Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[tw-r]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[SoulOfONYX]

женщины - такие же люди, как мы, только вместо if-then-else у них прописано randomize

[marran]

Ну да... Из этой же серии:
Не бейте мух - они как птицы! ...Не бейте баб - они как люди!

[SoulOfONYX]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[tw-r]

боян. search.php?keywords=%D0%9A%D0%BE%D1%80% ... 1%81%D0%BA" target="_blank

[такоэ]

Змея укусила Валуева, но встретившись с ним взглядом засосала яд обратно.

[gehka3]

Политическое шоу. Вопрос сисадмину:
- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

[такоэ]

После шести кушать можно, нельзя жрать после сорока.

[Clay Allison]

Хороша страна моя родная
Много в ней лесов, полей и рек
Я такой другой страны не знаю
Где так жестко тупит человек

[Dimakey]

Снова замерло всё до рассвета -
дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь.
Только слышно на улице где-то
в пор-но-фильме снимается конь.


Странно - цензор режет пор нофильм?

[такоэ]

Начальник вернулся из отпуска таким загорелым.. Теперь он ещё больше похож на кусок дерьма.

[SoulOfONYX]

Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума)

спойлер

*****
?Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). ?

КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю "что нового?"

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[Шаженла]

SoulOfONYX
Бывают комплексы и похуже.

[такоэ]

Табак это учебный план.

-Поручик! Почему лошади ржут?
-Это им осёл про меня анекдоты рассказывает.

[snegurrrka]

Не анекдот, однако же новость интересная
Codemasters анонсировала специальное издание гоночного симулятора GRID 2, стоимость которого составляет 125 тысяч фунтов стерлингов или без малого почти 6 миллионов рублей. Такая невероятная цена объясняется очень просто — в комплект входит настоящий гоночный болид BAC Mono.

Кроме того, счастливый и состоятельный покупатель получит гоночный костюм с символикой GRID 2, ботинки, перчатки, PlayStation 3 и, конечно, копию игры. Представители «Книги рекордов Гиннеса» уже подтвердили, что это издание станет самым дорогим в истории видеоигр.

Релиз GRID 2 на РС, PS3 и Xbox 360 состоится 31 мая.

[wigar]

Не анекдот, однако же новость интересная
Codemasters анонсировала специальное издание гоночного симулятора GRID 2, стоимость которого составляет 125 тысяч фунтов стерлингов или без малого почти 6 миллионов рублей. Такая невероятная цена объясняется очень просто — в комплект входит настоящий гоночный болид BAC Mono.

Кроме того, счастливый и состоятельный покупатель получит гоночный костюм с символикой GRID 2, ботинки, перчатки, PlayStation 3 и, конечно, копию игры. Представители «Книги рекордов Гиннеса» уже подтвердили, что это издание станет самым дорогим в истории видеоигр.

Релиз GRID 2 на РС, PS3 и Xbox 360 состоится 31 мая.

Ну тогда ждём издание Battlefield 5 с M1 Abrams, бронежилет с рекламой симсов, каску с символикой бф5, копию игры и конечно ботинки

[tw-r]

У парня на коленках сидит девушка:
-Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково...
-Ты моя курочка! - Почему курочка?
-Ты сидишь у меня на яйцах...

[tw-r]

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать?
Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг?

[_VM_]

SoulOfONYX
Поржал отдуши

[tw-r]

Тато, у нас в школі був урок праці.
- Ну і що?
- Ми розлили банку клею, вчителька йшла, посковзнулася, впала і приклеїлася.
- Ну ви хоч її віддерли?
- Так, дехто навіть по три рази.