Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Андрій]

АНТИБАРД
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор.

[SoulOfONYX]

- Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- Ты мне не доверяешь? нам нужно расстаться!

Добавлено через 1 минуту 35 секунд:
Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет:
— Добрый член… Oй, нет — толстый день… Ой, девочки, вчера такое былоооо…

Добавлено через 1 минуту 14 секунд:
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?

Добавлено через 29 секунд:
Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

[Alex143]

Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

Кризис. Нaчaльник вызывaет симпaтичную офис-менеджершу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa листе однa лишь строчкa: "Е... aть нельзя уволить". "Зaпятую постaвь сaмa

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

Мужик заходит в аптеку и говорит: – Мне нужен один гандон! Продавщица: – Коля, тебя!

[Inspiring]

Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся? - Нет! - Пиццу не любишь?

[Only Read]

валяется пьяная баба в канаве. подходит один мужик - попользовался. другой и т. д. подошёл ишак- попользовался. баба открывает глаза и говорит:
- так все уйдите, а вот этот в шубе останься

а он таки остался
" target="_blank

[Феном Феномыч]

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь

Добавлено через 50 секунд:
Only Read

[Victor Kotyara]

На почту пришло письмо от мальчика к Дедушке Морозу, там его открыли и читают следующее:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, приближается Новый Год, а у меня нет валяночек, телогреечки, шапочки и рукавичек, поэтому я не могу выйти к елочке и встретить Новый Год, помоги мне, пожалуйста "
Работницы почты почитали, сжалились, собрали по копеечке, упаковали посылку, только без рукавичек, так как на них не хватило денег и отправили мальчику.
Спустя некоторое время приходит еще одно письмо:
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Твою посылку получил, спасибо большое, только рукавички ко мне не доехали- наверно на почте вытащили..."

[nik5805]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Киса: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё сейщас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...)

[-]

А куди ви,діду так поспішаєте? старий відповідає: -Від батька втікаю. американці переглядаються. -А чому? -Я діду нагрубіянив.

Навеяло.

Нашли в грузии самого старого старожила - 120 лет. Приехали, сидит немощный аксакал на лавочке возле дома, борода белая до земли, снимают на камеру.
- "Как вам удалось дожить до таких лет"?

-"Никаких сигареть-женщын. Никаких водок-телевизоров!!!"

... изнутри дома доносится шум драки, грохот стекла....

- "...а что это у вас происходит?"

Аксакал кривиться.

- "а это дэд с атцом напились и из-за б.....й дерутся, уже трэтий тэлэвизор за год разбили"

[такоэ]

..бог дав украинцям и мозгов и земли доволи, и жинок, а куды это всё пристроить нэ сказав..

[Alex143]

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

[Феном Феномыч]

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок

Добавлено через 4 минуты 54 секунды:
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

[такоэ]

Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

после восьми лет фсё тока начинается.. глупая женщина, за столько времени так ничего и не поняла.

[SoulOfONYX]

Виды оргазма:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама..

[viperest1]

-Діти,які засоби від поносу ви знаєте?-запитує вчителька.
-Віагра!-без жодних вагань кричить Вовочка.
-Чому???
-Бо мама татові казала-"Випий "віагру" нехай то гі*но тверде стане!".

[Alex143]

Мать Вовочке: "Каждая твоя выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Он, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже нех..во чудила


- Как прошел первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Да не переживай. Иди лучше покушай. Я сварила тебе носорога.


Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка
полощет за ухо в воде.
- Ты что ж его за ухо, изверг?!
- Так руку не сунешь - кипяток!

[Admiral]

SoulOfONYX
viperest1
Оце тєма ,

Чому х в пи стоїть?
-Бо йому нема де сісти
(старий прикол)

[viperest1]

історія одного бика на ім'я Св'ятослав,який славився своїми величезними яй*ми.Коли йшов через стадо корів то вони всі аж зітхали від радості.одного разу хотів він перестрибнути через огорожу ,ну і роздер там своє багатство . ну і знову йде через стадо,а корови всі:"О Св'ятослав йде!",а він у відповідь"Можна просто Славік "

[tw-r]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Добавлено через 2 минуты 44 секунды:
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Что это у тебя в руках?
- Резиновая женщина...
- А что такая маленькая?
- Это пробник...

Добавлено через 14 минут 46 секунд:
Идет мужик по лесу. Видит,девушка привязана к дереву,одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали,привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Ээх, глухомань!

[viperest1]

Ніч чоловік з жінкою лягають спати і та каже:
-Коли діти заснуть я буду як зозуля казати "Ку-ку-ку-ку" ти прийдеш і займемося сексом.
Чоловік погодився і пішов спати.Діти заснули і жінка почала "Ку-ку-ку-ку",а чоловік нічого-заснув.Жінка знову "Ку-ку-ку-ку".Встає син будить тата і каже:
-Тату йди виї*и тоту зозулю бо вона мені спати не дає!