Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Victor Kotyara]

О богатстве Русского языка.

Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• Строительные компании загнаны в угол
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако, при этом:

• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

[Abracadabra]

[Феном Феномыч]

Вчера был странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. А потом за мной гнался какой-то злобный мужик, с гитарой.

[Kureev]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

[kosoy2004]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[gehka3]

[Феном Феномыч]

gehka3

[Mykolay3ack]

— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Прямо як про мене)))

[EvhenS]

NikolaZack
Я так з однією тьоткою посварився, після фрази "а я не напрягаюсь" видав їй "а, ти ж ніде ніколи не робила".

[gehka3]

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

[gehka3]

Работаю в техподдержке...
Беседуем по телефону...
Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
- Вот тут...
- Где?
- Ну, вот тут...
- Вы что, пальцем на мониторе показываете?
- Да...

[Феном Феномыч]

Еврей
- Вы мне скажите, черный это цвет?
- Цвет
- А белый это цвет?
- Цвет
- Так вы скажите этому п...у, что я ему продал таки цветной телевизор.

[gehka3]

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!

[gehka3]

Муж - жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно...

[gehka3]

В ресторане...
Жена мужу возмущённо:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки...

[Shosya]

Летить Миколай над Африкою. Діти кричать,
-Микооолаююю, а чому нам немає подарунків?
-Бо подарунки дітям, які добре їлиии...

[jorg]

Немного математики, 14+

спойлер

Урок математики. Молодая учительница:
-Петрова, расскажи нам, что такое геометрическая прогрессия?
-Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего!
-Ах, Петрова, оставьте ваши девичьи фантазии!

[gehka3]

Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации - после смайлика запятая не ставится...

[gehka3]

[unlnu]

жизненно...