Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[gehka3]

В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому в прошлый раз я заказал отбивную?

*****

Ресторан...
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

*****

- Официант, почему у вас все холодное?
- Вы заказали холодец, винегрет и водку... Что подогреть?

*****

- Официант, быстро ящик водки, батон колбасы и собаку...
- А собаку-то зачем?
- Интересно, а кто колбасу жрать будет?

*****

- Как вы находите бифштекс, сэр?
- Обычно, под картошкой...

[Spark7]

Самый доступный море продукт - СОЛЬ...

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

По количеству распроданнх дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером остаеться группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

- Я долго думал, что такое 90х60х90!!! Оказываеться это 486000!!!

- Операция по смене пола прошла удачно. Я ДОВОЛЬНО.

- Я смотрю вы широко живете: икра на столе!
- Ну, дык, это баклажанная!
- Ну, дык, целое ведро ведь!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоиту окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом еше пять лет - в ожоговом отделении.

...А потом мы вошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что мы спим вместе...

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

[Victor Kotyara]

Помирает Л И Брежнев и даёт указания на случай смерти.
-Если помру,то похороните меня жопой кверху!
-Зачем Леонид Ильичь?
-А 10 лет пройдет и вы будете меня в жопу целовать лиш бы я встал.

[etokuzja]

- А почему у тебя мат через слово ?
- Да, ... , чаще, ... , не получается.

[viperest1]

- А почему у тебя мат через слово ?
- Да, ... , чаще, ... , не получается.

[gehka3]

Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей...
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки...
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна...

[etokuzja]

И поехала она за ним в Сибирь на каторгу ... И испортила она ему всю каторгу.

[FRUTI]

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках.
____________________________________________________________________________________________________

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
____________________________________________________________________________________________________

[viperest1]

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

[Spark7]

Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

Женщина - это гармоничный хаос.

Может ли год считаться новым, если в нем все по-старому?

- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

- Скажи мне что-нибудь приятное?
- Завтра можешь спать до обеда!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

[Victor Kotyara]

-А вы знаете, шо Карл Маркс и Фридрих Энгельс это четыре совершенно разных человека?
-Да? А я думал, шо это муж и жена!

[etokuzja]

С башорг-а
Показалось мне что эти цитаты имеют что-то общее :

Однажды ночью в круглосуточном супермаркете сказал какой то парочке у стеллажей, что не стоит кота вискасом кормить, потому что вредный он очень и кот долго не протянет. Ну по доброте душевной и сказал, помочь же хотел. В итоге потом пока садился в машину заметил как парень этот из парочки этот Вискас жрёт. Сидя в BMW 5 серии. Много думал.

Nick> Вот у китайцев простая логика.
Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них мало платите, и производство экономит на чём можно и на чём нельзя".
Nick> А эти ваши брЭнды, конечно, работают похитрее.
Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них дохрена отвалили и мы догадались, что ты лошара и тебя можно отыметь ещё раз и ещё раз, а ты снова и снова столько же отвалишь".

xxx: вот же проблемы у людей "Мож есть у кого идеи, подскажите. После обновления андроида до 6.0 не могу подключится к мультиварке через блютуз. Чего они намудрили?"
yyy: я видать старомоден, но зачем подключаться к мультиварке по блютуз?
zzz: может в ней вайфай сломался...

[Eugenetra]

[gehka3]

Eugenetra
Лопата?

[Nic_Roman]

Eugenetra
Взалі то кажуть Тре мінєти! А не міняти! В нас теж так говорять в селах

[Waskator]

Не стоит часто чистить комп. Можно картошечку с грибами сделать.

спойлер

[Eugenetra]

gehka3
Угу
Waskator

[gehka3]

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

*****

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

*****

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

*****

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

[Андрій]

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

[gehka3]

Спрашиваю у жены:
- Где флешка?
- Там – машет неопределенно рукой
- Где там?
- Ну там где-то, посмотри я не помню куда положила. – машет рукой в направление комнаты.

спойлер

Через минуту, после того как комната перерыта от плинтусов до люстры, под любопытным взглядом кота:
- Ее там нет.
- Где?
- «Где-то» там - машу рукой в сторону комнаты – ее нет.
- Не знаю. Я вообще ее не брала.
- А с чего ты взяла что она там?
- Потому что я ее там видела.
- Когда?
- Не помню.
Еще полчаса поисков, кот на всякий случай спрятался под диван, подумав что начинается генеральная уборка с пылесосом, шваброй и т.п.
- Ее нигде нет, значит ее кто-то брал. Ты можешь вспомнить откуда ты ее «не брала» и куда «не переложила»?
- Что пристал? Говорю не брала! Зачем мне твоя флешка?
- Потому что обычно все что ты не брала, пропадает со своего места и появляется там куда ты это не клала.
- Ой… сам запихал куда-то и забыл.
Я уже нервничаю, но по сути предъявить нечего. Не пойман – не вор, как говорится. Сижу думаю, сначала поднять пол или разобрать потолок…Кот поняв, что пылесоса не будет, храбро развалился в развратной позе на стуле.
Через полчаса супруга приносит флешку.
- Держи свою флешку.
- Где ты ее нашла?
- У себя в сумочке – отвечает без тени стыда, как будто так и надо, обычным тоном с каменным лицом
- Так ты же ее не брала и видела ее где-то там.
- Я забыла, я ее не брала, я просто ее в сумочку положила, нужно было на работу взять, но не взяла.
- Понятно. Раз из дома не вынесла, значит не брала, а просто в сумочку положила.
Ругаться уже поздно и бессмысленно, потому что все закончится «Из-за какой-то флешки орет еще на меня» и я останусь виноватым. Поэтому улыбаюсь:
- Спасибо – беру флешку, чмокаю в щечку и ухожу в комнату, под ее очумевший взгляд.
Через минуту заходит в комнату жена. С пол минуты смотрит на меня, потом садится рядом:
- У те.. нас все в порядке?
- Да, конечно – не отвлекаясь от работы.
- Нет ну просто… я же все-таки если честно получается брала флешку.
- Да взяла и взяла. Ничего страшного. Не съела же.
- Нет… ну прости меня. Я действительно забыла…. – смотрит жалобным взглядом.
Сидит еще минуту, потом встает со словами:
- Пойду пирог испеку. Яблочный. Как ты любишь.
Идет на кухню, а я, подмигнув коту, возвращаюсь к работе.