Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[DaKaR]

А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-………………………
-Ладно сам решу…….

По аналогии с Ipod-ом он сам переводиться.

[SoulOfONYX]

немного грубовато,но

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно:
-Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду…
Выходит, вся важная. Крик из окна:
-Посрать посрала, а смывать за собой кто будет?!!!

[EvGaS]

SoulOfONYX
гармошка...

[viperest1]

Маленький хлопчик дзвонить у службу порятунку: -Алло!Це служба порятунку!?У нас тут пан і пані в ліфті застрягли!Судячи зі стогонів,що долинають звідти,пані поранена!...

[Admiral]

viperest1

[Pretor]

Военная тема


Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...


Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.



Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

[viperest1]

Admiral
Pretor

[SoulOfONYX]

Маршрутка
водитель:
- у Родины выходят?
кто-то из салона:
- уродины едут дальше!

[такоэ]

аккордеонище
-..А чого це, товариш прапорщик, комроты на мене весь час-"Морда, та морда..", а в самого трохи менше вашої.

Мля, как я завидую египтянам. Особенно Мубараку, у которого 70млрд. долларов.

Панове! Кто будет последним валить с этой страны не забудьте выключить свет в аэропорту.

[Voodoo89]

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной до 30 для семяизвержения времяпровождения".

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

[SoulOfONYX]

жизненно

- Сынок,ты пылесосил?
- Да, мам.
- И пыль вытер?
- Ну конечно!
- Не может быть, может ещё и кушать приготовил?
- Ну мама, обижаешь, приготовил первое и второе, сейчас десерт доделываю...
Мама, с улыбкой, не успев сказать двух слов, как её вдруг перебил сын
- Мам, ну мам, пожалуйста, заплати за Интернет...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою


Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

[Voodoo89]

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "О-о-о! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[SoulOfONYX]

Жена приходит утром домой
пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"

[Rost]

"А ты забодай"

тонко

[Staser]

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.

- Пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
- Hе к "тебе", а к "Вам"!
- А к нам она вчеpа пpиходила.

В Средиземном море плывет шикарная яхта. На ней мужик в шортах ловит дорогим спиннингом рыбу.
Рядом загорает шикарная блондинка, с пышными формами, стоит прислуга, подавая дорогие напитки, экзотические фрукты и деликатесы. Рядом с мужиком лежат две малюсеньких рыбешки.
Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва сеть и вытаскивают, полную рыбы. Мужик со спиннингом провожает их взглядом и задумчиво говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

[Феном Феномыч]

Женщина в троллейбусе едет,замученная бытом и нищетой в этой стране, думает как выжить. Вдруг слышит обращение к себе
-До ДЭПА?
Пля чистейшее французское произношение,УРА! Наконец-то в моей жизни француз! Прощай Украина, нищие мужики, серость. Да здравствует шампанское и танго! И отвечает:
- БОНЖУР ЭКСКЬЮЗИ ДЭ ПАРИ
А в ответ:
-ШООО??? ДО ДЭПА ТРАЛЭЙБУС ЙДЭ ???

[Staser]

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа, порвалось,заклеил,не помогло?

[Staser]

Прес-конференція... Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
- От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
- А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Бува цілий день коров пасе. Прийде додому ввесь в гімні, а руки чисті.
- А ось моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: "Де ж ти була, доню?!" А вона стане на стільчик, та й каже: "Мамо! Я була .... в бібліотеці!" А я ж і бачу, що бреше, але ж таки вірю.

[DaKaR]

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

[EvGaS]

*бдыжч!! (об столешницу)