Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[viperest1]

Тато вісьмох доньок так розлютився,що дев'яту назвав - Андрюха

[viperest1]

Вася аквалангіст прочитав по губах акули, що йому

злодії побачивши на холодильнику два магнітики один з Магадану інший з Афгану - погодували рибок, помили посуду і втекли.

Добавлено через 7 минут 34 секунды:
Баба випила 10банок "ред бул "і задоїла корову на смерть.

діти кричали "шарік лопне, шарік лопне ",але продовжували годувати собаку петардами

[Abracadabra]

Хто рано встає, тому

спойлер

кажуть: “сядьте! пара ще не закінчена!”

-----------------------------------------------
Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач говорить:
- Якщо б молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті , які грають у карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати
--------------------------------------------
Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв.
- В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.

[viperest1]

-мене вчора вигнали із стрептиз -клубу, бо я засунув 20грн.стриптезерці в труси.
-ну і?
-копійками.


новий освіжувач з ароматом коноплі "так над своїм гі. ном ви ще не сміялися "

[Abracadabra]

Група туристів іде по пустинні, спраглі пити хочуть. Ідуть, ідуть і один кричить бачачи колодязь:
- Вода!
З колодязя вилазить мужик і питає:
- Де???
-----------------------------------
Корисні номери:
Горить дах – 101
Потрібен дах – 102
Поїхав дах – 103
-----------------------------------------
Синку, скільки разів тобі повторювати, що я тебе народила, а не скачала з Інтернету!

Добавлено через 35 секунд:
Чоловік стрибнув з парашутом і летить до землі.
Поруч летить орел:
- Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик, там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!

[viperest1]

Заходить тато у ванну, дивиться,
мама стала раком і щось пере.
Прилаштувався тато ззаду і
давай... Мама солодко стогне. На
стогін Вовочка заглянув у двері,
татові незручно, але і процес занадто цікавий, він,
продовжуючи, говорить грізно
так:
- А ось тобі, щоб на Вовочку не
кричала!
Вовочка: - Правильно, тату, і кота в..би, щоб не дряпався!

[Abracadabra]

На 8 березня дружина попросила подарувати їй норку. Три дні копав. Сподіваюся сподобається!
----------------------------------
Школа. Урок праці.
Учитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень:
- Так вони туди не влазять.
- А ти цвяхи візьми, прид%#@к!

Добавлено через 1 минуту 33 секунды:
Приходить хлопчик в магазин і каже продавщиці:
- Мені пляшку горілки!
- Чуєш, а тобі не зарано?!
- Та ні… Домовилися в 3, значить в 3

[viperest1]

Хлопець з дівчиною займаються любов'ю у нього
вдома. Заходять батьки. Думки кожного:
Хлопець: «Ну, все я попав!»
Дівчина: «Ну, все - тільки б одружився!»
Мати: «Боже! Як вона лежить! Адже йому незручно!»
Батько: «Зовсім дорослий став! Пора мопед
купувати!»

Запис у щоденнику: "Ваш син єдиний, хто взяв у
похід горілку. Дякую за сина!"

Сімейне життя це коли ти намагаєшся напоїти
дівчину не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб
спокійно пограти на комп'ютері ...

- Алло, це секс по телефону ?
- Ні, це міліція.
- Ну, але я вам заплачу.
- Продовжуй, пустунчику...

-Іване, ти мене любиш?
-Звичайно!
-А заради мене зламаєш берізку?
-Зламаю!
-А вербу?
-І вербу зламаю, любов моя!
-А сосну?
-А соснеш, то весь ліс переламаю!


Дізнавшись від журналіста Дмитра Кисельова, про
кількість екстремістів в Україні, Аль-Каїда просто
офігіла і вирішила саморозпуститися...

Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко Іван
чоботом перевів півня на годину пізніше.

[viperest1]

Брутальний міліціонер з Хмельницького здійснив
злочинцю 12 попереджувальних пострілів в голову.

[MaG!STeR]

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

---

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2014 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

[viperest1]

Вже третій день йде дощ,в жінки депресія,вона весь час дивиться у вікно. Якщо дощ буде йти ще день,то доведеться її впустити в хату.

Добавлено через 37 минут 20 секунд:
-Чого не спиш?дебіл!
-Дебіл в інституті,за компом-батьки.
-Ой.

[Jumper007]

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

[Spark7]

Jumper007

[viperest1]

Два вчителі в столові.
-Вчора з своєю жінкою посварився.
-Чому?
- Та після сексу забувся і сказав "добре,давай заліковку".

Добавлено через 2 часа 24 минуты 44 секунды:
Одного разу вчителька каже мені:
- Вийди і зайди як потрібно!
А я їй:
- А я не знаю як потрібно, і взагалі, це мій перший секс!

