Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[SoulOfONYX]

Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов
-А зачем вам столько?
-Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-Тогда возьмите еще два! -Зачем? -"С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина"

- Дети! Что такое вещь?
Петя- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:- Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

[такоэ]

Девушка инструктору по плаванию после первого часа занятий в бассейне:
- Ну, я уже могу держаться на воде вполне самостоятельно, можете вынуть свой палец..

[TiRom]

Звонит украинец своему куму в Россию, и приглашает на свадьбу к дочери, мол, погуляем, выпьем как следует. Ждали - ждали того, а он так и не приехал. И свадьбу отгуляли, а кума все нет. Звонит опять ему: - Ну почему не приехал, мы тебя так ждали...
Кум из России отвечает: -Вас хохлов не поймешь, доехал я до границы, а там вывеска "Не.х.уй шастать!"
Ну я покрутился, и домой обратно, нельзя, так нельзя.
- Тю, кумэ, тож "Нэхай щастыть!"

[DaKaR]

Звонит украинец своему куму в Россию, и приглашает на свадьбу к дочери, мол, погуляем, выпьем как следует. Ждали - ждали того, а он так и не приехал. И свадьбу отгуляли, а кума все нет. Звонит опять ему: - Ну почему не приехал, мы тебя так ждали...
Кум из России отвечает: -Вас хохлов не поймешь, доехал я до границы, а там вывеска "Не.х.уй шастать!"
Ну я покрутился, и домой обратно, нельзя, так нельзя.
- Тю, кумэ, тож "Нэхай щастыть!"

Анек хоть и старый но зачетный

[такоэ]

-Можно заменить гаранта Конституции по гарантии?
-Нельзя, вся партия бракованая.

[sashok-1982]

-Можно заменить гаранта Конституции по гарантии?
-Нельзя, вся партия бракованая.

[EvGaS]

Тогда отзовите всю партию и верните мне деньги!

[sashok-1982]

EvGaS
товар возврату и обмену не подлежит

[doCENTik85]

Утро,профессор после будуна встает и говорит сам себе
-Как же мне хреново, после вчерашнего,а надо идти на работу,да и еще принимать экзамен
Ну,если мне хреново,значит и всем студентам будет сегодня точно так же
Экзамен,заходит первый
Вопрос
Вы едите в электричке,Вам стало жарко,Ваши действия?
Студент
-расстегну пуговицу на рубашке
Стало еще жарче?
-Открою форточку
А вот теперь расскажите мне как изменятся аэродинамичекие свойства поезда,если Вы открыли форточку
Студент не знает-Двойка
И так со всеми студентами
Осталась одна девушка,которой рассказали про вопрос,который задает профессор
Заходит
Вопрос,Вам стало жарко в электричке,ваши действия?
-Расстегну пуговичку
Стало еще жарче?
-расстегну вторую
Стало еще жарче?
-Сниму кофточку
Стало еще жарче?
-Сниму лифчик
Стало еще жарче?
-Сниму юбку
Стало еще жарче?
-Профессор,да пусть меня отимеет вся электричка,Я все равно не открою форточку.

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Начальник вызывает всех на совещание:
"Так... сейчас обсудим распорядок недели"
"Понедельник, день тяжелый все отдыхают от выходных, и не работает ни кто"
"Вторник, ну вторник начинают все раскачиваться, потихоньку"
"ВОТ В СРЕДУ НАДО УСЕРДНО ПОТРУДИТСЯ"
"Ну четверг это уже маленькая пятница"
"Ну а с пятницей и так все понятно, все уже в выходных"
"Вопросы есть?"

С заднего ряда поднимается рука: "Есть!!!!! Как долго будет
продолжатся эта фигня со средой?"

[такоэ]

Голая блондинка в фотостудии, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
-А вы уверены, что именно этот ракурс для паспорта будет наилучшим?
-Разумеется, а теперь улыбнитесь и не моргайте.

Рядовой Иванов быстро учился. Уже на втором месяце службы он метко стрелял из автомата и виртуозно поднимал упавшее мыло ногой.

[EvGaS]

Эээ.. а чьи ноги?

[SoulOfONYX]

В реке Уж был найден абсолютно здоровый окунь: с нормальным количеством плавников и цветом чешуи. Но по его словам, он не местный.

[sashok-1982]

В реке Уж был найден абсолютно здоровый окунь: с нормальным количеством плавников и цветом чешуи. Но по его словам, он не местный.

[SoulOfONYX]

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".

Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".

Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- пля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- пля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- пля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного зайоываю!

Добавлено спустя 57 секунд:
-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок классных , а ты аиста ипал...папа-папа

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Хорошо матросу-приплывает, а в порту девушка ждет! Хорошо летчику-прилетает, а на аэродроме девушка ждет! Хорошо машинисту-приезжает а на вокзале девушка ждет! Плохо только девушке-мотаться из порта, на аэродром, потом на вокзал...

[EvGaS]

надо купить ему мотоцикл

Мопед в оригинале был.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

из порта, на аэродром, потом на вокзал

Б-р-р-р..

[Staser]

Взято с баша

Как-то двусмысленно звучит комментарий типа "Встал на раздачу" на _

[Voodoo89]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.

[SoulOfONYX]

Staser


Добавлено спустя 24 минуты 47 секунд:
Он пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:
Оторвал таракану все лапки и сказал: «Беги!» Не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит…

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Если жена шопоголик, то муж голожопик!

[viperest1]

Чоловік приходить додому геть п'яний.Дружина:-Дурень,дебіл,потвора. Дитячий голос з іншої кімнати:-Мамо ,ти мене кликала?

[Staser]

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-………………………
-Ладно сам решу…….



Если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?


1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
2: Нет
1: Почему?
2: Я купила часы


Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.


Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе , а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!



Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё г...0. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...


Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ахренел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.