Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[такоэ]

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?

Зато народ стремящийся к совершенству практически непобедим.

[EvGaS]

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

[такоэ]

10. Если поздравление читает водитель президента значит президент занят.

Как прикольно жить в Гондурасе могут понять только жители Гваделупы.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

Принят к рассмотрению в першом чтении Закон подлости.

Лучше работы чем у Деда Мороза трудно представить - сутки через триста шестьдесят четыре! И раз в четыре года ещё реже!

-Ну и когда свадьба? Туфелька-то подошла..
-Это был полуфинал, ща будим примерять бюстхальтер.

[EvGaS]

значит президент занят.

Бедный президентэ....

[такоэ]

Легче всего беременность прерывается на стадии знакомства.

[АНТИБАРД]

Кролики только думают, что они занимаются любовью..... На самом деле их разводят...!

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо так загадить страну!

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: "Мама?"

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать “Компизд**т”, но вовремя передумали.

Я понял, что хватит сидеть в интернете, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет...

[sashok-1982]

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

[SoulOfONYX]

- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу? Вот с.....

[АНТИБАРД]

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Смотрящий порнуху в Интернете мало отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Моральное и оральное удовлетворение. Всего одна буква, а какая разница.

- смотри на восьмом этаже целуются!...
- да. хорошо... им бы бабу..

- Алло? Я туда попал?
- Нет,вы попали не туда. Но сейчас я вас пошлю куда надо.

- Мужчина, Вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, Вы меня еще и не пробовали.

[EvGaS]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.


Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

Добавлено спустя 21 минуту 58 секунд:
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

[viperest1]

EvGaS
- Нет больше Ниццы...

[DaKaR]

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы,
будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

[такоэ]

Три носка это прикольно.He можешь найти себе пару - женись на одной.

Спасибо под ёлку не положишь.

Лиса облизываясь:
-Ворона, а за кого ты будешь голосовать на выборах?
Ворона накалывая сыр на сучок:
-Всё, халявный сырок закончился.

[DaKaR]

В камеру к зекам подсаживают новенького.
Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

[такоэ]

Только действительно честный человек може купить футбольный клуб.

[EvGaS]

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[такоэ]

-И почём эта лошадь?
-Это курица.
-На цену посмотрите..

[EvGaS]

Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы салатом оливье.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Возле дома правительства голубей не кормят, а обещают покормить.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
- Здравствуйте, уделите мне секундочку внимания.
- Что?
- Спасибо!



Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
У Донецьку люди бояться виходити на вулицю, - бо ловлять та призначають у владу.

[SoulOfONYX]

-я иду на день рождение к девушке.
-ооо..
-нет,мам мы просто друзья.
-именно поэтому ты гладишь трусы?

[EvGaS]

-именно поэтому ты гладишь трусы?

В жизни всякое бывает.