Добавлено через 1 минуту 9 секунд:
- Твоя жінка під час сексу кричить?
- Кричить.
- А коли найсильніше?
- Коли я пацана об штори витираю...

Добавлено через 1 минуту 14 секунд:
Не хвилюйся, що в тебе груди 1 розміру. Зате ноги - 44!

Добавлено через 51 секунду:
Вчора в Китаї закінчився перепис населення за 1905 рік.

Добавлено через 2 часа 45 минут 1 секунду:
Мій член був у "Книзі рекордів Гінеса",поки бібліотекарка не сказала його звідти витягнути

Добавлено через 3 часа 36 минут 43 секунды:
Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить
нервовий ведмідь. То ялинку зламає, то
дерево копне, то на вовка накричить…
короче, весь в гніві. Ходить і бурмоче:
“Блін, ну нашо я в вересні каву пив???”

Добавлено через 1 минуту 7 секунд:
Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню" - Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі!

Добавлено через 2 минуты 59 секунд:
Тойота - керуй мрією.
Хонда - керуй реальністю.
Нісан - перевершуючи очікування.
Форд - відчуй різницю.
Кіа - мистецтво дивувати.
ЗАЗ - не сци, доїдемо.!

Добавлено через 1 минуту 16 секунд:
Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА - одиниця
об'єму рівна 26,24 літра ... опаньки!

Добавлено через 14 секунд:
Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА - одиниця
об'єму рівна 26,24 літра ... опаньки!

Добавлено через 3 минуты 47 секунд:
АКЦІЯ!
Кожному чоловіку,
хто придбав на 8 березня
сковорідку - каска у подарунок!

Добавлено через 3 часа 56 минут 7 секунд:
Уpок біології. Вовочка пише лабараторну:
1) Відірвав таpакану одну ногу. Кажу біжи. біжить.
2) Відірвав таpакану дві ноги. Кажу біжи. біжить.
3) Відірвав таpакану всі ноги. Кажу біжи. Hе біжить!
Висновок:
Таpакан без ніг не чує!

Добавлено через 1 минуту 57 секунд:
У літаку блює пасажир. Всі сміються.
Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли
повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.
Вона запитує:
- У чому справа?
- Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.

Добавлено через 1 минуту 11 секунд:
Дзвінок в 102:
- Добрий день, ви вчора присилали наряд за адресою Шевченка 8/кв.54?
- Так, було зафіксовано порушення громадського спокою, гучна музика...
- Слухайте, передайте їм, будь ласка, хай ще раз заїдуть. Вони забули тут кашкет,
пістолет, і заодно фотки подивляться!!!

Добавлено через 1 час 24 минуты 16 секунд:
Коктейль "Двоє поросят"
Необхідно:
Друзі - 2 шт.
Горілка - 1 ящик.

Чоловік без жінки, як собака без блох. Жити можна, але нудно!
А жінка без чоловіка, як блоха без собаки. Жити можна, але кусати нікого!

Якщо змішати маріхуанну з анальгіном - головний біль поїде на драконі.

Укладаю спати чотирирічного сина:
- На добраніч синку! Тобі напевно вже сон про ведмедика і зайчика снитися, так?
Синок, сонним голосом:
- Поки що ні, реклама йде ...

Даішник гальмує машину,
звідти вивалюється в хлам
п'яна жінка, випльовує на
дорогу цукерку і каже:
"Уявляєш, з лікером попалася...

У чоловіків життя - зебра: блондинка, брюнетка.
У жінок - зоопарк: осел, козел, зайчик.

[MaG!STeR]

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Добавлено через 3 минуты 41 секунду:
Зашел амбал в ресторан. К нему подходит официант:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником работать.
- А что вы можете?
- Смотрите!
Заходит в зал, хватает самого крупного мужика и легко выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - будете с ним договариваться.

Добавлено через 1 минуту 36 секунд:
Девочку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Добавлено через 5 минут 57 секунд:
Грибник в лесу нашел большущий красный гриб.
– Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берем!

[viperest1]

- Що таке п'ятниця 13-е?
- Це коли відьми, русалки і кікімори збираються разом та влаштовують
шабаш.
- Ти п'ятницю 13-е не путай з 8 березня.

Добавлено через 56 секунд:
Отримав зарплату ... Банкомат видав якісь дивні звуки ... Думаю - ржав)))

Добавлено через 1 минуту 9 секунд:
Комусь улюблена ...
комусь дочка ...
Комусь сестра ..
Комусь подруга ...
Комусь поперек горла!
Пишаюся своєю універсальністю!!

Добавлено через 42 секунды:
2 вересня.
Вчитель:
- Діти, у вас є питання?
Учні:
- А коли канікули?

