За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новини
Останні статті і огляди
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Звідки: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
Hum
Member
Не анекдот но смешная история из жизни.
В один прекрасный день собака мужика притащила кроля соседа. Мужичек конечно наказал собаку но ведь все равно назревала ссора с соседом. И вот, что придумал мужичек - он тщательно помыл кролика, феном подсушил, разгладил шерстку и усадил зверька под дерево в соседском лесу под вечер. Наутро у вышедшего в сад соседа чуть сердце не стало.... он только день как закопал сдохшего кролика
В один прекрасный день собака мужика притащила кроля соседа. Мужичек конечно наказал собаку но ведь все равно назревала ссора с соседом. И вот, что придумал мужичек - он тщательно помыл кролика, феном подсушил, разгладил шерстку и усадил зверька под дерево в соседском лесу под вечер. Наутро у вышедшего в сад соседа чуть сердце не стало.... он только день как закопал сдохшего кролика
-
MaG!STeR
Member
- Звідки: Vancouver, Canada
Abracadabra:Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили
У меня один знакомый спрашивал почему на планшете интернет не работает, когда у него WiFi роутер был отключен. В общем, типичная история для/с IT Happens.
-
Shosya
Member
- Звідки: Київ
Утро.Понедельник.Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что пил?
- Нет,блин,на работу идти не хотел....Плакал.
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что пил?
- Нет,блин,на работу идти не хотел....Плакал.
-
Abracadabra
Member
- Звідки: Вінницька губернія
Іде в інституті лекція по БЖД.
Професор до аудиторії:
- Ви – прораб на стройці. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати “швидку”!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичам! і т.п.
Професор:
- Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.
****************************
Вночі чоловік будить дружину і каже:
— Мила ось тобі вода і аспірін.
— Милий, але мене не болить голова…
— АГА
*********************************
Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:
- Подобається?
- Та не знаю… От якщо б роздягнулася…
Пошепталися, вмовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- А в чому справа?!
- Очі в неї не ласкаві…
*******************************
І на продовження
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.
Професор до аудиторії:
- Ви – прораб на стройці. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати “швидку”!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичам! і т.п.
Професор:
- Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.
****************************
Вночі чоловік будить дружину і каже:
— Мила ось тобі вода і аспірін.
— Милий, але мене не болить голова…
— АГА
*********************************
Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:
- Подобається?
- Та не знаю… От якщо б роздягнулася…
Пошепталися, вмовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- А в чому справа?!
- Очі в неї не ласкаві…
*******************************
І на продовження
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.
-
Cenar
Member
Вечер. Тянет на высокую поэзию и пожрать...
Ставьте перед собой нереальные цели, не достигнете, ну и хрен с ними, они же нереальные.
Пять способов поднять себе настроение:
1. Хорошая песня.
2. Хорошая песня.
3. Хорошая песня.
4. Хорошая песня.
5. Шоколадка.
Ничто так не сближает, как совместное занятие идиотизмом.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте. Тогда вы сможете еще и подраться.
Не откладывай на завтра то, что можно послать на фиг уже сегодня.
Чувствую что у меня в роду были шаманы. Иногда так и тянет дать оппоненту в бубен.
Общественное мнение - это, конечно, хорошо, но мое мне нравится больше.
А ты меня не поправляй. Я тебе не трусы.
Ставьте перед собой нереальные цели, не достигнете, ну и хрен с ними, они же нереальные.
Пять способов поднять себе настроение:
1. Хорошая песня.
2. Хорошая песня.
3. Хорошая песня.
4. Хорошая песня.
5. Шоколадка.
Ничто так не сближает, как совместное занятие идиотизмом.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте. Тогда вы сможете еще и подраться.
Не откладывай на завтра то, что можно послать на фиг уже сегодня.
Чувствую что у меня в роду были шаманы. Иногда так и тянет дать оппоненту в бубен.
Общественное мнение - это, конечно, хорошо, но мое мне нравится больше.
А ты меня не поправляй. Я тебе не трусы.
-
panzershrek
Member
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!
-
panzershrek
Member
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Жена мужу:" В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…»
Муж:" Валидол возьми… Вдруг Батюшку прихватит»…
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно.
