Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[viperest1]

GRaFkiyv
в мене також була істерика коли мені жінка це розказала

[такоэ]

Сколько замуж не ходи, а оно по-любому просит еды.

[Voodoo89]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.


- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@дь, я тоже


- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.


Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
- Да х%рня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…


Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту


Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...


Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.


Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы


Тетки жгут.
Привезли моник из ремонта, поставил, тетка начала вопить что это не ее моник, типа моник подменили.
Прихожу, а почему, грю, решили что моник не ваш?
У меня грит не так стоял, по-другому.
Наклоняю немного экран. Так спрашиваю? Ага, грит, теперь мой


-Ты его так любишь, это так мило...))
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку..
- А как?
- Я б вдул.


Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Добавлено через 44 секунды:
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

[Shosya]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..yй ты его зовёшь?

[Inspiring]

Voodoo89
с япчика все))

[nik5805]

Shosya

- На..yй ты его зовёшь?

[Андрій]

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным
намерением сожрать.

Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
- "Да
зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:
- "Да мне по барабану,
сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

[Ar2r]

Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

Порвало

[maxxis777]

главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

[tw-r]

Андрій
Voodoo89

[tw-r]

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: «Или давай, или спой».
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

[Craft]

В одном замечательном городе Ж, в одном из районов, застроенных частными домами, в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски, кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в «хоромах». Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной порцией пищи для братии , а отставной вояка при помощи своего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сортир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока… Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п.
…. Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.

[Alex SS]

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.


Узнаете эти сказки?

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!


Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.


Добавлено через 21 минуту 35 секунд:
Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Добавлено через 5 минут 41 секунду:
Передача 95-й винды на 50 дискетах — это еще софткор.

1989 год, Ярославская область, на чердаке деревенского дома простой советский радиолюбитель в обнимку с Р-250М2 ловит и пишет магнитофоном «Яуза» на кассету передачу от некоего простого советского радиолюбителя из Москвы. Передача — невразумительный набор скрипов и пищания длиной где-то с час. По окончании записи простой советский радиолюбитель отключает «Яузу» от трансивера, подключает её к польской копии ZX Spectrum и после непродолжительной возни с подстройкой садится играть в The Sentinel, не забыв поблагодарить коллегу и отключиться.

Вот так вот за десять лет до Wi-Fi и за двадцать до 3G в Cоветском Cоюзе осуществляли беспроводную передачу данных.

[Juzt]

У дитинстві батьки мені ні%уя не купували. Тепер я дорослий.Тепер я в змозі сам собі ні%уя не купувати

[mrg]

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...

--------------------------------

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!

-------------------------------

- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня, с%ка.

[Андрій]

В продовження:

Приходит женщина к врачу.
Ж: - Доктор помогите, меня все раздражает!
Д: - А вы пробовали, милочка, на концерт сходить? Музыку послушать...
Ж: - Да там то флейта, то скрипка, то тромбон! Раздражает!!!
Д: - А книги, милочка, не пробовали читать?
Ж: - Доктор там буквы то большие, то маленькие... Раздражает!!!!
Д: - Ну а сексом вы пробовали заниматься? Говорят помогает.
Ж: - Нет, доктор не пробовала...
Д: - Давайте попробуем, надо же вас вылечить!
Через пять минут женщина говорит: Ну доктор, ну вы определитесь, или туда,
или обратно, а то вы меня уже начинаете раздражать!!!!

[MaG!STeR]

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!


— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так:
— Поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

[sashok-1982]

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.

Заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь.
Люди!!!! У кого проснусь, у того и одеваюсь.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Все больше не пью вааащще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели ... в том одеяле!

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.

Сел в автобус. Стою.

В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!!!

Никакой цензуры! Нравится стакан? Люби все грани!!!

Из ветки обсуждения как можно поймать бобра:

У бобра, как у домовитого хозяина, очень слабые нервы и сердце. ваша задача - найти место заготовки бобрами древесины (так называемый лесоповал). По возможности нужно собрать в местах наиболее частого присутствия этого животного все поваленные деревья, ветки, вплоть до выкорчёвывания пней (внимание: делается это в основном в ночное время, пока бобры спят). Утром, проголодавшийся бобр вылезет на берег, увидит, что всё его добро спиз..ли упадёт в обморок от бурно нахлынувших эмоций. Опа!!! Тут-то мы его голубчика тёпленького и берём.

отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!

xxx: Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
yyy: Какой Цукерберг????
zzz: любой Цукерберг

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

-Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen?
-Наспасал.

Как я провёл лето!?
— Грешновато…

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

[Allex...]

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..

[tw-r]

Бувають такі дівчата, що ти їй довірився, переспав з нею, а вона обдурила і борщу не зварила.
І як після цього вірити людям?