Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[andrey.nk]

- Батюшка, а на женщин смотреть можно?
- Ммм… Можно..
- А на голых женщин?
- Ну…. Если есть такая возможность..
- (шепотом) А _…
- Ну… Если нет женщин….
- Батюшка, .. а на что нельзя смотреть?
- …Ммм…. На сварку!

[Андрій]

andrey.nk
В оригіналі про рабина краще

[snegurrrka]

Андрій
Поддерживаю)))
Еврей в местечке приходит к раввину :
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка...
этот вариант поярче

[startor]

Александр:
Иисус ходил по воде.
Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды.
Ты Иисус на 96%.

Анастасия:
Человек на 80% состоит из воды.
Человек на 83,3% - огурец.

Александр:
Это ладно. Иисус - огурец на целых 104.1%

Анастасия:
Поэтому Он и ходит по воде - Иисус - сверхогурец.

[Voodoo89]

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" (в количестве 2000 штук)
........ для ограждения трассы

спойлер

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! @лядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

[Андрій]

Voodoo89
Під спойлером
Перший- життєвий, тільки у мене замість кольору "десь там"

[Voodoo89]

Первый да. Меня сначала такие моменты ужс как бесили. Потом вроде привык.

[ganga]

Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг"

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное"

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!"

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном

[Феном Феномыч]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: 'Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?'
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Феном Феномыч]

Алло - это анонимный телефон доверия ФСБ ?- Да , Вячеслав.

[GRaFkiyv]

Да , Вячеслав, мы Вас внимательно слушаем.

[Voodoo89]

Наш папа как трансформатор. Получает 220. Отдает 110. А на остальные гудит!

[Allex...]

На светофоре стоит Ламборджини. Рядом тормозит Логан. Водитель логана опускает свое стекло и просит тоже самое сделать водителя Ламбо. Тот опускает:
- Мужик, привет! Как тачка? Ничего?
- Да хорошо, не жалуюсь, а чего?
- Да я смотрю мало таких ездит, думаю, может говно какое, что не берет никто.

[tw-r]

Allex... )))))

[Allex...]

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

[tw-r]

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): — Нет, конечно.
—А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): — Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): — Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): — Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[nochnik89]

aleks_44-3

[viperest1]

Чоловік з жінкою в ліжку.
-Ви чоловіки всі козли вам лише се*с у голові,а ми ж уваги хочемо!
-Добре "УВАГА ЗАРАЗ БУДЕ СЕ*С"!

[sashok-1982]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…

Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.
Комментар

[GRaFkiyv]

Чоловік з жінкою в ліжку.
-Ви чоловіки всі козли вам лише се*с у голові,а ми ж уваги хочемо!
-Добре "УВАГА ЗАРАЗ БУДЕ СЕ*С"!

у меня истерика