, радуются, застольничают. Пир пройдёт, и разойдутся гости, разъедутся. А ты останешься, и до утра уединишься со мной в моей опочивальне. Ясно, солнышко?
— Великий князь, позволь спросить, а то молва в народе ходит, но у кого ни спрашиваю, никто точный ответ не даёт, все глаза воротят и разговор на другое переводят.
— Спрашивай, девица-красавица, в чём же твоё любопытство?
— Скажи, великий князь, а почему тебя в народе называют Владимир Ясно Солнышко ?
— Ну вот видишь гостей моих дорогих? Пьют-веселятся, радуются, застольничают. Пир пройдёт, и разойдутся гости, разъедутся. А ты останешься, и до утра уединишься со мной в моей опочивальне. Ясно, солнышко?
-
Jumper007
Member
- Звідки: Чернигов
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
-----
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
-----
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
-
Spark7
Member
- Звідки: Kiev
- Любитель поспать?
- Обижаешь. Профессионал.
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!
Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Дружина чоловікові: - Станеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"!
Чоловік: - Викладачем?
До нас у відділення прийшла нова медсестра.
Коли вона сказала, що її прізвище Дасть, то у більшості осіб чоловічої статі з'явилася така надія в очах.
Але потім вони дізналися її ініціали: Н. Е. Дасть.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она:
- Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
- Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать...
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...
Корреспондент беседует с Депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?
— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ
В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Що таке здоров'я, куме?
- Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Зламалася у мужика машина. Включає аварійку, відкриває капот, і щось робить. Раптом ззаду хтось починає наполегливо бібікать. Він підходить, і бачить – за кермом сидить блондинка, і тисне на клаксон.
– Що ви стоїте і бібікаєте? Об’їжджайте!
– А звідки я знаю, куди ви поїдете?
- ???
– У вас і направо поворотник працює, і наліво!
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
- Обижаешь. Профессионал.
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!
Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Дружина чоловікові: - Станеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"!
Чоловік: - Викладачем?
До нас у відділення прийшла нова медсестра.
Коли вона сказала, що її прізвище Дасть, то у більшості осіб чоловічої статі з'явилася така надія в очах.
Але потім вони дізналися її ініціали: Н. Е. Дасть.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она:
- Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
- Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать...
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...
Корреспондент беседует с Депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?
— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ
В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Що таке здоров'я, куме?
- Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Зламалася у мужика машина. Включає аварійку, відкриває капот, і щось робить. Раптом ззаду хтось починає наполегливо бібікать. Він підходить, і бачить – за кермом сидить блондинка, і тисне на клаксон.
– Що ви стоїте і бібікаєте? Об’їжджайте!
– А звідки я знаю, куди ви поїдете?
- ???
– У вас і направо поворотник працює, і наліво!
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
-
Nickor
Member
- Звідки: Беларусь
Соседи совсем с ума сошли! Ночью в потолок мне бьют, по батареям стучат, в пол снизу долбят. Хорошо, я в это время и так не сплю, на барабане играю.
-
Spark7
Member
- Звідки: Kiev
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
- Ты пересолила.
- Наверное потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
Начал собирать рюкзак для путешествия по западной Европе, но не учел, что завтра к 9-ти на работу.
Кругом смелые люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будт заботится о нем, укрывать и боятся перевернуться.
- Сходила сегодня на "50 Оттенков Серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".
Взрослый - это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант "Орифлейм".
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его вот колбасой кверху держишь, а надо было сначала ее срок годности посмотреть. Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает.
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая. Колечко "Краковской", пожалуйста.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.
Вчера курил на балконе, и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на Слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушится грандиозные планы.
Нормальные люди спокойно лягут и уснут. Я раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену - и только потом усну.
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись.
- У вас кот сильногазированный.
- Почему?
- Когда его трясешь, он шипит.
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
"Снится тот, кого больше всего не хватает". Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус - как мне вас не хватает!
Кто рано встает, тот научи меня как.
Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернешься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
- Ты пересолила.
- Наверное потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
Начал собирать рюкзак для путешествия по западной Европе, но не учел, что завтра к 9-ти на работу.
Кругом смелые люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будт заботится о нем, укрывать и боятся перевернуться.
