За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новости
Последние статьи и обзоры
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Откуда: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
такоэ
Member
Муж забился под диван, зарплату отдавать не хочет, а жена пытается достать его шваброй:
-Выходи, ушлёпок, кому говорю!
-Сказал не выйду, значит так и будет! Я в доме хозяин!
-Выходи, ушлёпок, кому говорю!
-Сказал не выйду, значит так и будет! Я в доме хозяин!
-
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
CooLeR*OK
Диви у дворі молдавських дітей наніч не зостав.
в детском саду они построили дачу, баню и бассейн.
Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Уточнение: мужем доставать швабру из-под дивана, а не то, что некоторые уже придумали.
Диви у дворі молдавських дітей наніч не зостав.
в детском саду они построили дачу, баню и бассейн.
Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Неправда, швабра в доме хозяин. Швабру и мужа вообще местами нужно поменять.Я в доме хозяин!
Уточнение: мужем доставать швабру из-под дивана, а не то, что некоторые уже придумали.
-
такоэ
Member
Та да, побольше добавлять в корм воды и дело пойдёт.Швабру и мужа вообще местами нужно поменять
-Папа, а правда что у инопланетян зубы железные?
-Несовсем, сынок, у евреев они золотые.
Пёс лезет даме носом под юбку, дама возмущенно хозяину собаки:
-Мужчина, что это с ним?
-Наверное он учуял ваш запах.
-И что же вы стоите?!
-У меня обоняние слабое..
-
Феном Феномыч
Member
-Ну ты сынок и нахер.
-Папа сколько раз говрить, не нахер - а хакер.
-Папа сколько раз говрить, не нахер - а хакер.
-
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Кількість немитого посуду - величина постійна, обмежена висотою крану.
Добавлено спустя 30 секунд:
Гібрид акули з золотою рибкою: виконує три останні бажання.
Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Курение предупреждает: Минздрав ябеда.
Добавлено спустя 30 секунд:
Гібрид акули з золотою рибкою: виконує три останні бажання.
Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Курение предупреждает: Минздрав ябеда.
-
такоэ
Member
Прикольные слова из известной песни:
..готов целовать песок по которому ты ходила..
Это ж как надо оголодать... 
..готов целовать песок по которому ты ходила..
Это ж как надо оголодать... -
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Песколюб.
Добавлено спустя 4 часа 4 минуты 33 секунды:
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
Добавлено спустя 4 часа 4 минуты 33 секунды:
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
-
такоэ
Member
Да в Украине таких аналогов мильоны, только моск у них вырастает после выборов.
-
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
такоэ И кто ж пасётся на таких мозжечковых плантациях? 
-
такоэ
Member
Та сколько того украинского мозжечка, хоть малую толику любой халявы и бильшого щастя вже и не треба.
-
Феном Феномыч
Member
Новичок парашютист после прыжка :
- Теперь я знаю, откуда адреналин выделяется.
- Теперь я знаю, откуда адреналин выделяется.
-
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
-
такоэ
Member
Поручик Ржевский:
-Мадам, как вы думаете, когда яйцам становится жарко?
-Не представляю, поручик..
-Когда их ложат на сковороду, мадам!
-Поручик, мало того что вы пошляк, так вы ещё и дурак - кто же свои яйца ложит на сковороду..
-Мадам, как вы думаете, когда яйцам становится жарко?
-Не представляю, поручик..
-Когда их ложат на сковороду, мадам!
-Поручик, мало того что вы пошляк, так вы ещё и дурак - кто же свои яйца ложит на сковороду..
-
DaKaR
Member
- Откуда: Terra Incognita ака Житомир
-
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Вот и ещё один пыхтачок на форуме спалился..
-
такоэ
Member
Лучше сигара чем мордой в салат.
В биатлоне как с бабой - если сразу не попал, то уже можно не спешить.
Хочешь, я из тебя лыжницу сделаю? Твои только лыжи, а палки и мазь я гарантирую.
В биатлоне как с бабой - если сразу не попал, то уже можно не спешить.
Хочешь, я из тебя лыжницу сделаю? Твои только лыжи, а палки и мазь я гарантирую.
-
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Заголовок женского журнала: "Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова."
Так и напрашивается ответ: "Только так и можно"...
Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
ХХХ: Вы бы видели моего одногруппника: пришел на экзамен по матанализу в майке "2х2=6 - и ни"@т!"
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Передовой оператор мобильной связи- компания "МТС" на ряду с услугой "Передзвоніть мені будь-ласка", ввела еще две дополнительные услуги - "Не перезвоню, бо у меня тож нету денег на счету" и "Извени, сейчас я в зюзю бухой, перезвоню попозже"
Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, запитує: “А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?”
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
Добавлено спустя 41 минуту 46 секунд:
К теме похолодания. Не анекдот и много букв, но дневник.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
Добавлено спустя 23 минуты 47 секунд:
Добавлено спустя 13 минут:
Некоторые думают в 4-5 часов утра шумят самолёты на аэродромах - ан нет, это такие пылесосы взлётные полосы очищают. По крайней мере, так раньше было.
Так и напрашивается ответ: "Только так и можно"...
Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
ХХХ: Вы бы видели моего одногруппника: пришел на экзамен по матанализу в майке "2х2=6 - и ни"@т!"
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Передовой оператор мобильной связи- компания "МТС" на ряду с услугой "Передзвоніть мені будь-ласка", ввела еще две дополнительные услуги - "Не перезвоню, бо у меня тож нету денег на счету" и "Извени, сейчас я в зюзю бухой, перезвоню попозже"
Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, запитує: “А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?”
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
Добавлено спустя 41 минуту 46 секунд:
К теме похолодания. Не анекдот и много букв, но дневник.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
Добавлено спустя 23 минуты 47 секунд:
Добавлено спустя 13 минут:
Некоторые думают в 4-5 часов утра шумят самолёты на аэродромах - ан нет, это такие пылесосы взлётные полосы очищают. По крайней мере, так раньше было.
-
такоэ
Member
Три самые важные вещи - воздух, вода и деньги.
Бедность не порок, а гораздо хуже.
Время это деньги, но деньги лучше.
Продам или поменяю на Nokia-3310 автомобиль "Москвич-412".
Она мне всю жизнь лапшу вешала о потеряной невинности от осколка на фронте.
Обычно кошка сама горчицу не ест, но если намазать этой приправой ей под хвостом..
Добавлено спустя 1 час 48 минут 41 секунду:
Бедность не порок, а гораздо хуже.
Время это деньги, но деньги лучше.
Продам или поменяю на Nokia-3310 автомобиль "Москвич-412".
Она мне всю жизнь лапшу вешала о потеряной невинности от осколка на фронте.
Обычно кошка сама горчицу не ест, но если намазать этой приправой ей под хвостом..
Добавлено спустя 1 час 48 минут 41 секунду:
Хороший фен, при случае и полетать можно.такие пылесосы
-
DaKaR
Member
- Откуда: Terra Incognita ака Житомир
-
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. 