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Жена мужу:" В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…»
Муж:" Валидол возьми… Вдруг Батюшку прихватит»…
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно.
-
Fredy
Junior
Поругалась с мужем... . . Сижу на кухне... ... Обидно... ... видеть его не хочу... . . Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся... ... .
* * У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
* * У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
-
Abracadabra
Member
- Звідки: Вінницька губернія
Між дружбою чоловіка і жінки завжди щось встає
*********************************************
В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!
*********************************************
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!!
*********************************************
В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!
*********************************************
Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!!
-
dav2
Member
- Звідки: Украина
Курить люблю :
- Идет опрос, у типа спрашивают, у вас есть хобби, увлечения ?;
- Тот отвечает;
- Да есть, курить люблю;
- Да нет, вы не поняли, это вредная привычка, вот к примеру, кто то марки собирает ,зачки, т.е., хобби;
- А..а понял, есть, сношатся люблю, и раз, и два, и целый день , и весь бы туда залез, только губы оставил бы:
- А почему только губы;
- Курить очень люблю.
- Идет опрос, у типа спрашивают, у вас есть хобби, увлечения ?;
- Тот отвечает;
- Да есть, курить люблю;
- Да нет, вы не поняли, это вредная привычка, вот к примеру, кто то марки собирает ,зачки, т.е., хобби;
- А..а понял, есть, сношатся люблю, и раз, и два, и целый день , и весь бы туда залез, только губы оставил бы:
- А почему только губы;
- Курить очень люблю.
-
pioneer_ma
Всегда готов!
- Звідки: Київ
dav2
-
Abracadabra
Member
- Звідки: Вінницька губернія
Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
- О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
- Ящик горілки і всіх назад….
- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
- О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
- Ящик горілки і всіх назад….
-
dav2
Member
- Звідки: Украина
Перемудрил
Чел попал в тюрьму впервые, наслышаный о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника.
Войдя в камеру, сразу заорал:
- Всем встать!
- Все испугались и встали.
- Пройдя хозяйски по камере, видит один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают ему.
- Молчать, теперь я здесь буду петух.
Чел попал в тюрьму впервые, наслышаный о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника.
Войдя в камеру, сразу заорал:
- Всем встать!
- Все испугались и встали.
- Пройдя хозяйски по камере, видит один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают ему.
- Молчать, теперь я здесь буду петух.
-
Abracadabra
Member
- Звідки: Вінницька губернія
– Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся
*****************
Жіночий студентський гуртожиток.
Сидять дівчатка в кімнаті.
Раптом відкриваються двері і в кімнату уривається їх сусідка і радісно кричить:
- Дівки, швидше знімайте труси, до нас хлопчиська йдуть.
Ну ті швидко стягують з себе труси.
- Та не з себе, з мотузки для просушування
*********************
Мобільний телефон як піонерська краватка – спочатку гордо носиш, потім тихо ненавидиш
***********************
Посилає дружина чоловіка-програміста за продуктами на ринок і говорить:
- Значить так: купиш хліба, молока, сметани, яєць, картоплі і цибулі. А щоб швидше було, встанеш в одну чергу, займеш там місце і відійдеш, потім в іншу і т д…
Бідний програмер зайняв місце в одній черзі, в іншій. Купив яйця, кинувся купувати картоплю, поки купував хліб – забув своє місце в черзі за цибулею. Поліз – по морді дали. Купив молока – розсипав картоплю і упустив хліб. Посковзнувся на картоплі, впав – пакет молока упустив на землю, той вибухнув. Всіх молоком облило. Знову бідолаха по морді одержав. В процесі бійки ударили по сіточці з яйцями. Ті розбилися і витекли прямо програмеру на костюм. І ось сидить він на землі весь в синяках, яйцях, молоці і картоплі, чеше ріпу і думає:
- Блін! А погано поки що у мене реалізована багатозадачність…
*****************
Жіночий студентський гуртожиток.
Сидять дівчатка в кімнаті.
Раптом відкриваються двері і в кімнату уривається їх сусідка і радісно кричить:
- Дівки, швидше знімайте труси, до нас хлопчиська йдуть.
Ну ті швидко стягують з себе труси.
