Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[etokuzja]

xxx: Прочитал на анекдот.ру "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.". Много думал. К чему ее подпаивать - к плате, к блоку питания или еще к чему?

Иду по центру города. В каком-то кафе на окне реклама: "Бизнес-ланч", а в скобках "шаверма".

[gehka3]

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец...

*****

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос...
-Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться...

[etokuzja]

xxx: Сижу перебираю гречку. Несколько зернышек падают на свежевымытый пол.
xxx: "Блин, зараза" - гундю себе под нос.
xxx: Мирно сопящая кошка тихо-тихо смывается с подоконника под ванну.
xxx: А как вы зовете дома свою кошку?

(Перед сносом винды на компе)
Александр
думал как то отфильтровать твои файлы чо копировать, а чо не надо
через 3 минуты я охренел от твоих новых папок и решил передрать весь профиль - сама потом раскапывай, где у тебя фотки с сиськами, а где котики
Леля
Вот этого там точно нет)))
Александр
у всех на компе есть фотки с сиськами и с котиками
Леля
У всех, кроме меня)
Александр
ладно, я тебе положу, а то не дело это без сисек и котиков

[afhpwnd]

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он засунет его в кипяток. Они возвращаются и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говори:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

[Abracadabra]

afhpwnd

[Spark7]

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

спойлер

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно. Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!

После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"

Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую.

Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: — Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили...особенно жена((

Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Нет. Мужик: — А в продаже?

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда!
— А почему так громко?
— Я из нее вылезти не успел!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык! . . Говна не возим!

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой < Дружба> возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила < Дружба>.

Бухать — не выход, но вариант.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!

Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

[freedom2686]

Главная задача голубей - пробраться в мавзолей и уничтожить матку. (с) Рассмеши комика

[etokuzja]

Spark7

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"

Это даже не мечта. Это из старой доброй сказки

[Spark7]

etokuzja
Возможно, не в курсе.

****************************
Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с)

Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.

Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

[такоэ]

-Хаим, ну какой же ты м****к ! Ты даже на чемпионате м****ков занял бы только второе место!!
-Почему же не первое, Сарочка!?
-Потому что вот такой ты м****к ...

[Феном Феномыч]

[Volodimir]

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

[etokuzja]

t3ns0r: Дональд Кнут тот еще тролль.
Помнится, странице на тридцатой первого тома он предлагал читателям доказать Великую теорему Ферма.
dmitriid: Ну, это было помечено, как «повышенная сложность, требующая глубоких теоретических знаний»

Он-лайн кинотеатр. Комментарий к фильму ужасов про маньяка, который безжалостно терзает и мучает своих жертв (кровь рекой, пытки и прочее):
"Озвучка ужасная!! Почему в переводе так много мата!!! Фильм ведь могут смотреть дети!"
о_О и правда…

Umin: денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

Из нумизматического форума:
gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу!

xxx: смотрю на папку загрузки на переполненном диске и боюсь что-нибудь удалять. через неделю же понадобится, хотя два два года как не нужно.

В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?

Одна компания потратила на разработку компьютерной системы безопасности 5 лет и 10 млн долларов. а на то, чтобы ее открыть понадобилось 4 минуты. Причем 2.5 минуты ушли на то, чтобы примотать системного администратора скотчем к стулу ...

[viperest1]

Пообіцяв Бог чоловіку, що хороших і слухняних жінок можна буде знайти в любому кутку Землі. А потім зробив Землю круглою...і сміявся, сміявся, сміявся...

[Eugenetra]

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!.

[Феном Феномыч]

Рассмеши комика
Наша семья была настолько бедная,
что отец записывал мои первые шаги на диктофон

Если б знали вы, как мне дороги
Психотропные вещества

Добавлено через 14 минут:
Девочка на шаре, Обама на кубе.

[viperest1]

спойлер

- Як там, пане вчителю, мій онук у школі?
- Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.

– Чула, твій чоловік нову роботу знайшов.
– Ага, під ним людей п’ятсот.
– То він у тебе тепер великий керівник?
– Та ні, траву на цвинтарі косить

- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один придурок росте…

- Мама мія, італьйано писюаро !!! - Закричав кіт, побачивши мої нові італійські туфлі!)))

Мужики як грудні діти - їм або циці подавай, або пляшечку.

- Не кричи на мене, а то захворієш.
- Чим?
- Переломом щелепи і струсом мозку!

В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жує жувачку... Дивилась - дивилась і каже:
- Дарма ти, синок, мені це все розказуєш, я ж глуха...

- Доброго дня, це секс по телефону?
- (шепотом) Так…
- А чому шепотом?
- Я на парі…

Пам'ятаю, одного разу в дитинстві, під Новий рік, я вирізав багато гарних сніжинок з татової заначки. Тому молочні зуби в мене випали набагато раніше, ніж у однолітків ...

Чоловік без жінки, як собака без бліх ...... Жити можна, але нудно!
А жінка без чоловіка, як блоха без собаки ... жити можна, але гризти нікого!

Молоко, настояне на оселедцях, чистить там, де «Активія» не дістає.

"Ти до екзамену щось вивчив?" -"Так" - "Що?" -"ОТЧЕНАШ"

Баба Зіна випила 5 банок Ред Була і задоїла корову насмерть.

Ніколи! Цуєте?! Ніколи! Не відкливайте субами бутилку сампанского!

У чому різниця між батьком і матір'ю?
Мама: Не бійся, зараз комарик вкусить і все пройде.
Батько: Доню, зараз тобі ОТ ТАКИИИМ шпріцом в жопу засадять!

Покликала мама хлопчика і каже:
- Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 10 гривень.
Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова:
Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
- Ось бери.
Вуйку, віддай гуску, а то закричу!
- Ось бери!
-Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
- Ось бери!
І так продовжувалося, поки, у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і росказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже:
- Тато, а я сьогодні…!!
А тато йому каже:
- Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!!!


- Добридень, я ваш сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви, я бачу, жінка - вогонь?

- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.


.

[Shosya]

— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— Нет, Серёжа, ты после комы, я твоя жена, а ещё у тебя есть дочь Настя.
— Я слива лиловая.
— Послушай, ты попал в аварию, но доктор сумел тебя вытащить с того света, скоро к тебе вернётся память.
— Я слива…
— Нет, Серёжа, посмотри на меня. Вспомни.

[Shosya]

Как только Игорь взял гитару,
зажал баррэ, сыграл "ай эм",
погас костёр, завыли волки,
на свитере упал олень.

[sanchezz]

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.