Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[wigar]

дел

[Shosya]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

[Alex SS]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, "почему" он его не починил за две недели-то?

[tw-r]

летят по небу пассажиры
а к ним пристёгнут самолёт
согласно купленным билетам
ремнями безопасности

когда умру отдай сынишке
мои доспехи и наган
и вот еще стальные яйца
без них все это ни к чему

оксана редко понимает
что говорит ей николай
когда он связанный и с кляпом
пытается сказать ей стоп

когда за месяц у ивана
ни разу не случится сэкс
сперматозоиды грустнеют
и песни грустные поют

олег с оксаной жили вместе
сто долгих и счастливых лет
в прекрасном домике у моря
что у оксаны в голове

[Fishnya]

Myp4uk_psx
стишки-пирожки=)

http://oper.ru/news/read.php?t=1051608255" target="_blank
классика

[Victor Kotyara]

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем)
в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту,
на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на
пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования,
трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот
бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки,
которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек.
Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не
учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять
повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

Добавлено через 3 минуты 11 секунд:
На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё... Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.

Добавлено через 2 минуты 23 секунды:
Родился y семьи ребенок ни ног ни рyк, одна голова, только. Вот растёт голова
себе на подоконнике, на мир в окно смотрит. Вот как то батя yшёл на работy,
мать по кyхне за мyхой носиться, а башка на подоконнике зреет. Тyт башка мамке
говорит - что это пацаны на yлице делают? мать посмотрела и говорит - в
баскетбол играют. Башка - Я тоже хочy. Мать - Тyт рyчки нyжны, а ты не имеешь
такой снасти. Башка в ответ - Ерyнда. И хоп, вырасли y башки рyки прямо из
шеи. Башка шлёп-шлёп рyками и yчесала в баскетбол играть. И так ловко играла,
что всех обыграла. Вернyлась домой похавать. Глядь пацаны в фyтбол гоняют.
Башка матери - Я тоже хочy. Мать, мол рyки хорошо, но без ног тyт никак. Тyт y
башки ноги прямь из шеи выросли побежала она в фyтбол играть. Приходит батя с
работы. Мать - неповеришь, что слyчилось. А батя - сама не поверишь, только что
на лестнице такого огромного паyка замочил.

[tw-r]

вкусняшка ! молодежь заценит

[SoulOfONYX]

В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни.
(с) Азіров


Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав..


Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв.

спойлер

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[tw-r]

SoulOfONYX

[*sam*]

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

[*sam*]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада..

[tw-r]

http://otvet.mail.ru/question/73047778" target="_blank
У меня позавчера вечером котик спрыгнул с балкона,с 4-го этажа,весь вечер искала.повесила объявления вчера,позвонила женщина вечером сказала что видела похожего,я пошла туда ни кого не нашла.. Как думаете найдется?(
Добавлено 1 год назад
Котику всего 6 месяцев(((
Добавлено 1 год назад
ни когда не был на улице раньше,и еще он очень редко мяукал я и боюсь что он подойдет к окну только орать и не будет...я и так смотрю через каждые пять минут

[SoulOfONYX]

Первая брачная ночь физрука закончилась со словами: три - четыре, закончил.

- Где сейчас в Киеве можно покататься на лыжах ?
- Везде...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[tw-r]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

— Динамичный работник - вечно где-то шляется.
— Обладает представительскими навыками - классно врет.
— Коммуникабелен - много треплется по телефону.
— Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
— Общителен - поддерживает каждую пьянку.
— Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
— Живой ум - всегда наготове отмазки.
— Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
— Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
— Проявляет внимание к деталям - копуша.
— Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
— Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
— Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
— Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
— Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
— Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
— Спокойный характер - спит на рабочем месте.

[SoulOfONYX]

Кто в споре прав? Кто виноват?И почему? И кто? И как?У кого суть? У кого ложь?Такая муть, что фиг поймешь...Кто чушь несет, а кто маразм?Кто голубой, кто пи...рас,кто порет бред, а кто фигню,ты не поймешь, я не пойму...И я решил, этот вопрос,ответ пришел, как я подрос,пришел ко мне и клином стал:"У кого сиськи тот и прав!"

[такоэ]

Девушка доверчиво положила парню на плечи ноги.

[tw-r]

такоэ

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиш ты красивая... =)))

[Shady]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай др0чить - покажи, какая Украина независимая!

Добавлено через 4 минуты 47 секунд:
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[такоэ]

покажи, какая Украина независимая!

точно, теперь русский с чеченцем братья навек.

[Victor Kotyara]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромной грудью, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !