Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[gobo30]

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
-Говорят ты детей женила?
-Да.
-Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла[color=#000000].[/color] Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает....
-А сын как?
-И не спрашивай.На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...


- Мама, а я дура?
- Дура! Я ПАПА!


Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие[color=#000000],[/color] пушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные[color=#000000],[/color] мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек[color=#000000],[/color] "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

[Cenar]

На бракоразводном процессе:
- Почему Вы хотите развестись со своим мужем?
- А он относится ко мне как к собаке!
- Как это?
- Требует от меня верности...


Идет по лесу муравей, навстречу ему слон. Муравей:
- Эй, Слон! А ну снимай штаны!
- Зачем???
- Снимай тебе говорят... Так, ложи их сюда на тропинку!
Слон снимает штаны, ложит на тропинку. Муравей полазил по ним и говорит:
- Одевай, не они, мои с кармашками были...


Мужской голос из окна:
- Сынок, иди домой кушать!
- Иду, пап!
- Я не папа, я мама!
- Блин, вас 3.14дарасов не разберешь, сегодня папа, завтра мама....

Добавлено через 54 минуты 14 секунд:
Помните, Бог всё видит. Поэтому живите так, чтобы ему было интересно за Вами наблюдать.

[petryxa0071]

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну[color=#000000],[/color] вляпался
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

[DriverFirst]

petryxa0071, в оригинальном варианте:
Отец: Сын вырос. Пора ему машину покупать.

[Cenar]

petryxa0071, в оригинальном варианте:
Отец: Сын вырос. Пора ему машину покупать.

это анекдот из тех времен, когда машина была роскошью, а не средством передвижения. Поэтому вариант:
Отец: Сын вырос, скоро курить(пить) начнет.
ИМХО самый правильный.

[BigTypoon]

В наше время звучит так:
Отец: Сын молодец! а они втроем пробовали?

[dav2]

Поймали индейцы хохла , француза и англичанина, и говорят им, кто переплывет речку с крокодилами, выколет глаз цыклопу и трахнет каратистку ,того они отпустят ;
- первый француз , поплыл, не получилось сожрали крокодилы ;
- второй англичанин, переплыл речку с крокодилами, пошел в пещеру к циклопу,
но тот его сожрал ;
- третий хохол, переплыл речку с крокодилами, зашел в пещеру к циклопу,
из пещеры - бах , трах, ай , ой , выходит из пещеры хохол застегивает ширинку и говорит,
ну где та каратистка которой нужно глаз выколоть.

[yurets690]

dav2

[dav2]

Тема революции 1917г.;
Идут Петька и Василий Иванович ,тут раз белые, ну куда спрятаться, видят колодец ,
спрыгнули они в колодец , и Петька говорит ,если подойдут к колодцу и будут что то кричать в него ,
будем поторять как эхо, хорошо говорит Василий Иванович.
Подъехали белые к колодцу, и один говорит , Мыкола а ну проверь колодец, вроди я кого то видел,
подхолит тот к колодцу и кричит в него:
- там есть кто нибудь,
а Петька и Василий Ивановичем отвечают как эхо
- кто нибудь .... кто нибудь ... кто нибудь ... нибудь
- белогвардеец снова кричит , что нет ни кого
- Петька и Василий Ивановичем отвечают как эхо ,
- ни кого ... ни кого ... ни кого ... кого
- белогвардеец не уймется, а может гранату бросить,
- Петька и Василий Ивановичем перепугались и отвечают как эхо,
- нет же никого ... нет же никого ... нет же никого ....

[Jampwnz]

Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают, что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то получить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит сзади, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Они в шоке. "Доча, куда ты попала?! Дикарская страна! Там нет равенства полов! Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся оттуда!"
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания невестки и спрашивает, что такое. Она объясняет ему про реакцию на фотографию.
- Да ерунда! - говорит свекр. - Пошли им еще письмо с комментариями к фотке. Напиши, что это фото после первой брачной ночи. Папа не может стоять. Мама не может сидеть.

