Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[guiliver]

пришло в часть стройбата задание построить звездолёт
долго думали, ну что, ну как?
потом нашли на секретной поляне самый здоровый дуб
обпили все ветви и нождачкой обработали весь покуда смогли
думали как покрасить, а лесницы нет
взяли ведро краски и закинули сверху
приезжает проверяющий главнокомандующий
его накормили, напоили, в баню с бабами сводили, думали забудет
он проспался и с бодуна, ну так где звездолёт?
его отвели на секретную поляну, показывают
он смотрел, смотрел, башка трещит спохмелухи
- шо це таке, хлопцi?
- зiрколiт, бацько!
- а чому верхiвка не непофарбована?

[Juzt]

в баттл логе надыбал, не слышал раньше

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива.. !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ.. , ты - БООООГ!!!

Добавлено через 4 минуты 3 секунды:

пришло в часть стройбата задание построить звездолёт
долго думали, ну что, ну как?
потом нашли на секретной поляне самый здоровый дуб
обпили все ветви и нождачкой обработали весь покуда смогли
думали как покрасить, а лесницы нет
взяли ведро краски и закинули сверху
приезжает проверяющий главнокомандующий
его накормили, напоили, в баню с бабами сводили, думали забудет
он проспался и с бодуна, ну так где звездолёт?
его отвели на секретную поляну, показывают
он смотрел, смотрел, башка трещит спохмелухи
- шо це таке, хлопцi?
- зiрколiт, бацько!
- а чому верхiвка не непофарбована?

Читал такой про ракету, там в конце:

- а це шо за %ня?
- це, батьку, зєркальний тушитєль радарів!
- бачу шо не відро, якого %уйа не покрашена?!

так поболее доставило)

[guiliver]

в баттл логе надыбал, не слышал раньше

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива.. !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ.. , ты - БООООГ!!!

Добавлено через 4 минуты 3 секунды:

пришло в часть стройбата задание построить звездолёт
долго думали, ну что, ну как?
потом нашли на секретной поляне самый здоровый дуб
обпили все ветви и нождачкой обработали весь покуда смогли
думали как покрасить, а лесницы нет
взяли ведро краски и закинули сверху
приезжает проверяющий главнокомандующий
его накормили, напоили, в баню с бабами сводили, думали забудет
он проспался и с бодуна, ну так где звездолёт?
его отвели на секретную поляну, показывают
он смотрел, смотрел, башка трещит спохмелухи
- шо це таке, хлопцi?
- зiрколiт, бацько!
- а чому верхiвка не непофарбована?

Читал такой про ракету, там в конце:

- а це шо за %ня?
- це, батьку, зєркальний тушитєль радарів!
- бачу шо не відро, якого %уйа не покрашена?!

так поболее доставило)

читать то, одно, а вот слушать другое
в услышаном варианте это ровестник домена su
пойду почитаю, что на асфальте нынче пишут

[startor]

Зарегился как-то раз могрич на оверах...

[Fishnya]

startor

[Ar2r]

startor ...чтобы прославиться.

[startor]

Ar2r

startor ...чтобы прославиться.

Дык и не только. Это знаешь, как про Вовочку или Рабиновича. Персонаж один а сюжетов море. И что не сюжет - то анекдот.

Решил как-то раз могрич...
... заработать на форексе viewtopic.php?f=16&t=68185" target="_blank
... взять кредит в банке viewtopic.php?f=16&t=45716" target="_blank
... купить квартиру в Германии viewtopic.php?f=16&t=53666" target="_blank
... провести диагностику HDD viewtopic.php?f=8&t=56597&p=937446#p937446" target="_blank viewtopic.php?f=8&t=13327&p=937401#p937401" target="_blank
... купить мабилу viewtopic.php?f=21&t=62430" target="_blank
... загрузить фотки viewtopic.php?f=21&t=14938&p=935186#p935186" target="_blank
... установить программу на телефон viewtopic.php?f=21&t=14938&p=934039#p934039" target="_blank
... заменить батарейку на телефоне viewtopic.php?f=16&t=46431" target="_blank
... коснуться искусства viewtopic.php?f=16&t=62198&p=886840#p886840" target="_blank
... Legalize viewtopic.php?f=16&t=50709&p=884809#p884809" target="_blank
... купить куллер viewtopic.php?f=6&t=4833&p=864712#p864712" target="_blank
... зарисоваться viewtopic.php?f=16&t=47368" target="_blank
... перейти на СВО т.к. Mugen2 ему уже надоел viewtopic.php?f=6&t=7016&p=719976#p719976" target="_blank
... купить видяху viewtopic.php?f=5&t=4663&p=693220#p693220" target="_blank
... купить валыну viewtopic.php?f=16&t=50709&p=730012#p730012" target="_blank viewtopic.php?f=16&t=46590&p=674485#p674485" target="_blank
... ну и конечно же заняться благотворительностью а заодно и уму-разуму людей поучить. Жаль только тему потерли.

Но это все бородатые анекдоты. А так я уверен, есть и другие, о которых никто из нас не догадывается.

[Ar2r]

А еще было про тещину квартиру.

[viperest1]

Два мужика лежат в реанимации.Оклемались немного...Один говорит:

-Как попал-то сюда?

-Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора..Движок там поршевский,навороты все..Еду по трассе, гляжу-600 мерс км под 200 идет.Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего..А потом в зеркало засмотрелся, в? поворот не вписался и все...я здесь..А ты как?

-Еду на 600-м мерсе,на спидометре 200 км/ч..вдруг меня,как стоячего,запор делает...Я думал и правда стою-взял и вышел..

