Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[восемьадынвдурке]

закоулки русского
многомногомногомногомно............
закоулки суржика
пойдупойдупойдупойдупой.........

[Феном Феномыч]

Яндекс, на запрос "Ху..ня" выдал 3млн. результатов, а Гугл - 4 млн. 300 тысяч. Вывод: всякую "Ху..ню" лучше искать на Гугле !!! *)(*

[Inspiring]

всё таки гугл больше результатов находит 8)

[такоэ]

Работа любит не только дураков, но и умных тоже, правда, одних платонически, а других в извращёной форме.

[такоэ]

-Ты читала новые правила русского языка?
-Чё??
-Не "чё", а "шо".

[Феном Феномыч]

Признание в любви иностранца русской Маше: " Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!"

Добавлено через 27 минут 43 секунды:
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[SoulOfONYX]

не анекдот,реальная история расказаная одноклубником

как то познакомил я друга с барышней и начали они там встречаться и все такое..
как то встречаюсь с ними через год и типа как дела и все такое..
Грит ну все четко еще не женились - но у нас все оч серьезно. Типа мы перешли уже на новый уровень отношений !!!
Я аж в осадок - грючо за уровень ??? А он отвечает :- Ну пукаем уже при друг друге.....

[Pretor]

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "5". Как меня зовут?
Все молчат. - Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "3". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!

Добавлено через 7 минут 34 секунды:
В школе ЦРУ идет урок русского языкa. Преподaвaтель спрaшивaет:
- У кого есть вопросы по ситуaции "винный мaгaзин"?
Один aгент тянет руку.
- Сэр, скaжите, пожaлуйстa, во фрaзе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в кaком месте должен стоять неопределенный aртикль "б@я"?
- Учу вaс, учу! Неопределенный aртикль "б@я" в дaнной фрaзе может быть употреблен кaк "ДО" любого словa, тaк и "ПОСЛЕ" него!!!

[Андрій]

Pretor
У нас перед аудиторією, де йшов екзамен-це були найчастіші запитання , а у препода , де на на оцінку потрібно було набирати бали- це були запитання на 1 балл (п'ятірка 20 балів)

[Pretor]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

Добавлено через 4 минуты 16 секунд:
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Добавлено через 3 минуты 53 секунды:
Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- P@zdish.
- Chestnoe slovo.

Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ П О Р Н О БАННЕР, А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .

[viperest1]

Pretor

[Rinto791]

последнее просто положило

[Miki+]

Pretor

[Феном Феномыч]

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл@на! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

[такоэ]

-Почему девушки выходят замуж?
-Недостаточно опыта.
-А почему они разводятся?
-Недостаточно терпения.
-Тогда почему же они опять выходят замуж?
-Недостаточно памяти.

[tw-r]

+100 такоэ

[такоэ]

-Ну, и как тебе, дорогой, без меня? Хорошо? Как локти? Вкусные?

Красивый золотистый диск утром на горизонте однажды может оказаться восходящим медным тазом.

[viperest1]

Дівчинка:
- В мене клaвіaтурa не працює.
Адмін:
- Кава?
Дівчинка:
- Чaй.
Адмін:
- З цукром?
Дівчинка:
- Без…
Адмін:
- Тоді фігня, до ранку висохне.

:* – поцілунок в щоку
:** – поцілунок в губи
:*** – засос
:**** – я хочу тебе
:***** – гвалтує

Чиста і прибрана квартира – ознака несправного комп’ютера і відсутності Інтернету.

Зустрічаються два кума один питає:
- Чому твій син так швидко росте?
- А я монітор що місяця на 10 сантиметрів підвищую!

- Синку, скільки разів тобі повторювати, що я тебе народила, а не скачала з Інтернету!

Добавлено через 38 секунд:
Дивний чоловіки народ – як спати зі всіма без розбору – так нічого страшного, а як чужу флешку в свій комп віставити – так одразу запитують:
- А вірусів немає?

Добавлено через 45 секунд:
- Чого не спиш?… Ей, баран!
- Баран в університеті, за комп’ютером – батьки.
- Ой.

Добавлено через 26 секунд:
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Добавлено через 28 секунд:
Їхали козаки, чоловік 120,
підманули Галю, стаття 117

Добавлено через 1 минуту 7 секунд:
Їде дівчина на задньому сидінні Бентлі, і каже водію:
- Павлик, ось тут зупини!
Павлик:
- Наталя Олександрівна, Роман Сергійович казав до дому довезти…
Дівчина:
- Як мені надоїли всі ці фуршети, квіти, відомі люди, подарунки…
Павлик:
Наталя Олександрівна, ви так кажете, ніби ви актриса, а не проститутка…

Добавлено через 1 минуту 57 секунд:
Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
«Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? — відповідає чукча. Моя єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Добавлено через 39 секунд:
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

Добавлено через 59 секунд:
- Я збираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смислі?
- В смислі… пред’явіть документи!

[такоэ]

Хуже самой гнусной лжи только-"Это оно само так, я ничего не трогала".

Добавлено через 40 минут 19 секунд:
Приговор китайского народного суда времён культурной революции: "25 лет лагерей за порчу государственного имущества (поедание древесной коры)".

[viperest1]

Іде обхід у лікарні.
Медсестра питає лікаря:
- А чому у вас за вухом свічка?
- Гм... А кому ж це я олівець всунув?