- Сходила сегодня на "50 Оттенков Серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".
Взрослый - это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант "Орифлейм".
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его вот колбасой кверху держишь, а надо было сначала ее срок годности посмотреть. Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает.
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая. Колечко "Краковской", пожалуйста.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.
Вчера курил на балконе, и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на Слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушится грандиозные планы.
Нормальные люди спокойно лягут и уснут. Я раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену - и только потом усну.
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись.
- У вас кот сильногазированный.
- Почему?
- Когда его трясешь, он шипит.
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
"Снится тот, кого больше всего не хватает". Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус - как мне вас не хватает!
Кто рано встает, тот научи меня как.
Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернешься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
-
marran
Member
- Звідки: Дикие территории
Сильно!)
-
Spark7
Member
- Звідки: Kiev
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
-
viperest1
Member
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
-
Jampwnz
Member
viperest1
убрать бы капс и вставить недостающие знаки препинания и цены бы не было. Отличная шутка
убрать бы капс и вставить недостающие знаки препинания и цены бы не было. Отличная шутка
-
viperest1
Member
я копіював з однокл.Jampwnz:viperest1
убрать бы капс и вставить недостающие знаки препинания и цены бы не было. Отличная шутка
-
Злой Гений
Member
- Звідки: Киев
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Добавлено через 58 секунд:
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Добавлено через 58 секунд:
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
-
Spark7
Member
- Звідки: Kiev
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. ей-Богу, гарантирую!
- Доктор, у меня такая проблема... после 21.00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Уважаемый, а о смене пола Вы не задумывались?
- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал как она хотела, она все равно уже забыла что говорила.
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
- Доктор, у меня такая проблема... после 21.00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Уважаемый, а о смене пола Вы не задумывались?
- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал как она хотела, она все равно уже забыла что говорила.
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
-
fozzy412
Member
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит домой злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!?
- А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит домой злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!?
- А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
-
Jampwnz
Member
fozzy412
ну это вообще дикий баян. Я под стол еще ходил пешком когда услышал о_0
ну это вообще дикий баян. Я под стол еще ходил пешком когда услышал о_0
-
Spark7
Member
- Звідки: Kiev
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь « в воду! » она в воду"в постель! » она в постель
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему. анекдотов.net Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме! Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! » Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
— Подумай дорогая, десять лет и ни оной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка?
Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно,а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно,а Вовочка?
— Четыре...
— Правильно,а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю; Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь « в воду! » она в воду"в постель! » она в постель
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему. анекдотов.net Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств. Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме! Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! » Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
— Подумай дорогая, десять лет и ни оной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 5 утра.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка?
Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно,а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно,а Вовочка?
— Четыре...
— Правильно,а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю; Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил)))))
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.
-
-- Angel --
Member
- Звідки: Киев <-> Черниговская область
Из жизни, буквально из вчерашней.
С коллегами едем по делам, разговор ни о чём плавно перешёл в обсуждение экономики всея Украины. Надумал вставить фразу, но забыл одно слово, уточняю у собеседников:
— Процесс противоположный инфляции как называется?
Товарищ практически без раздумий на полном серьёзе выдаёт:
— Дефеляция!
Мною овладевает ступор, потому что соображалка подсказывает, что в общем-то верно, но чуйка подсказывает, что что-то здесь не так. На всякий случай переспрашиваю:
— Точно? Вроде ж не так, а то, что ты сказал, это вообще не из той оперы.
— Всё так, а то, о чём ты подумал "из другой оперы", это дефекация!
Вынужден был согласиться.
С коллегами едем по делам, разговор ни о чём плавно перешёл в обсуждение экономики всея Украины. Надумал вставить фразу, но забыл одно слово, уточняю у собеседников:
— Процесс противоположный инфляции как называется?
Товарищ практически без раздумий на полном серьёзе выдаёт:
— Дефеляция!
Мною овладевает ступор, потому что соображалка подсказывает, что в общем-то верно, но чуйка подсказывает, что что-то здесь не так. На всякий случай переспрашиваю:
— Точно? Вроде ж не так, а то, что ты сказал, это вообще не из той оперы.
— Всё так, а то, о чём ты подумал "из другой оперы", это дефекация!
Вынужден был согласиться.