- Та не з себе, з мотузки для просушування
*********************
Мобільний телефон як піонерська краватка – спочатку гордо носиш, потім тихо ненавидиш
***********************
Посилає дружина чоловіка-програміста за продуктами на ринок і говорить:
- Значить так: купиш хліба, молока, сметани, яєць, картоплі і цибулі. А щоб швидше було, встанеш в одну чергу, займеш там місце і відійдеш, потім в іншу і т д…
Бідний програмер зайняв місце в одній черзі, в іншій. Купив яйця, кинувся купувати картоплю, поки купував хліб – забув своє місце в черзі за цибулею. Поліз – по морді дали. Купив молока – розсипав картоплю і упустив хліб. Посковзнувся на картоплі, впав – пакет молока упустив на землю, той вибухнув. Всіх молоком облило. Знову бідолаха по морді одержав. В процесі бійки ударили по сіточці з яйцями. Ті розбилися і витекли прямо програмеру на костюм. І ось сидить він на землі весь в синяках, яйцях, молоці і картоплі, чеше ріпу і думає:
- Блін! А погано поки що у мене реалізована багатозадачність…
-
Polaris
Member
- Звідки: Харків; Слов'янськ
Девушка звонит другу-компьютерщику.
Она: Слушай, у меня комп глючит, можешь прийти посмотреть
Он: Конечно
Она: Только у меня месячные...
Он: http://support.microsoft.com/" target="_blank
Она: Слушай, у меня комп глючит, можешь прийти посмотреть
Он: Конечно
Она: Только у меня месячные...
Он: http://support.microsoft.com/" target="_blank
-
Abracadabra
Member
- Звідки: Вінницька губернія
Мені вчора моя Машка говорить: “Давай, милий, одружимося, я тобі народжу двох або трьох діточок, тоді тебе в армію не заберуть!” Ось тут-то я і пригадав, що служба в армії – це мій священний обов’язок!
****************
Сидять критики, книгу обговорюють.
- Мені книга дуже сподобалася, відчувається майстерність автора, але бентежить велика кількість імен та прізвищ.
- Мені теж книга сподобалося, захоплює з перших рядків, але бентежить велика кількість цифр.
До них підбігає людина і кричить:
- Психи, віддайте телефонну книгу!
******************
Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все рівно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним.
Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!
****************
Дружина одного багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила вона свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протрезвівши згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить:
- Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо
****************
Сидять критики, книгу обговорюють.
- Мені книга дуже сподобалася, відчувається майстерність автора, але бентежить велика кількість імен та прізвищ.
- Мені теж книга сподобалося, захоплює з перших рядків, але бентежить велика кількість цифр.
До них підбігає людина і кричить:
- Психи, віддайте телефонну книгу!
******************
Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все рівно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним.
Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!
****************
Дружина одного багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила вона свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протрезвівши згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить:
- Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо
-
GRaFkiyv
Member
- Звідки: столица Единой Руси Украины
Комментатор ФутболHD на ЧМ2014:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы
-
kollos
Member
- Звідки: м. Кіровоград
первоисточник http://forum.overclockers.ua/viewtopic. ... 1#p1402931После майнинга карты в гораздо лучшем состоянии, чем после "стояла в домашнем компе" или "принес друг продать".
Карты в стабильном состоянии 24х7х365 в майнинге, без переразгона, при пониженном напряжении - они как на курорте!
В домашних компах постоянно разгон-торможение, расширение - сжатие нагревающихся компонентов ...
-
hgtrwds
Member
а что вы хотели? йа сейчас продаю карту, майнил на ней около 3 лет, не разу не разгонял, отклонений от ттх не замечал вообще, как с завода, только проверенная временемkollos:первоисточник http://forum.overclockers.ua/viewtopic. ... 1#p1402931После майнинга карты в гораздо лучшем состоянии, чем после "стояла в домашнем компе" или "принес друг продать".
Карты в стабильном состоянии 24х7х365 в майнинге, без переразгона, при пониженном напряжении - они как на курорте!
В домашних компах постоянно разгон-торможение, расширение - сжатие нагревающихся компонентов ...
пятая серия неубиваемая
-
Jumper007
Member
- Звідки: Чернигов
Адвокат выступает на судебном заседании: — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: — Стойте! Я решил сознаться в убийстве!