Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[-GEKTOR-]

Pretor

[Андрій]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

Добавлено через 2 минуты 19 секунд:
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

[chester111]

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?


Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел.


Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.


Напоминаю, что в ленте запрещены всяческие коментарии за исключением анекдотов, баек и веселых историй.


- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..


Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем "Порше", самотоятельно меняющим проколотое колесо!..


Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.


- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да затерял ту линейку куда-то...



В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.


Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....


"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."


В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?


Если люди тебе говорят, что ты охуtл, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.


Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти!


Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.


Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.


Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.


Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.


Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...


Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — Давай папу буду играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы оййййййй!.


Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.


Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.


Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

[Феном Феномыч]

Экологическая катастрофа. В Средиземном море потерпел крушение танкер с автомобилями украинского производства. Пятно из нетонущих драндулетов неумолимо приближается к берегам Испании.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды:

- Даром? Давай десять!

Добавлено через 6 минут 54 секунды:
chester111
нормалёк

[Fishnya]

Феном Феномыч

А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и

[Феном Феномыч]

— Как должен называться ЗАГС... для геев?- Дворец ср@косочитания!

[andrey.nk]

ххх: себе думаю вот эту карту памяти купить - 32 Гб, гарантия - пожизненно.
ууу: гарантия клевая.
ххх: ага. ломаешь карту - они приходят и убивают.
(c)баш

[Феном Феномыч]

Дима волнуется - раз, Паша волнуется - два, Витя волнуется - триии. Катя идет на узи.

[Miki+]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

[Феном Феномыч]

На экзамене по литературе.-Что вы можете сказать о героине?-Героин-вещь сильная.А почему вы спрашиваете?

[andrey.nk]

Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта?
ROMA: а когда ты комп купил?
Dima: вчера )
ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день

[-GEKTOR-]

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
....
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну,,, я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!

[Феном Феномыч]

Как то русские заявили что всё в мире придумали они
американец
- мы придумали радио
русский
-нифига, наш попов раньше придумал
и так далее. дошла очередь до француза, почухал голову
- мы придумали минет.
русские думали думали, собрали консилиум, открыли талмуды нашли
- нифига, 1583 год Иван Грозный - "е..л я вас всех в рот и видел на сквозь". И передайте немцам пусть со своим рентгеновским аппаратом даже не рыпаются.

[Андрій]

Как то русские заявили что всё в мире придумали они

Останнє, що я бачив, це, те, що вареники зі шкварками і борщ - є російськими блюдами

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

[siruf]

Интересный парадокс выявили исследования ученых по заказу армии США:

Во время толчка от рампы десантного самолета, "очко" парашютиста-новобранца способно перекусить металлический лом,

но, не тем не менее, не обеспечивает достаточной герметичности для удержания фекалий.

[Феном Феномыч]

исследования ученых по заказу армии США

важное исследование
Мaрьивaннa в клaссе: - Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочкa, a "они"? - А они - ср@ть нa нaс хотели!

[GRaFkiyv]

Украинские танки - самые умные танки в мире , они умеют вынюхивать нефть и слушаются команды "фас".

[Феном Феномыч]

Прапорщик объясняет новобранцам: - Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим заниматся на флоте.

Добавлено через 2 часа 43 минуты 23 секунды:
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!

Добавлено через 1 час 30 минут 15 секунд:
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

[sashok-1982]

Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива.

оййййййй! — это событие. Полная оййййййй! — это комплекс мероприятий.

- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
Утром Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая.
- Ну, давайте с плохой.
- Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев..
- ...... Ну, а очень плохая?
- ...... почерк вашей жены..

Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?

Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.

- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Невероятно, но факт: мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.

Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??

В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!

Оксана больше любит кошек.
Олег – собак и хомяков.
Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.

Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.

Друзья перестали писать, звонить, и вообще забыли про твое существование? Не волнуйся, с ними все в порядке, с ними, не с тобой, нет, на тебя просто насрать.

Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.

План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.

Добавлено через 1 минуту 28 секунд:
Ах эта свадьба, свадьба, свадьба ...

[Феном Феномыч]

sashok-1982

О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?? - Ну а что вы хотите - 120 лошадей!

Добавлено через 4 минуты 1 секунду:
Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию.

Добавлено через 5 минут 31 секунду:
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»