Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

Добавлено спустя 59 секунд:
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.


Добавлено спустя 52 секунды:
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
- Нет такого слова: «дискета».
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

[DaKaR]

Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься?

Такой вот позитивчик

[EvGaS]

Такой вот позитивчик

Всё пропало.. жизнь без вазелина теряет смысл.

[такоэ]

Ерунда, плод должен дозреть полностью. Тогда он упадёт в руки сам без всякого вазелина.

Из писем в редакцию..
"Мой муж сексуальный маньяк, всё время меня трахает. И когда читаю и когда полы мою.. Что мне делать?
PS. Извините за неровный почерк.."

Гении, конешно, бессмертны, зато остальные живут дольше.

Дилемма - женщин люблю, а вот людей ненавижу.

[DaKaR]

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!
Может не слишком смешно, зато жизненно что пипец

[такоэ]

Разыгрался аппетит? Расслабься, желудок добра всё равно не помнит.
Может и вовсе не смешно, зато довольно экономно...

[EvGaS]

Разыгрался аппетит? Ну и что с того?..

[такоэ]

Дама у гинеколога:
-Доктор, а бывает эрекция вместе с эякуляцией?
-Бывает.
-А эрекция без эякуляции?
-Естественно, мадам.
-А эякуляция без эрекции?
-Нет, а что, собственно, вас интересует-то?
Не в этом дело, доктор, просто слова красивые - эрекция, эякуляция...

Если фортуна поворачивается к вам задницей, то, возможно, она просто желает разнообразить секс.

Из школьных сочинений.

Вронский сошёлся с Анной совершенно новым, не применяемым в нашей стране способом.
Дантес не стоил выеденого яйца Пушкина.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло старого дуба.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

[Vlad_35]

А решил вспомнить молодость и пошпилить в Диабло 2. Скачал и поставил версия 1,12
Был в шоке
Мало того что я во втором акте нашел ботинки Сталкера, но:
в пятом акте, после убийства Шенка, зашел в портал.
Там монстров огромной плетью подгоняет в бой другой монстр, побольше.
Так он назывался OVERLORD
Вывод: наши люди везде!

[EvGaS]

LORD-OVER

[такоэ]

"Если ты на свободе - это не твоя заслуга, а наше упущение." Ф.Э. Дзержинский.
Глисты в кишках сидят, ужинают. Вдруг крик:
-Шухер, таблетка!
Все резко отпрыгивают на стенки, ждут..Заходит главный глист.
-Кто кричал?
Молодой глист дрожащим голосом:
-Яя...
- Чтоб с вечерними фекалиями тебя здесь не было!!

В споре вершина искусства это перейти на сторону оппонента и возразить уже оттуда.

Счастье - это вкусный ужин, хорошая сигара, умная женщина. Или не совсем умная. Всё зависит от ваших возможностей.

- Я уже полгода президентом горблю, хоть бы премию какую дали..
- Не вопрос, можем Нобелевскую организовать. А в какой области?
-Да хотя бы в Донецкой..

Мужчина на приёме у врача:
-Доктор, у меня проблема, только обещайте не смеяться.
-Хорошо, не буду, а в чем проблема?
Пациент снимает штаны, доктор видит микроскопический член и начинает хохотать. Потом успокаивается, утирает слёзы..
- Так в чём, собственно, ваша проблема-то?
-Член распух..

[DaKaR]

В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"

[такоэ]

..сегодня оно вроде бы и личное, а завтра, глядишь, уже и порядковый номер откуда-то появился и нитки белые-белые..

[DaKaR]

Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя.
П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее.
П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?

[gehka3]

А знаешь что большинство людей, взяв в долг, исчезают из вида, не звонят, избегают встречи.
- Ну и что?
- Тебе денег не надо? Могу одолжить

Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух

В зоопарке:
- Папа, почему горилла так злобно на нас смотрит?
- Успокойся сынок, это ещё только касса

Жена с мужем едут в машине:
- Знаешь, дорогой, наша невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы

У мужика не раскрылся парашют, он летит вниз и судорожно пытается что-то сделать. Вдруг видит, навстречу летит мужик в спецовке, с гаечным ключом в руке.
Парашютист:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ:
- Нет, я ремонтирую только газовое оборудование!

[roofius]

девочки любят красивых кукол
мальчики любят красивые машинки
но все меняеться местами как только детям стукнет 17 лет

[такоэ]

В детском саду:
-Сколько тебе лет?
-Сетыле..
-А зенсинами интелесуеся?
-Нет...
-Знасит тли.
акселерация это сила.

[Staser]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь сделайте минет.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапочку.

[такоэ]

вот и я говорю, что если девушке всё обьяснить заранее, то можно добиться колоссальных успехов.

[EvGaS]

такоэ
Надо ж как-то китай догонять.