Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[viperest1]

Трагедією закінчилася сексуальна революція в дикій природі.Освоївши позу "69",дятли опинилися на межі вимирання.

Добавлено через 9 минут 38 секунд:
Кит плаває навколо самки і з докором говорить: -Скільки країн,сотні екологічних організацій,міліони людей-всі вони борються зате,щоб наш вид вижив,а ти мені говориш- голова болить... .

Добавлено через 1 минуту 22 секунды:
EvGaS

Добавлено через 2 часа 12 минут 10 секунд:
Пришла весна... .появились двухетажныe кошки... .

[yupi]

Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо. Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая): "Шо?! Опять е#%)ься?" Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова): "Иды варэнычкив пойишь, ебака!"

Добавлено через 15 минут 28 секунд:
Подходит сын к папе и спpашивает: - Папа, а почемy солнце и светит и гpеет, а лyна только светит, и не гpеет? - Отстань сынок, не видишь, y папы голова болит! - Hе, нy, пап! Hy, почемy солнце и светит и гpеет, а лyна светит, но не гpеет, а? - Сынок, оставь папy в покое, не видишь, yжинаю! Hе мешай! - Hy, па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и лyна тоже светит, солнце гpеет, а лyна нет! Hy, почемy??? - Hy, сынок, нy, так повелось! Hy, почемy мы, напpимеp, pyки моем, а ноги нет?

[SoulOfONYX]

- Дайте будь ласка "Новопасит".
- Що, що, пробачте?
- Не зли мене, суко!!!

[yupi]

- Что вас беспокоит, коллега? - Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Добавлено через 9 минут 40 секунд:

спойлер

После вечерних "посиделок" на
свежем воздухе мы с ребятами
решили продолжить наше
общение уже на территории
общаги (в 23-00 она уже
закрывается наглухо)... Будучи весьма "навеселе",
приглашаю всех к себе на "рюмку
чая"...
Мое предложение сопровождается
шумом и всеобщей радостью, но у
нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки не из
нашей общаги(всего девушек
было трое, включая меня)...
Ребята с радостью предлагают свою
помощь.
Я с парнями без проблем прохожу через вахту, мило пожелав нашей
старушке: "Спокойной ночи"...
А под окнами нас ждут девченки, но
"под окнами", это мягко сказано...
Трудно передать, какой им нужно
было преодолеть барьер. Но, надо добавить, что состояние
было такое, что море казалось по
колено...
В общем забраться им на 5-й этаж
нужно было через кучу
замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно было
даже, как Тарзану раскачиваться на
кабеле.
После всего этого они оказались
лишь на крыше столовой, которая
была на уровне 3-го этажа нашего общежития.
Оставалось только преодолеть два
балкона.
Мы уже поджидали их на пятом
этаже с приготовленным длинным
половиком, по которому они должны добраться к нам.
Ребята опустили им один конец, при
этом второй - они держали втроем.
Первую девушку они подняли без
труда, но когда начали поднимать
вторую.... Девченка уже была практически у
цели, но не выдержав собственного
веса (надо сказать, что она имела
достаточно пышные формы), она
отпустила руки и сорвалась вниз...
Не нужно подробно описывать наше состояние...
У меня подкашиваются ноги, вокруг
суета, я слышу истерический крик
рядом стоящей подружки, которая
валится в обморок.
Ребята лезут за ней и я все-таки решаюсь посмотреть вниз.
Она лежит откинув одну ногу,
вывернув шею...
Я уже была готова к самому
худшему...
И что мы от нее слышим? -"Б%я, я поломала все ногти!!

Добавлено через 6 минут 50 секунд:
Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было
мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...

Добавлено через 16 минут 52 секунды:
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Добавлено через 4 минуты 6 секунд:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная оййййййй!, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит оййййййй! и говорит мужику -"Антоновка"

Добавлено через 8 секунд:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная оййййййй!, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит оййййййй! и говорит мужику -"Антоновка"

[EvGaS]

Чернобыльская Антоновка.. она такая..
Видели Дрожь Земли? Ну так вот, своё детство червячки провели, кушая семечки той самой антоновки.

[tw-r]

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете…

- доцю, ти братика хочеш?
- ага..
- спи давай!!

Батьки не зрозуміли юного кохання і ролучили закоханих Колю і Валєру..

[EvGaS]

Спи =)

[NE0]

Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки?
Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить.