[Shosya]

startor
Тут анекдотів не потрібно одне слово "Могрич" і я під столом .

[SoulOfONYX]

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит
Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу
Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! Заливал вроде бы тоже неслабо.

Добавлено через 32 минуты 42 секунды:
"перлы" за 2012 год на ланосфоруме

1. настоящему флудеру предупреждение как награда.

2. Вообще? Тогда я буду до противного пьяный (в ответ на "тем более я обычно до противного трезвый")

3. токо на этой неделе сняли бан, давайте что б я опять туда не попал не предлагайте ерунду.....

4. Контакт - база цру))(о соцсети ВКонтакте)

5. с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом

6. Доброе утро, страна! И олени.

7. А в основному машинкою тішуся. Особливо дуйкою-кондиціонером. Хоч і не їде, зате не їде з комфортом .

8. во первых я щитаю что 5000грн за кусок трубы и плавон + сварка , краска и кран многовато....столб стоял на 4й день после проишествия....во вторых я бы хотел выплачивать по 50-100 грн ежемесячьно...или отсидеть 3-4 месяца за это

9. Люди уберите "матерный" фильтр из лички. Ну как меня может понять человек когда вместо правильных слов ему приходит: "Да, всё правильно. Спасибо за подсказку. Устал Зайка, прости за грубость! шо букв не вижу

10. Тормозной путь щитают адинакаво а не по разному. Это то место ат каторава начали тормозить и до места где останавились. И до поппы какая пидаль, мягкая или жостакая. И до тавоже места какой ГТЦ и вадитель.

11. Есть очень неплохой вариант хранения средств. Получиш мин. 100% подъем.
Знаю я одно место, так вот , если ночью в полнолуние закопать их там, то через неделю вырастет дерево на котором вместо листьев будут купюры федерального резервного фонда у.с.а. Если не доверяеш мне, сам можеш закопать, но в моем присутствии, естественно подглядывать не буду. Подумай на досуге над таким заманчивым предложением. Если нужно предоставлю сертификаты на волшебный пустырь и заключение экспертов.

12. В споре мужчин каждый миллиметр имеет значение

13. А наши не сделают потому как они ничего не могут создать своего кроме как копировать другие авто.Они даже хуже китайцев,так как копируют китайские авто.

[Allex...]

5. с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом

а я 20 и не знал.

[Voodoo89]

Allex...
А меня кот научил

[Allex...]

Voodoo89
меня сабака научила таким трюкам походив ко клавиатуре и мышке... кстати тогда я узнал что в Опере у меня не отключена навигация мышкой.
Рабинович побывал в Париже.
По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович.
- Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете.
А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло!
А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку...
Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями.
Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Добавлено через 5 часов 57 минут 11 секунд:
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

[Shosya]

- Ану на %уй з подвір'я %обана чупакабра!
- Валєра, це ж я!
- А, ви все ж таки приїхали, мамо.

[tw-r]

Віктор Янукович знайшов вразливість iPad mini

В інтернеті, останнім часом, з’явилось безліч жартів, які висміюють президента Віктора Януковича, натякаючи на низький рівень його розумових здібностей.

Насправді, за словами екс-радника президента Ганни Герман, рівень інтелекту Віктора Федоровича набагато вищий від середньостатистичного українця. Президент цікавиться точними науками, літературою та новітніми технологіями.

Як доказ, речниця приводить той факт, що нещодавно Віктор Янукович, виявив критичну вразливість у захисті нового планшету компанії Apple – iPad mini.

- Президент полюбляє різноманітні гаджети: смартфони, планшети, гелікоптери – розповіла пані Герман – тому не дивно, що він став одним із перших власників нового iPad mini.

Перевіряючи швидкодію нового пристрою, Віктор Федорович помітив, що існує можливість доступитись до планшета з ПК по SSH протоколу і запустити сторонній код. Президент швиденько накидав простий скрипт і за його допомогою встановив кастомну прошивку, яка дозволяє встановлювати піратські програми на планшет.

Віктор Янукович одразу попросив свою адміністрацію звернутись у компанію Apple і повідомити про проблему. Представники компанії висловили подяку за допомогу і пообіцяли виправити вразливість уже в наступному оновленні.

Ганна Герман повідомила, що президент записав відео-подкаст, у якому описує спосіб злому планшету, але не хоче викладати його на сайті глави держави, поки вразливість не усунуто.

[Андрій]

aleks_44-3

[Shosya]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

[SoulOfONYX]

Встречаются два друга. Один из них начинает жаловаться на свою нелегкую жизнь: работа достала, шеф — козел, жена стерва, теща на мозги капает, дети не слушаются. Друг ему отвечает:
— А ты купи козу!
— Да на что мне коза-то? И так не продохнуть!
— Купи козу, друг, через неделю увидишь как все изменится!
Встречаются друзья через неделю. Первый спрашивает:
— Ну как там тебе с козой живется?
— Ужас вообще — жить невозможно! Эта коза гадит во всех комнатах, ночью блеет, стаскивает одеяло. Дети ходят все в говне. Коза всех бодает — теща в синяках, жена плачет, не хочет ее доить, на работе все пальцем показывают — запах как от козла.
— Ну а ты продай козу!
Встречаются снова через неделю и второй рассказывает:
— Друже, ты не поверишь! Продал козу — совсем другая жизнь настала. Дети чистенькие ходят, жена и теща счастливы, ночью сплю спокойно, на работе все со мной здороваются. Не жизнь, а сказка!

[Fishnya]

- Святой отец, я согрешил!
- Ай, красава!
---
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бл..!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да еб...й насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на..й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на..й!!!"