Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[GRaFkiyv]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

жизненно

[Inspiring]

viperest1

[DaKaR]

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

[viperest1]

Сонячний зайчик три години бив кота об стіну
чиста правда

[Shady]

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

[marran]

А куда дели анекдот про Сузуки? Классный же был! Скиньте в ЛС, пожалуйста!

[viperest1]

marran
добре,я тобі його кину в лс.завтра в день ,бо доведеться пошукати

[viperest1]

Виповзають дві вбухані змії з бару і одна до другої каже:
-Слухай,а я отруйна?
-Та ніби так ...
-Все пі.... я собі язик прикусила.


Добавлено через 1 минуту 5 секунд:
marran
привіт. Я не забув,но знайти не можу

Добавлено через 5 часов 23 минуты 14 секунд:
Давайте пом'янемо мій ноут.на який попісяло кошенятко,а і заодно пом'янемо і кошеня .

[Ar2r]

заодно пом'янемо і кошеня

Ты поаккуратнее http://www.dogicat.org/ru/evropeyskaya- ... -zhivotnyh" target="_blank

[viperest1]

Ar2r
його током вбило,ноут ж під напругою - 380 в.

[Ar2r]

viperest1

[MaG!STeR]

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы все решим!
Шеф все понял:
- Да, мол, отлично, идет!
На следующий день он ее к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчет!
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно... или оформить задним числом!
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал.

[Jampwnz]

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы все решим!
Шеф все понял:
- Да, мол, отлично, идет!
На следующий день он ее к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчет!
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно... или оформить задним числом!
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал.

было тут, недалеко;)

[viperest1]

-Перепишіть на мене свою квартиру!
-Що ви собі дозволяєте?!
-Ой вибачте,не з того почав. Ви вірите в Бога?

[Abracadabra]

Сидять дві блондинки в кінотеатрі одна каже:
- Дивись чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.
----------------------------------------------------
— А в нашому селі всього дві розваги, й обидві вже сплять…
----------------------------------------------------
Застілля. Здоровезний чоловік не п’є. йому:
- Чого не п’єш?
- Мало вип’ю, мені не буде весело. Багато вип’ю, вам буде не весело.
*--------------------------------------------------
- Ото колись час був: я йшов в магазин з п’ятьма гривнями і повертався з 10 пакетами картоплі, 2 буханками хлібу, 3 пачками молока, куском сиру, пачкою чаю і 6 яйцями. А зараз що… понаставляли камер відеонагляду.
---------------------------------------------------
- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

[viperest1]

-Я не можу заснути.
-Порахуй овець.
-Добре.Галя,Кать,Оля,Маша ...

[viperest1]

Робив дитині їсти,поставив соску біля плитки-вона розплавилася і прилипла до стола. Набрав в гугл :"як віддерти соску", ...... забув,що шукав!

[yurets690]

"як віддерти соску"

Такое должно быть заложено на генетическом уровне,а не в гугле искать
П.С.вот вам живой анекдот

[viperest1]

yurets690
то не зі мною таке сталося,але маю підозру,що цей анекдот на реальних подіях

[Huzon]

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!