[gehka3]

В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

*****

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то у нас - у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет.

******

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

******

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

*****

-Вирусы, вирусы... уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

[snegurrrka]

Это не совсем анекдот, но с моей переписки с юзверем на российских оверах. Началось всё с обсуждения последней статьи феникса о процессорах санди, блумфилд, линфилд и феномах. Я написал о том, что мой феном предыдущий не догружал кросс из двух 6850. И так
"И кстати, тот кто сказал, что фенома не хватало для двух hd6850 - это не так. Прирост за счет i5 2500K прибавился как раз таки не за счет того, что фен не прокачивал две эти карт, а за счет того, что этот процессор мощнее сам по себе. Так что не надо ссылать все на "не раскрыл потенциал", все он раскрыл. " (писал он на моё сообщение на форуме)
(Я отвечаю) - Это сказал я. Не знаю, как у Вас с опытом в этих делах, но если взглянёте в мой профиль, то поймёте, что я говорю о том железе, которое я полностью перепробовал сам или с друзьями оверами. "Прирост за счет i5 2500K прибавился как раз таки не за счет того, что фен не прокачивал две эти карт, а за счет того, что этот процессор мощнее сам по себе" - это бред простите... Что значит мощнее сам по себе? Если бы у меня стояла 8800 GT или HD 4850 то ей было бы сугубо всё равно - феном х4 это на 2.8 ГГц или core i7... Я говорю об играх - и если кросс показывает на преимущество в 35-40% по минимальному фпс и 15-20% по среднему на core i5, то естественно, что фен потенциал кросса не раскрывает. Учите мат. часть.
(снова он)
В таком случае, почему я испытал весьма большой прирост на GTX260 при переходе с E8200@3.8ghz на phenom ii x6 ? Прирост был везде, даже на штатных частотах.
Друг сменил свой старый феном x4, еще первого поколения(он его гнал до 3.5ггц) с карточкой radeon hd4870 на i5 2500k, он так вообще ощутил огромный прирост производительности.
Между прочим, на англоязычных сайтах есть тесты, где наглядно показано, что карты вплоть до двух HD6950 феном раскачивает, а вот дальше рост производительности резко падает, но там был мой феном, то есть x6, а не x4.
Так что еще раз повторяю, вы ощутили разницу только того, что сам по себе процессор более мощен и не более того. Он даже с картами уровня GTX460/GTX260 показывает на 25-35% больше fps чем x4 965. Или этого(x4 965) процессора по-вашему не хватает для таких карт ?

(мде мужик прошаренный ) Дальше я:
Вы сами себе противоречите. "Он даже с картами уровня GTX460/GTX260 показывает на 25-35% больше fps чем x4 965. Или этого(x4 965) процессора по-вашему не хватает для таких карт ?" Нету там такого преимущества - особенно в разрешении 1920х1080 в играх - там весь упор идёт в видеокарту такого уровня и разница 2-4 кадра в секунду обычно максимум (исключения Dragon Age Origins, World in Conflict в основном, где разница более ощутима). Если одна и та же видеокарта выдаёт меньше при одинаковых настройках на другом процессоре (читай феноме), то ЕСТЕСТВЕННО он её НЕ догружает. Если на пальцах:
1. Процессор создаёт "каркасы" изображения, своеобразную сетку графическую.
2. Видеокарта на эти "каркасы" накладывает полигоны и заполняет их - получается на выходе привычная нам графика.
3. Если результаты с одинаковой видеокартой разные, то значит, что видеокарта может ещё больше заполнить "каркасов", чем их успевает создавать процессор (феном в данном случае). Это и называется - не раскрыть потенциала видеокарты, не нагрузить и т.д.
Теперь жду продолжения эпопеи Я конечно тоже не блеснул знаниями, но всё равно

[viperest1]

Зібралися звірі і вихваляються.Ведмідь: -Я коли заричу,то весь ліс чує! Лев: -Я коли гарчу ,то всі джунглі чують! Курка: -Ах ви хлопці,я коли пчихну, то весь світ трясеться.

