Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Victor Kotyara]

Мужик сделал заказ в ресторане. Ну тут значит несет официант суп и палец держит в тарелке, клиент промолчал, ждет второе. Несет официант второе- та же картина. Несет чай- палец в чае. Ну мужик не выдержал и говорит:
-Официант, какого черта вы держите палец в моей еде?!!
-Понимаете, у меня палец нарывает и доктор порекомендовал его держать в тепле...
-Ну так держите его у себя в жопе!
-Так я так и делаю между первым, вторым и третьим.

[tw-r]

Китайская противотанковая рота организационно состоит из трех противотанковых взводов численностью тыща человек каждый. Задача китайской противотанковой роты на поле боя — разобрать танк противника до того, как он успеет сделать первый выстрел.

[Shosya]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[такоэ]

-Папа, что делать если в комнату залетит муха?
Отец-афганец - Перекрестись, сынок, если успеешь.

[Clay Allison]

Азарова спрашивают, скажите Николай Янович, а вы смогли бы руководить правительством объединенного государства Украины и Беларуси? - Да, конечно.
А если бы объединились Украина, Беларусь и Россия? - Да, смог бы.
А вот если бы к этому объединению еще бы Казахстан добавился? - Нет, не смог бы!
Ну почему? - Боюсь, что на такую большую страну донецких не хватит

[viperest1]

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

[Андрій]

viperest1
Золота дитина

[viperest1]

viperest1
Золота дитина

це точно

[Miki+]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться

[marran]

[ebitcoin]

из кучи навоза выполз глист ночью, глянул на небо и говорит:
- глисты, как там красиво, почему же мы ковыряемся в говне?
те, кто постраше смекнули тему, что им не светит уже ничего в этом предложении и развиваить идею - только говно тратить, быстро его затолкали поглубже, отметелили и объяснили, что место рождения не выбирают!
но это трагичная история, а комизм в количестве трафа привлеченого постами других "авторов"

[Sploit]

Админы и программеры

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

[viperest1]

— Милая ты упала?
— Нет, бл***, резко легла!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, б***ь! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Идет мужик весь грязный. встречает друга:
- ты где был?
- в морге на опознании. тещу поезд сбил.
- а почему грязный?
- поезд целовал

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным
видом:
- *****! Дa, пaпa?

[Miki+]

viperest1

[Thrillax]

viperest1

— Милая ты упала?
— Нет, бл***, резко легла!

Вспомнилось как однажды сидели на лавочке у заборчика, вечер был и девка лет 16 бежала с банкой пива, не увидела забор, и рыльцем заехала в землю что аж ноги к затылку коснулись, и порадовала ее подружка, которая подбежала со словами - "Ты че Упала?"

[wigar]

Я видел как женщина не заметила кабель провисающий на расстояние 10 см от земли и упала очень быстрым поворотом ликом к асвальту. Даже и не знаю как она умудрилась даже не испачькаться

[Miki+]

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с нашей собакой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с нашей собакой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа молча и ничего не обьясняя берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, похоже у нашей собаки за квартал от дома кончился бензин....
-Почему ты так думаешь доча? - спрашивает папа
-Потому, что сейчас другая собачка толкает ее сзади до нашего дома....



Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.



- Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...

- А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют..

[viperest1]

Miki+
перший анекдот на повал

[viperest1]

Сьогодні у батьків на городі потрібно було боронувати. Приїхав сусід конем. Пройшли пів города і кінь став,як вкопаний - ні вперед,ні назад. Той що робить дзвонить до тестя,розказує,що і як. Потім включає гучномовець і дає коню до вуха-чую "вйо" , в коня відразу немов свіже дихання відкрилося. Я аж плакав із сміху , ще такого не бачив

[Zzzz]

viperest1