Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Fishnya]

nik5805
Идут два репера, один в кепке, второй тоже по щам получит

[Juzt]

Стоять 2 кума, в одного порожній 5літровий бутль з самогона, у другого напівпуста пляшка коньяку:
-Мішаааа! Мішша! Вихаддііі!... Мішаааа!Вихаді... Вихаді, @лять, Мішаа!!
-Куме, а може ну його на @уй - пішли від цієї барлоги.

Добавлено через 2 минуты 14 секунд:
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша, пойдем, нам тут не рады...

[Fishnya]

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
-----------------------------------------
Маленький хакер по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти.
-----------------------------------------
Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"
---------------------------------
На сервер подстанции хакер наш влез
Перенаправил поток он с АЭС
Шутка ли это - 2 мегавата
Быстро горит материнская плата .

[такоэ]

... а на похоронах товарища АзароваПельша один только я пригласил даму на танец, кстати, где он? В.Ф.ЯнуковичЛ.И. Брежнев)
Чем отличается армянский коньяк от французского? После француского хочется женщину, а после армянского хочется французского.

[tw-r]

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

[patara]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.


Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Бл#ть, ты что с калькулятора сидишь?!


Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила


Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Случай в театре:
-Врач!В зале есть врач?
-Да!Я врач!
-Коллега!Что за ху----ню нам
показывают?


Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

[Inspiring]

Бояны жёсткие, конечно, но про маршрутку и кроликов улыбнуло))

[patara]

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@ть - я его с вокзала выгоняю!!!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.



Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ@Д@

[SoulOfONYX]

- Коля, домой! - иду, папа! - я не папа, я мама! - да кто вас пи....в разберет, кто из вас папа... кто из вас мама...

[GRaFkiyv]

ТАСС сообщает: Вчера российский марсоход ФобосГрунт-2 удачно приземлился на Марс и удачно отобрал пробы грунта ... у американского марсохода Куриосити!

[SoulOfONYX]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Добавлено через 4 минуты 9 секунд:
А какой у тебя рост?
- 155...
- Ой... Ты такая маленькая принцессочка!
- Ммм... а вешу я еще меньше! 122

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Порой так хочется сохраниться и сделать Тягнибока президентом...

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Сын учителя литературы в России спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в оффшоры.

День, когда не сломается ни один Хьюндай, будет отмечаться как День железнодорожника Украины!

Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.

Футболка для вечеринок: ''Не отмечайте меня на этой фотографии''.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася какими-то неимоверными усилиями успевает к утру полностью восстановить картину.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

- Смотри, какая девушка! Какая-то она замёрзшая. Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина...
Которая еще месяц назад была мужчиной.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах чиновников? - Во время обыска

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.

Добавлено через 18 минут 2 секунды:
не в тему,но посмеялся от души

http://reportazhyst.com/u-zhahlyvomu-st ... i-hrobaky/" target="_blank

[tw-r]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Порадовало одно объявление! )) Как Вам? Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

[sevenline]

Чем отличается армянский коньяк от французского? После француского хочется женщину, а после армянского хочется французского.

А после армянского хочется овечку

[Андрій]

Myp4uk_psx
Про тракториста

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

[anatolikostis]

Вот вам анекдот из жизни

[Андрій]

anatolikostis
Не видно

[marran]

Андрій
Это и есть анекдот!

[Inspiring]

Это и есть анекдот!

ахаха, смешной

[wigar]

anatolikostis
Не видно

вот-вот и жизни не видно

[sevenline]

Вот вам анекдот из жизни

http://liga.net/upload/iblock/dd5/dd5a1 ... 13362a.jpg" target="_blank

Удалили картинку