Добавлено через 3 минуты 2 секунды:
т.к. я читал всю тему, знаю что и такого анекдота здесь не было:

Царица объявила конкурс: кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет - тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало мужицких голов...
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует... Дошел счет до 18, царица понимает: "сможет ведь, гад", - а полцарства-то жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает...
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил, стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

[такоэ]

Хотели как лучше а получился Золотой Батон.
Между субботой и воскресеньем должен быть выходной.
От учения вроде никто ещё не умер но лучше не рисковать.

Добавлено через 45 минут 4 секунды:
Если вы заметили в своём огороде зелёных человечков это означает или белую горячку у вас или день рождения фюрера у соседей

[Cenar]

Ну раз пошли дела про революцию...
1917-ый год, барышня подходит к окну, на улице толпы, она и спрашивает прислужницу:
- А что это там такое?
- Так революцию, барышня.
- Да? А что же они хотят?
- Хотят чтобы небыло богатых.
- Странно... а вот мой дед-декабрист хотел чтобы небыло бедных...

И в продолжение. Современные дни, Лондон, граф подходит к окну, на улице толпа, он спрашивает у дворецкого:
- А что это там за люди на улице?
- Да геи протестуют.
- А чего они хотят?
- Свобод и равных прав.
- А разве у них мало прав?
- Да, нет.
- А чего же они тогда протестуют?
- 3,14дарасы, сэр...

Добавлено через 8 минут 33 секунды:
Жена с любовником, неожиданно пришел муж. Как в разных странах жены реагируют на такую пикантную ситуацию.
Германия. Жена смотрит на часы, потом с осуждением говорит мужу:
- Ганс, ты пришел на 12 минут раньше.
Франция. Жена мужу:
- Пьер, прыгай к нам, втроем будет веселее!
Украина. Жена смотрит на мужа, потом на любовника, потом опять на мужа:
- Вань? Це ти? А це хто??? Ой, господи, яка ж я за.обана...

Добавлено через 1 час 3 минуты 34 секунды:
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Звонок в дверь, мужик открывает дверь, а там теща:
- О, мама! А Вы к нам надолго?
- Пока не надоем.
- Ой, да что же Вы, даже чаю не попьете?

[Cenar]

- Сёма, шоб ты сдох, пей кефир, тебе поправляться надо!

[dav2]

Стук в дверь , чел подходит к двери и спрашивает;
- кто там ?
- это я смерть ,
- чел, ну и что :
- ну и все.

[Cenar]

Стук в дверь, чел подходит к двери и спрашивает;
- кто там?
- это я смерть.

- Какая-то ты смешная
- Я не смешная, я - нелепая

[DaKaR]

1917-ый год, барышня подходит к окну, на улице толпы, она и спрашивает прислужницу:
- А что это там такое?
- Так революцию, барышня.
- Да? А что же они хотят?
- Хотят чтобы небыло богатых.
- Странно... а вот мой дед-декабрист хотел чтобы небыло бедных...

Этот анекдот реально тех времен, моя прабабка его еще знала она родилась в 1912.

[BigTypoon]

DaKaR
Да тут в 98,5% одни бородатые, покрытые пылью и плесенью от старости, анекдоты с баша.

а еще есть товарищи - "тру герої" которые переводят с русского на украинский и считают что это новый анекдот...
они больше всего доставляют.

[Klon]

Вот на грани анекдота, ответили мне на обьявление (пунктуация и орфография сохранена):
"вообщем мне нужен сайт но прежде чем вы його создадите я хочу вам дать возможность тестового варианта посмотреть ( вы сделаете сайт и дизайн если мне он понравиться то будем дальше роботать с вами, если вас такое устраивает то (тема сайса интернет магазин " названия Вкорзине") жду ответа!"

Чувак крут, сделать сайт, что-бы понравился, да еще бесплатно, да еще для теста )))

[Inspiring]

а еще есть товарищи - "тру герої" которые переводят с русского на украинский и считают что это новый анекдот...
они больше всего доставляют.

мне этот момент тоже не совсем понятен =\

Klon
и мне сделай для теста, mysql, ксс, нтмл5, обратная связь, ну по полной программе и если мэни вин понравЫться я тоже тебе закажу

[viperest1]

Inspiring
в1н мене мае на уваз1 коли я писав