Добавлено через 44 секунды:
Приїхав сільський хлопчина до міста. Його запитують:
- Скільки тобі років.
- Не скажу.
- Ну хоча б першу букву скажи.
- Ш.
- 16? - Нє, штирнайціть!

Добавлено через 40 секунд:
Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
- Що, витягти треба?
- Ага.
- Операція буде коштувати 700 гривень.
- А в мене тільки 300 є.
- Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!

Добавлено через 46 секунд:
Знайшовши у внука білий порошок,
бабуся вирішила, що це борошно і
зробила з нього паску. Великдень не
припинявся три тижні.

Добавлено через 1 час 11 минут 27 секунд:
Кохання як шоколад:
Спочатку як Баунті - "райська насолода"
Несподівано з'являється Твікс - "Дві палички. Зроби паузу"
А потім Кіндер Сюрприз...

Добавлено через 2 минуты 31 секунду:
Жінка дзвонить чоловікові:
- Дорогий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від
проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як ... абсолютно спокійний, хоч і обісрався.

[Abracadabra]

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.
Вовочка: Ну, що, ноги болять…
Бабуся: Болять, болять…
Вовочка: А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?
Бабуся: Поступалась, поступалась, внучку…
Вовочка: Ось тому вони й болять!

[viperest1]

Летить мужик в літаку, в туалет по великому прижало, терпіти немає сил,
а чоловічий не працює. Підходить до стюардеси, каже:
- Дівчино, в туалет хочу, сил немає, зараз вам тут все загиджу якщо ви
нічого не зробите!
- Добре йдіть в жіночий тільки ніяких кнопок там не натискайте!!!!
Мужик сів у жіночий туалет, всі справи свої зробив, сидить задоволений, дивиться а в туалеті купа всяких кнопок, ну його цікавість розпирає,
натискає одну йому все витерли, натискає іншу, йому все вимили,
натискає третю його духами побризкали. Мужик задоволений що такий
сервіс, дивиться велика червона кнопка на ній написано АВТ, мужик думає
ну напевно змити, натискає, різкий біль, непритомніє. Отямився дивиться
лежить у лікарняній палаті, запитує у лікаря: - Доктор що зі мною?!
- Ви в літаку летіли?
- Так.
- У жіночому туалеті кнопками балувалися?
- Ну була справа!
- Кнопку АВТ натискали? - Так натискав, а що АВТ означає?!
- АВТ це Автоматичне Видалення тампона! Візьміть свого пісюна під
подушкою!

Більше писати не буду ,бо баяни .

Добавлено через 9 минут 49 секунд:
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить
у неї м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо: - Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять.теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня
і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
зять: - На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?! - І як дасть тещі, та відлетіла в куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!

[Abracadabra]

Одного разу увечері, дівчина, повертаючись додому, помітила за собою темний чоловічий силует. Вона додала ходу і загорнула в підворіття – фігура за нею. Вона в під’їзд – фігура за нею. Вона в ліфт – фігура за нею (а в ліфті теж нічого не видно). Ну вона говорить, мовляв, мені 5 поверх – у відповідь лише кивок головою.
Вона тисне 5 поверх і ліфт рушає, але між поверхами застряє. П’ятихвилинне мовчання! Ну вона і питає:
- А ви до мене приставати не будете?
- Ні.
- Ну тоді я вам мінєт зроблю?!
- Ну ОК!
Ну зробила вона все як треба і каже:
- А у вас сигарети не знайдеться?
- Так, будь ласка. Тут включається яскраве світло і ліфт рушає …
- Маша?
- ТАТО?!
- Ти куриш?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
- “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Для мене завдання з хімії / фізики виглядає приблизно так: летіли два верблюди, один рудий, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
По-німецьки “на}{” (nach) означає напрям руху. По-російськи теж, але конкретніше …
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Збірна Ліхтенштейну по футболу, разом зі своїми вболівальниками на двох автобусах поїхала на чемпіонат світу. В країні залишився лише сторож…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Януковича знаєш?
- Так.
- Пішли!

[Cenar]

Чукча женился на француженке. Через некоторое время жалуется друзьям:
- До чего же она грязная, каждый день моется...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Игра "Поле чудес". Ведущий:
- Музыкальный инструмент. Слово из семи букв.
Первый игрок крутит барабан. Ведущий:
- Ваша буква.
- Буква "А".
- Нет такой буквы.
Второй игрок крутит барабан. Ведущий:
- Итак, Ваша буква.
- Буква "А"!
- Так ведь такой буквы нет, ее уже называл первый игрок...
- Ну, я подумал: у него нет, а может у меня будет...
Третий игрок крутит барабан. Ведущий:
- Итак, какую букву назовете Вы?
- А можно я все слово назову?
- Вы уверены? Вы хорошо подумали?
- Да, я уверен.
- Хорошо, называйте.
- Барабан!