Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Андрій]

Myp4uk_psx

[Ship-expert]

Политическое шоу. Вопрос сисадмину:
- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

прикольно)))

[vlad_nk]

Myp4uk_psx

[такоэ]

"Я должна сообщить тебе что между нами всё кончено", сказала левая нога правой и пошла быстрее.

[bugaga1100]

Myp4uk_psx
Про комплексы угар

[Shosya]

Боевой офицер, недавно развёлся с женой, решил узнать, что такое "секс по телефону", звонит:
- О, мой сладенький - мечта моего сердца, мой несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь - я уже вся мокрая!... Я уже снимаю лифчик и бросаю его на пол!.... Теперь я снимаю чулок и бросаю его в угол... И вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я......
- А ну стой, ё.. твою мать! А ну, быстро бл...дь всё собрала на...уй и аккуратно уложила на тумбочку!!!!

[Huzon]

Застолье.
- Не стесняйтесь, берите ещё котлетку, никто же не считает. Съели восьмую, берите девятую...

В армии в день зарплаты.
Старшина: - Здорово орлы!
Солдаты: - Здравия желаем, товарищ прапорщик!
Старшина: - Ну раз орлы, то зачем птицам деньги

[tw-r]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

[Victor Kotyara]

-Папа, я хочу заниматься балетом!
-Ты не сможешь, сынок.
-Почему, папа?
-Потому, что я сломаю тебе ноги.

[tw-r]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

[ganga]

Myp4uk_psx ---

[tw-r]

XXX: Дорогая, давай завтра ко мне придешь и фильм посмотрим!
XXX: Как раз у тебя месячные начались
XXX: Хоть фильм разок нормально посмотрим, а то все трахаемся и трахаемся...

[nik5805]

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как же я превысить могу?! Я же на ишаке еду.
-А почему Вы его палкой так сильно дубасили, почему кричали на него так громко? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите у него прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, ты прости за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
Водитель отвечает:
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Гаишник спрашивает:
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

[wigar]

Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

[Victor Kotyara]

wigar, отсыпь немного

[sashok-1982]

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная оййййййй!. Так что меньше пафоса, господа.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

Почему все дуры такие женщины?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Красивые люди тоже срут.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

[siruf]

sashok-1982 А где подпись что это цитаты Фаины Раневской?

[sashok-1982]

sashok-1982 А где подпись что это цитаты Фаины Раневской?

тьфу на тебя, еще кто то не знает?

[*sam*]

Оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной.

[siruf]

Когда идиот
говорит тебе, что ты идиот,
не станешь ли ты идиотом,
доказывая идиоту, что ты не идиот?