Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[tw-r]

Дуже люблю астрономію, сиджу і дивлюсь
на зірки...і тут заходить мама
і все портить... знімає
друшляк з голови і
виключає світло...)

[Феном Феномыч]

У театрального гардероба жена шепчет мужу:-Ты сошел с ума! Гардеробщику на чай -100 рублей!-А ты посмотри, какую шубу он мне дал.

[Феном Феномыч]

Идут дед с внуком, хохлы. тут туалет М Ж
- деда а що це таке
- туалет онучок
- а МЖ що таке?
- М це москали, Ж - це жиды
- ну а деш нам хохлам ходыты до витру?
- це твоя земля онук, де забажаешь там и ходы

Добавлено через 34 минуты 36 секунд:
Машеньга говорит Вовочке
-давай пиграем, я тебе не договариваю, а ты делаешь
-ну давай
-возьми меня за си...
вочка схватил за грудь
-дурак, возьми за синюю ленточку
-возьми меня за жо...
вовочка схватил за задницу
-дурак, за жёлтую ленточку
вовочка не выдерживает и говорит
-теперь давай я. возьми меня за член двумя рука...

Добавлено через 4 минуты 43 секунды:
едут два кума в машине. смотрят на обочине мерс стоит, открыт капот и девушка что то смотрит с такой классной задницей. переглянулись, останавливаются, зажали её капотом, отимели, поехали дальше. тут догоняет их джип, прижимают к обочине, выходит та дама и три мордоворота. она и говорит
-за то что вы классно меня отимели, я оставлю вам жизнь. но вы друг друга отсо...те.
ну в общем сделали, едут дальше. один говорит другому
-блин кум, да если бы я знал что ты классно с.... , да на фиг бы мне та тёлка далась.

Добавлено через 53 минуты 56 секунд:
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

[sashok-1982]

Феном Феномыч

[Феном Феномыч]

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

Добавлено через 1 минуту 30 секунд:
звонок мужу:алло,дорогой,забереш меня?нет!почему?ну ты же вчера настояла на покупке суперудобных туфель на каблуке 15 см,который вобще не чувствуется!вот и прогуляйся пешком.и главное,от бедра шагай,дорогая,от бедра.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды:
Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!! Взмолился:"Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!" Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

[Шаженла]

Феном Феномыч
Баяны

[Rusak]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

[SoulOfONYX]

Садо-мазо _ фільм "Сосиска в тесті".

Сюжет: головний герой дуже не любить свого тестя ...

[Alex143]

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Так: Ты и ты
-А третья говорит:
-А можно я? Можно? Ну пожалуйста? Можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)

[SoulOfONYX]

корень из 272

наберите в гугле и нажмите поиск,либо мне повезёт

[Admiral]

корень из 272

наберите в гугле и нажмите поиск,либо мне повезёт

Прикол

[Pretor]

SoulOfONYX
это темная сторона википедии
кстати узнал много новых слов

[такоэ]

Если перед удалением зуба взять за яйца стоматолога то операция пройдёт практически безболезненно.

[Феном Феномыч]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

[Феном Феномыч]

Вопрос для парней:вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. к кому вы повернетесь спиной?
-Мама!Все во дворе говорят,что я лох!-Какой же ты лох.-Говорят,что конкретный.

Добавлено через 3 минуты 43 секунды:
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: - Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? - Стареешь ты, Максим. Стареешь.

Добавлено через 42 минуты 16 секунд:
Грузин переписывается по Интернету с девушкой: - Дарагой Лена, как ты узналь, щто я нэ русская???

Добавлено через 2 минуты 30 секунд:
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, .ля!!!

Добавлено через 30 минут 12 секунд:
Сидит новый русский в крутом
ресторане пьет шампанское. За
соседний столик садится интеллигент
в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и
испанскую курочку с хрустящей
корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот
пробует - О"Кей. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее:
засовывает указательный палец в
задницу курице, обнюхивает его,
облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта
курочка выросла во Франции
Лионом, и кормлена отборной
пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-
повар в шоке. Приносят из маркета
новую казалось бы испанскую
готовят, приносят интеллигенту. Тот
снова проделывает ту же операцию с
курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта
курочка выращена под Неаполем и
кормлена отборным просом, а я
заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова
курицу. Новый русский, посмотрев
на это и услышав все, подходит к
интеллигенту бросает ему на стол
пачку зеленых снимает штаны,
становится в позу "мама моет пол" и
говорит со слезами на глазах
интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а
то я детдомовский.

[ganga]

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
- Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать !
...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская !
Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.
Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.


Спать лицом в салате постепенно выходит из моды.
Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

[DaKaR]

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

Убило

[tw-r]

Для того, чтобы узнать, достаточно ли посолен борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора, значит борщ посолен.

- Чувак, она вообще недоступна. Я уже к ней и так, и сяк, а она вообще на меня не реагирует.
- А что ты делаешь?
- Ну ... Лайки ставлю, песни бросаю, мало что ли?

[ganga]

aleks_44-3

Для того, чтобы узнать, достаточно ли посолен борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора, значит борщ посолен.

---научный подход!! Одновременно и подогрееш!

[tw-r]

Сидять дві дівчини в кінотеатрі, одна каже:
- Дивись, чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.