Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Miki+]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Добавлено через 43 секунды:
Перед входом в газовую камеру,табличка:"Осторожно ступенька"

Добавлено через 20 секунд:
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Добавлено через 1 минуту 55 секунд:
Отдаваясь Пете в дверном проеме, Света неожиданно вспомнила, что через порог не дают.

Добавлено через 27 секунд:
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал ей совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

Добавлено через 31 секунду:
пс: досить на сьогодні)))

[Inspiring]

кинекологу

кинологов знаю, гинекологов знаю, а кинеколог это наверное дрессировщик женщин ?

[Cenar]

кинеколог это наверное дрессировщик женщин ?

можно и так сказать
Судят гинеколога за избиение циганки:
- Ну как же так? Вот Вы, врач, образованный человек и побили женщину?
- Понимаете, я гинекологом работаю, день выдался тяжелый, плюс друга, тоже гинеколог, нужно было подменить. Отработал две смены, устал сильно, выхожу на улицу, а тут эта женщина подходит и говорит "Красавчик, дай три рубля, 3,14зду покажу"... ну я и сорвался...

Добавлено через 11 минут 55 секунд:
Вовочка закрылся с Оленькой в темной ванной. Бабайка был в шоке...

Добавлено через 2 минуты 26 секунд:
Вовочку спрашивают:
- Ты кого хочешь: один раз Олю или два раза Петю?
Вовочка:
- Оля... я же в нее еще с детского сада был влюблен, это девушка моей мечты... Но поймите меня правильно: два раза - это два раза...

[DaKaR]

Вовочку спрашивают:
- Ты кого хочешь: один раз Олю или два раза Петю?
Вовочка:
- Оля... я же в нее еще с детского сада был влюблен, это девушка моей мечты... Но поймите меня правильно: два раза - это два раза...

Если Петю заменить на Диму, то анекдот резко станет политическим.

[Jeron]

DaKaR
А если на Вовочку? или Витю?

[Miki+]

ход размышлений блондинки

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

--------------------------------------------------------------------------------------

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пид@рас!

[Abracadabra]

Трирічний малюк отримує від бабусі, що живе в іншому місті, подарунок на день народження. Відкривши бандероль, він бачить, що це шикарний водяний пістолет, і, заверещав від захвату, біжить швидко наповнювати його.
Його мама, однак, зовсім не в захваті і набирає номер своєї матері:
- Мама, ти пам’ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
З трубки лунає злорадний голос бабусі:
- А то!
-)))))))))))))))))))))
Вона, коротше, мені в коханні зізналася.
- А ти що?
- А я мертвим прикинувся.
)))))))))))))))))))))
Посперечалися якось Українець, Німець і Грузин про те хто з них найкращий. Йдуть по лісу сперечаються раптом назустріч ведмідь.
Ведмідь:
- Про що суперечка?
Розповіли…
Ведмідь:
- Давайте я вас розсуджу. 1-е завдання: побудуйте свою улюблену будівлю.
Українець побудував одноповерхову хату, Грузин триповерховий кам’яний будинок, а Німець хмарочос.
- 2-е завдання: посадіть перед будинком свою улюблену рослину.
Українець посадив жито, Грузин троянди, а Німець привіз багатометрові кактуси з пустелі.
Ведмідь:
- Тепер стрибайте з останнього поверху вашого будинку на рослину.
Українець стрибнув, добре йому, м’яко, лежить балдіє.
Грузин стрибнув плаче і сміється. Його запитують:
- Що плачеш?
- Боляче.
- А що смієшся?
- Та я уявляю. як Німець з хмарочоса на кактуси стрибати буде =)

[Cenar]

Вовочка приходит с катка и бросает коньки посреди коридора. Бабушка ему делает замечание, но что он отвечает:
- А ты отбрось их...
Она взяла и пнула их ногой в угол. Вовочка радостный подбегает к отцу:
- Пап, теперь ты мне купишь велосипед?
- Почему именно теперь?
- Ну ты же сам сказал "Как только бабушка коньки отбросит, я тебе велосипед куплю"

[marran]

Возьму к себе декушку

Свой интеллектуальный и грамматический уровень он сразу преподнес!