[maxxis777]

snegurrrka Дай ссыль, хочу поучаствовать

[snegurrrka]

Ну это в личке)) А вообще статья и тема - тут http://www.overclockers.ru/lab/42621/To ... igrah.html" target="_blank

[tw-r]

snegurrrka там еще недавно с массковской школотой рубился... один за всех

[viperest1]

Спальня, ніч, темно … Грубий чоловічий голос:
- Оргазм був?
Боязкий жіночий:
- Б-у-в …
- Що сказати треба?!
- Спаси-і-бо
--------------------------------------------------------------
Гра «Хто щасливчик».
Ведучий:
- Де любить займається ваша дружина сексом?
а: у ліжку
з: на деревах
в: в туалеті
d: в каналізації
Гравець:
- Гмммм. Нуууууууу. Еееее. Яяяя. Аааа можна підказку?
- Ееее, а яку?
Гравець:
- Дзвінок другу ….
--------------------------------------------------------------------
Дідусь запитує у внука:
- У вас у школі проводять уроки сексуального виховання?
- Звичайно! Ось і сьогодні був такий урок. Тема – клітор.
- І що це таке?
- Ну, дідусь! Це ж стартер в сексі!
-----------------------------------------------------------------------
Займаються двоє любов’ю. Сунув він, а витягнути не може. Що робити? Вона говорить:
- Давай підемо вальсом. Так не буде помітно. Пішли. Ідуть, а бабки біля під’їзду сидять і кажуть:
- Зовсім сором втратили! Вальсом ходять!
- Це ще нічого, ось минулого тижня двоє хлопців паровозиком виїхали
-------------------------------------------------------------------------

Добавлено через 27 минут 25 секунд:
На ще порожному будівельному майданчику бригадир говорить робочим:
- Отже, починаємо сьогодні будівництво і пам’ятайте: будувати будемо солідно, без халтури, без розтягування матеріалів наліво. Будувати будемо якісно, ??адже будуємо для себе.
- А що тут буде? – Запитує один з робітників.
- Міський витверезник.

Добавлено через 3 минуты 49 секунд:
Сидять в сауні два братка.
- Ти чув у Вована качок в охороні був.
- Ну і що?
-Учора на нього замах був, охоронець його собою закрив. 9 вогнепальних поранень у голову!
- На смерть?
- Ні лікарі кажуть мозок незаділо.

Добавлено через 8 минут 10 секунд:
Сидять три бізнесмена в камері, базарять:
- За що сидиш?
- За лазню. Масаж, відеозйомка …
- А ти?
- Я за аптеку. Травички, таблетки …
- Ясно … А ти за що? – На третього дивляться.
- За кадрове агентство.
- А чим займалися?
- Підбором персоналу.
- Е. .., не зрозумів?! А посадили тоді за що?
- За работоргівлю.

[EvGaS]

Преподаватели украинских ВУЗов опубликовали перлы из сочинений

В этом году будущим студентам предлагали написать сочинение на тему: «Доказать или опровергнуть мнение. Любые проблемы делают нас лучше».

Преподаватели, которые проверяли сочинения абитуриентов во время внешнего независимого оценивания по украинскому языку и литературе, составили список самых ярких цитат.
Приводим 25 самых интересных выражений абитуриентов:

1. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б'ються, як собаки у дворі.
2. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги.
3. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою.
4. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.
5. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.
6. США суне свої штати куди не потрібно.
7. У школі я пройшла наче 2-у світову війну.
8. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить.
9. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй.
10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.
11. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.
12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків.
13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.
14. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.
15. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.
16. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.
17. Купив собі мопеда... і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.
18. Є таке прислів'я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.
19. Тіло хоче хавати.
20. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.
21. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.
22. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити.
23. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя.
24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.
25. Мойсей вів народ через постелю.

Добавлено через 12 минут 23 секунды:
Обама:
- У наших людей средняя
зарплата $3500, а налоги у нас
$1000. Не понимаю, как они живут
на $2500?
Медведев:
- У нас по Москве
средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Янукович:
- А у нашій державі середня
заробітня платня 300$, для того,
щоб якось жити з нашими цінами
та налогами, потрібно 400 $.
Не розумію, звідки вони ще 100$
беруть????

[Klon]

Эта выборка войдет в мою память, особенно:
10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.
12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків.
19. Тіло хоче хавати.
24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.

10-е вообще реалии жизни )))

[EvGaS]

Klon
Меня 19 свалило - ёмко, лаконично и тупо.

Добавлено через 1 минуту 1 секунду:
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex

Добавлено через 28 минут 1 секунду:
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

[такоэ]

позиция №20 это всё, остальное мусор.

[maxxis777]

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.