Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Cenar]

Дівчина і хлопець побрались. Дівчина каже.
- Я вагітна на 9 місяці.
- Як таке можливе?
- Ми до весілля знайомі 3 місяця і після весілля 3 місяця. 3*3=9.
Прийшов час народжувати, народила негра.
Чоловік в шоці.
Жінка заспокоює.
- А памятаєш ти віз мене в роддом, нам чорний кіт дорогу перебіг.
Приходить додому розказує, мов 3*3=9, і чорний кіт.

(знаю другое окончание)
Мати:
- Я тобі не розказувала, але коли ти народився у мене молока не було, так я коров'ячим тебе кормила. І ось дивись, зараз у тебе роги з'явились...

[Abracadabra]

Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
- Ша поржем …
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:
- А на фіга нам водій Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув …
************************************************
Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:
- Що піднімається за 5 секунд?
Студентка у відповідь:
- Хі-хі!
Професор:
- Прийдете перездавати наступний раз!
Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:
- Що піднімається за 5 секунд?
Студентка, червоніючи:
- Хі-хі!
Професор:
- Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!
Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:
- Тиск.
Професор, із захопленням:
- Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.

[Miki+]

Если бы не православные, пахать бы атеистам уже с 3 января.



После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...



Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.


- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Добавлено через 4 минуты 45 секунд:
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Андрій]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

[Cenar]

Жена бизнесмена приходит к нему на работу, заходит в кабинет, а он на столе секретаршу "пилит". Бизнесмен увидел жену, спокойно застегнул ширинку и говорит секретарше:
- Так что имейте ввиду, Марья Ивановна, в следующий раз я Вас за такое не просто вы#$у, я Вас к чертовой матери с работы выгоню!

[Miki+]

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая. . .

-----------------------------------------------------------------------------------------

Звонок к преподавателю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!!!

[Abracadabra]

Людина майже комп’ютер. очі-вебкамера, рот-дисковод, ніс-вентилятор, мозок-процесор, вуха-колонки. шкода тільки, що Віндовс летить після кожної п’янки.
**************************************************************************************
Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
- Земля
- Ні, фаза!
Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
- Бабцю, подай провід.
Старенька подала їм провід і пішла далі.
- Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”
**************************************************************************************
Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу. А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.” Все зробив так, як дід казав. Весілля,перша шлюбна ніч, Іван до Галі: “Ставай раком” – Стала. Він бере палицю та як влупить її по сраці. Вона: “Що це ти робиш?” Іван: “Перевірка на бджіл”

[Miki+]

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa её, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слaвa: “Nеsсafе“.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в журнaле нa реклaму “Nеsсafе“: “Удовольствие до последней кaпли“.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: “Веnsоn & Неdgеs“.
Мaмa нaчaлa искaть в журнaле реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa её текст: “Ехtra Lоng. Кing sizе“.
Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери.
Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из фрaзы: “Вritish Аirwaуs“.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в журнaле и пaдaет в обморок, прочитaв её текст: “Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях“

[Miki+]

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»

Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:

1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя…

2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев…

3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2 — мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы…

4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще…

5. Дополнительные расходы — 4 поцелуя… Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя Твоя жена Ксюша»

[Cenar]

Жена мужу:
- Кран течет...
Он:
- А я что сантехник?
Она:
- В туалете лампочка сгорела...
- А я что электрик?
Она:
- Стул сломался...
- Я что плотник?
Через пару дней муж возвращается с работы. Стул отремонтирован, лампочка работает, кран не течет... Он:
- Как???
- Да вот сосед заходил, все сделал.
- За просто так?
- Да нет. Сказал чтобы я или станцевала, или любовью с ним занялась.
- Ты, конечно, станцевала?
- А я что балерина?

[sashok-1982]

Жена мужу:
- Кран течет...
Он:
- А я что сантехник?
Она:
- В туалете лампочка сгорела...
- А я что электрик?
Она:
- Стул сломался...
- Я что плотник?
Через пару дней муж возвращается с работы. Стул отремонтирован, лампочка работает, кран не течет... Он:
- Как???
- Да вот сосед заходил, все сделал.
- За просто так?
- Да нет. Сказал чтобы я или станцевала, или любовью с ним занялась.
- Ты, конечно, станцевала?
- А я что балерина?

ужасс

[Abracadabra]

Як добре було раніше: береш газетку і йдеш в туалет. А зараз прямо як в експедицію туди збираєшся: ноутбук, iPad, два мобільники.
*****************************************************
дуть священик і мент, скаржаться один одному на важкі часи. Раптом бачать — двоє люто б’ються. Мент тільки хотів розборонити, як його піп втримав:
- Ще не час, син мій, почекай …
Ті двоє вже вбивають один одного — піп все одно утримує мента. Нарешті, один з них падає замертво.
Священик — міліціонеру:
- Ось тепер пора, сину мій … Йдемо … Один твій, другий мій!
********************************************************
риходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:
- Алло Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай тому п***** трубку, а то я заблукав!
********************************************************
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

[Thrillax]

Abracadabra

[Miki+]

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

------------------------------------------------------------------------

На урок английского пришел проверяющий из ГорОНО, сел на последней парте рядом с Вовочкой. Молодая учительница написала на доске предложение:
- Ну, кто может перевести?
Вовочка тянет руку:
- Тут написано: "Какая классная оййййййй!!"
- Садись, два!
Вовочка проверяющему:
- Не знаешь английского - нехер подсказывать!

[Cenar]

ужасс

сидит мальчик и плачет. К нему подходит дяденька и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Папа всех котят потопи-и-и-и-ил...
- Какой ужас!!!
- Конечно ужас, обещал что я топить буду-у-у-у-у-у...

[zoomir]

Садится мужик в такси и говорит "трогай!" Таксист смутился, но потрогал!

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучалось.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень"...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

В Китае был найден человек с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


— Але, мама, что-то купить?
— Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Добавлено через 14 минут 14 секунд:
Девушки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение...

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

[kaery]

zoomir
что за башорг

[Thrillax]

kaery
норм анекдотики камрад затравил.

[BigTypoon]

Сплошные баяны

[viperest1]

Несутся сперматозоиды. Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в *опе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении!!!!


Добавлено через 4 минуты 49 секунд:
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на ***, мы углем топим!»

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой ко*чал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза ко**ил!!!