[Abracadabra]

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам зарплату сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
- Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.
**********************
- Микола, що це в тебе таке?
- Волинське мохіто.
- Це ром і м’ята?
- Нєє, то водяра і кріп
**********************
Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити – чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?
**********************
У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрелився!
*******************
Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена – це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

[ebitcoin]

слово pudor в переводе означает стесняться, так что не стесняемся, высказываемся:
- кто что обо мне думает?

[Miki+]

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке.Водитель тут же успокаивается, берет руль ы ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания — сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.

[Abracadabra]

Подружжя летить у літаку на курорт.
— Ой! — захвилювалася дружина.
— Я забула вимкнути праску. Тільки б не було пожежі!
— Не хвилюйся, заспокоює чоловік. Я забув закрутити водопровідний кран у ванній.
*********************************************************************************
Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна
*********************************************************************************
Ростуть два гриби: мухомор і білий. Йде грибник.
- Ех, – зітхає білий, – зараз різанина почнеться…
- Не знаю, як різанина, а ногою в хлібальник я точно отримаю!

[Abracadabra]

Поважайте своїх батьків. Вони закінчили школу без Гуглу і Вікіпедії
***************************************************************
- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
- Вона приповзла до мене на колінах.
- І шо сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!
****************************************************************
П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.
****************************************************************
Весілля 21-го століття:- Тепер я оголошує вас чоловіком і дружиною. Можете обмінятись логінами та паролями.
**********************************************************************
Друг вирішив приколотися над дівчиною і підсунув їй тест на вагітність з
домальованою смужкою. Його вбила фраза:
- Милий, а що означають три смужки?

[viperest1]

Останній поставив на коліна

[Miki+]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

[Cenar]

Собрались как-то внутренние органы и давай решать, мол пищи потребляемой организмом мало, надо бы кого-то сократить. Встает сердце:
- А давайте викинем селезенку.
Мозг:
- Не, селезенку нельзя, она же кровь фильтрует, имунные там функции... Не, нельзя.
Поднимается желудок:
- А давайте викинем легкие, они вон сколька места занимают.
Мозг:
- Легкие же нам кислород дают. Ты что? Нельзя их выкидывать.
Встает член:
- А давайте печень выкинем.
Сердце:
- А что? Хорошее предложение. Я за!
Печень встает и с обидой в голосе:
- Ну почему так? Как только встает член, мозг думать перестает...

[Miki+]

[Андрій]

Miki+
У нашій країні ще простіше, поділитися частиною і взагалі не сісти, або на рік два.

[Abracadabra]

Дівчина і хлопець побрались. Дівчина каже.
- Я вагітна на 9 місяці.
- Як таке можливе?
- Ми до весілля знайомі 3 місяця і після весілля 3 місяця. 3*3=9.
Прийшов час народжувати, народила негра.
Чоловік в шоці.
Жінка заспокоює.
- А памятаєш ти віз мене в роддом, нам чорний кіт дорогу перебіг.
Приходить додому розказує, мов 3*3=9, і чорний кіт. А батько кричить на кухню до жінки.
- Люба ти не памятаєш, як я тебе віз в роддом, нам осел дорогу не переходив?
*********************************************************************
В автобусі досить вгодований мужик
звертається до хлопчика:
- Малий поступися місцем дядькові з
акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
- Дядьку, а де ж акваріум? Мужик хлопаючи себе по животі:
- П’ять літрів пива і дві тараньки.
***************************************
- Мамо, я пісяти хочу!
- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти,
кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні,
батько вдудлив пляшечку, спить по-
маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу!
- Я сплю!
- Ну я дуже хочу!
- Я сплю!!!
- Тату, я прямо зараз свистіти буду!
- Ну, трясця його матері, що за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ
ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!
*********************************************************************
Вірмен і дівчина

- Дзевюшька, а дзевюшька, абернись
апельсинку дам!
- Амать! Отьвернись ящик падарю!